Reclamaciones

-Bueenaaas! Soy fenicio y vengo a reclamar Gades, o Cádiz que le dicen ustedes, ese sitio tan saleroso...
-no se esfuerce, le he entendido; póngase en la cola, detrás de esos íberos y de ese berebere de las cabras.
-¡perombré! ¿cómo qué "a la cola"? ¿ no vé que soy descendiente directo de los fundadores?
-sí, sí... eso dicen todos. Mire toda esa gente en las otras ventanillas: almogávares que quieren Cataluña, un celta de Vigo, varios murcianos pidiendo Albacete y hasta un descendiente de Viriato que reclama Badajoz... además ¿trae alguna prueba?
-verá, prueba,lo que se dice prueba... traigo un tbo del Capitán Trueno donde él le dice a Crispín: "ele Cái, que la fundaron los fenisio"...
-¿y...?
-ah! y una pulserita que trae una inscripción en caracteres absolutamente indescifrables, pero que pone "a mi compare Manué, er de Puerta-Tierra" en púnico. Además, está el sarcófago de Punta Vaca
-no empeceeeemoos, no empeceeemoos... ¡póngase en la cola y déjeme trabajar, que tengo que salir a desayunar, coñe!
-oiga, antes de escaquearse ¿y si le canto un poquito por alegrías?
-bueno, vale, pero cortito ¿eh? que tengo un hambre... !
-tirititraun tran tran, tirititraun traun traun, tirititraun tranlarelo, tirititran tan ta traaaaauun
-desde luego pronuncia usted el antiguo fenicio que da gusto ¡qué más quisiera yo hablar así en Español!
-muchas gracias, pero ya le dije al entrar que....
En ese momento, unos tíos con boina y garrotas de pastor, irrumpieron en la sala cortando troncos y jugando al frontón al tiempo que gritaban: "dejad al fenicio y dadnos Navarra ". Un portugués bajito y con bigote que pasaba por allí, al ver la escena, recordó cariñosa y amablemente a su paisano J.Saramago y de paso, a toda su familia...

Auesteridad

-¡Desde luego "Pepelu"! ¿mira que llevarme a cenar tortillitas de camarones a ese cuchitril con olor a fritanga, en ese pueblo tan cateto, con ese vino tan agrio, con lo bien que se está en el palacio, y con las cigalas, bogavantes, langotinos-tigre y Vega Sicilia tan buenos que tenemos de pescuezo?
-Hay que dar imagen de austeridad, "Sonso". Además, ahora cuando lleguemos al Coto, nos ponemos"moraos"y punto.
-Desde luego, qué trabajo más sufrido el tuyo. Ya les comento yo a mis amigas cuando hablan de los sueldos de sus maridos: "os quejáis de puro vicio; ya me gustaría a mí veros en mi lugar, siempre teniendo que aparentar sencillez y austeridad". Bueno,en realidad desde que les hice este comentario ya no son mis amigas, vaya usted a saber por qué...
-Lo que más me ha gustado han sido las fotos, sobre todo esa tuya mordiendo una tortillita.
-Pues anda que tú brindando con La Guita... ¡es que tienes una "percha" que más quisiera el Rajoy!
-Calla, calla, no me hables de trabajo que estamos de vacaciones. Mañana voy a pescar por la zona, a ver si pillo un buen merluzo y si no,que me lo regalen en Bajo Guía.
-¡Hombre! con lo amables que son los lugareños, seguro que te lo regalan. Un poco brutillos sí que son pero en el fondo son mejores que un mulo ¿no crees "Pepelu"?
-Por cierto, hablando de lugareños... todavía estoy pensando en el que se nos acercó, el de la gorra y el cigarro en los labios con un ojo medio cerrado y voz aguardentosa.
-¿el que te dijo que se iba a la vendimia de Francia porque aquí pagaban mucho menos?
-¡Ese! ¿recuerdas que yo le estreché la mano y le dije"buen viaje"?
-y el contestó "güen viahe lo h zerá tú ¿¡mí qué lohcohoneh!?"
-Pues eso, todavía me pregunto qué quiso decir...
-Anda "Pepelu", vamos a comer y no pienses más en ese cateto ¿no ves que no sabe ni hablar?
-Pásame un bogavante "Sonso" y brinda con este Rueda de 400 Euros.