Rey de Copas (o el copón; o el copazo)

TVE no emitió este momento en directo.

La final de la Copa del Rey de Fútbol ha sido protagonizada por dos equipos extranjeros ¡dónde vamos a llegar!

Al sonar el himno español, una buena parte del público pitó -¡no te digo! Y para colmo, en el momento en que eso sucedía, TVE se dedicaba a ofrecer imágenes del ambiente que se vivía en las calles de Bilbao y Barcelona, por lo que las correspondientes al momento en que ambos equipos formaban en el centro del campo para escuchar el citado himno, se emitieron en diferido durante el descanso. La dirección del ente público justificó este hecho en una nota de prensa en la que, aparte pedir disculpas, decía que todo se debía a "un error humano".

Resulta que Juan Carlos I es el rey de España, pero de Barcelona sólo es un conde y de Vizcaya es un simple señor. Así ya podrán, ya.
Otro cachondeo más. A ver si termina ya la temporada porque estoy hecho fosfatina con tanta celebración: tras meterle 4 al Bayern, 6 al Madrid, eliminar al Chelsea y quedar Campeón de España de Copa, me quedan este fin de semana la Liga y el día 27 la Champions (¿o aún pensáis que no la ganará, después de las exhibiciones y recitales que están dando los nois?). Vaya mes y pico que llevo, eso sí, más contento que una pera limonera.

Lo ignoro

¿¡¡¡ Ioké jhé, jhoé, ioké jhé, jhoé, ioké jhé, jhoé !!!? (bis)
aramakuerdo,aramakuerdo, aramakuerdo ¡zí !(bis)
arakaigo, arakaigo, arakaigo ¡zí!
ankenverdá, ankenverdá, ankenverdá...
...¿¡Yo ké jhé, jhoé!?(bis)
En Manhattan Jonh Lennon y en cualquier parte, cualquiera.
¿¡Yo qué sé, joder!?
JODEEEEEEEEEEEEER(bis)

El chico de nunca.



P.D.
Pido por favor que no lo toméis a mal o...¿¡¡ ' ké jhé, jhoé!!!?

Anónimos Populares

Alguna vez que otra, en esas conversaciones que surgen alrededor de una copa de amontillado o de alguna otra bebida, de esas que agudizan el ingenio y refrescan memorias lejanas, se recuerdan personajes desconocidos, envueltos en el anonimato pero que han sido nombrados frecuentemente durante generaciones, usados como comodines del lenguaje y...eso, vaya usted a saber por qué ese uso prototípico de estos personajes anónimos.

A los ya archiconocidos Paneque o Peneque -con tó zu' muerto'- y Rita la Cantaora (al parecer natural Jerez, aunque otros dicen que de Sanlúcar de Barrameda, esta sí ha existido realmente, siendo su verdadero nombre Rita Giménez García) se me ocurre unir unos cuantos más.

El Nea: usado en la frase "cuando pase El Nea", e.d. jamás de los jamases, nunca en la vida. Parece ser que el citado Nea se las piró y de él nunca más se supo, con lo que la posibilidad de que pasara por algún lugar y fuese visto era absolutamente nula. Ahora bien ¿qué fué lo que motivó al Nea a quitarse de enmedio para siempre? ¿Se fugó por algún asunto de faldas? ¿Pegó un palo gordo y salió por patas? ¿Le tocó la lotería? ¿Emigró? ¿Fue a por tabaco?
Ej.: -¿Cuándo le vas a pagar a fulano?
-Cuando pase El Nea.

Caracaña: "cuando toree Caracaña", igual que la anterior, nunca jamás. ¿Sería Caracaña un eterno novillero aspirante a tomar la alternativa sin conseguirlo nunca? ¿Era un maletilla? ¿O un perfecto cobardica, con lo que la posibilidad de que se pusiese delante de un toro era totalmente impensable? ¿Era un borracho? ¿Le faltaban los brazos o las piernas? ¿Por qué era imposible que llegase a torear jamás?

Ej:. El Betis ganará la Champions cuando toree Caracaña.

Sanani (pronunciado las más veces Zanani y en algunos lugares San Nani): parece ser que procedente de algún moro andalusí, este nombre tiene más de un uso. Puede exclamarse simplemente "¡Sanani!" significando algo así como "vamos, anda", "a otro perro con ese hueso" y frases similares que muestran incredulidad, negación o desacuerdo hacia algo previamente dicho por otro.
La segunda, y quizás usada con más frecuencia, se refiere a la posibilidad de acudir a un lugar cualquiera: "allí va a ir Sanani", o sea, "no voy a ir de ninguna de las maneras". ¿Por qué Sanani no iría nunca a ninguna parte?
Ej.: 1/-Salimos a las 5 de la mañana ¿te vienes?
-a esa hora va a ir Sanani.
2/Si no fuera porque no tengo un duro, iba a trabajar Sanani"


La Chata de Cádiz (pronúnciese La Shatacái): "quedar como la Chata..." o "dejar a alguien como ...", significan hacer el rídiculo o dejar a alguno en ridículo, respectivamente; pasar vergüenza o hacérsela pasar a alguien; a veces, obtener un mal resultado en cualquier asunto. ¿Qué le ocurrió a la Chata para quedar en el más espantoso de los ridículos? ¿Era una paupérrima artista? ¿Se llevaría acaso un espectacular corte? ¿Participó en algún concurso y quedó la última?
Ej.: 1/Llegué todo chulo pensando dar una sorpresa y resulta que todo el mundo lo sabía de antemano: quedé como La Shatacái...
2/Yo dando la cara por él y el tío mete la pata: me dejó como La Shatacái.
3/El Barça dejó al Madrid como la Shatacái.

La Toti: "eres más guarro que La Toti". Sobre este personaje hay varios chascarrillos a modo de coletilla. Por ejemplo: "eres más gúarro que La Toti, que se compró una casa redonda para no limpiar los rincones"; "es más guarra que la Toti, que se casó con un negro para no lavar a los niños"; "...que se limpiaba el culo con los visillos y decía que era quemado de la plancha"; "...que se bajaba las bragas a pedos y se las subía a eructos" y otras lindezas que ahora no recuerdo. Habría que ver a La Toti de marras, greñuda y renegrida y con un mofetudo hedor sobaquero y la zahurda donde viviría.

El Coño de La Bernarda: puede referirse a un lugar que se antoja lejano o recóndito; "eso está en el Coño la Bernarda". También significa que algo está muy mal organizado o que existe algún desbarajuste o que todo el mundo hace lo que le viene en gana sin que nadie controle nada:"el ayuntamiento es el Coño la Bernarda: todo el mundo escaqueado", "aquello es El Coño la Bernarda porque hay una taquilla, pero nadie paga la entrada", "en teoría sólo es para socios, pero allí entra todo el mundo, es el Coño la Bernarda", etc...

¿Dónde viviría La Bernarda para que resultase lejos y con respecto a qué era esa lejanía? ¿Cómo sería su órgano sexual para que se haya convertido en sinónimo de desorden? ¿Sería una pécora de mala vida que se acostaba con cualquiera, o una calentorra empedernida, fácilmente accesible a los deseos del primero que se le antojase meterle mano?

Por ahí existen unos pocos más que ahora mismo no recuerdo. Es posible que algunos de estos anónimos personajes existiesen o, por el contrario, sean sólo imágenes recurrentes inventadas por el pueblo. En todo caso, al menos en mi tierra, son archifamosos y es triste ver cómo las nuevas generaciones van olvidando lo muy útil y descriptivo de su uso en el lenguaje cotidiano.

La Chata, de Pablo Picasso
Museo Picasso, Barcelona-España

Cuarto Creciente

Doña Inés del alma mía...
Al salir del laberinto de Santa Cruz ("en la calle ' la Pimienta, viven unos ojos negros que hasta en sueños me atormentan") nos hacemos fotos con una londinense color rosa/cerúleo y un exiliado armenio de Irán, quienes nos acompañan. Un viandante, con cara un poco de panoli, se ofrece a sacarnos una a los cuatro juntos; pone el dedo en el botón de la cámara: "aprieta fuerte", le digo mientras nos reímos de la situación, que para eso tenía cara de panoli. Una gárgola tetuda, única en su especie, nos observa, pétrea e inevitablemente boquiabierta.

Esta vez no pasó nada con las carabinas ni con la guardia civil cuando pasamos por el puente, pero en esa orilla del Río Grande siempre está esperando el Santo Oficio, aunque ahora, por fortuna, sólo en forma de recuerdo.

Caipirinha, mojitos y cervezas. A pesar de la crisis, las grúas continúan contorneando en la altura la silueta de la ciudad, pugnando con algunos de los más famosos monumentos del mundo para sobresalir por encima de las cobijas de la antigua Hispalis. La gente pasea y corre la voz de que el Barça ha marcado en Stanford Bridge y Enriqueta -que así se llama la londinense color chicle de fresa gastado- pone cara de pena y deja escapar un leve "ohhh" con tono de desencanto. Curiosamente, la calle tiene nombre de equipo de fútbol con un ligero aroma a segunda división: dicen que es por culpa del presidente -por lo visto es rarito- aunque a lo mejor la culpa es del Gran Poder, que no hace los milagros pertinentes en estos casos; o de los Borbones, socios honorarios con enchufe de alta tensión, que no influyen bajo cuerda todo lo que deberían.
Nuestra improvisada cicerone es lo más bonito que me ha ocurrido en muchísimo tiempo, a pesar de haber dejado escapar algún que otro alarido totalmente extemporáneo y más propio de un cafrulúkuyu que de un buen chavea europeo. Ella no: yo; ha sido un año lleno de dolores, plagado de despropósitos por mi parte. Es para que me zurzan, pero en vez de eso, nos damos piquitos y nos abrazamos como dos chiquillos: al verla caminar, ya de vuelta, abro la ventanilla y exclamo "¡tía güena!", cual albañil calenturiento. Ella sonríe y por el Postigo del Aceite le sale un ligue anecdótico, al parecer con bastante morro.
Esta vez hice el retorno acompañado y la carretera se mantuvo en silencio para no interrumpir la conversación.
Tanto desde mi casa como desde la suya se puede divisar la misma Luna.

Lenguaje de Chiquillos

Viendo los comentarios a la anterior entrada observo que en el último he usado la palabra "buchaca". Esto me hace recordar algunas palabras que usábamos los chiquillos de hace 40 o más años, palabras que podrían parecer vulgares pero que asombrosamente implicaban un conocimiento extrañamente profundo y peculiar del lenguaje.
Efectivamente: cuando jugábamos a fútbol y alguno de los equipos ganaba por goleada, era corriente decir "le hemos metido una buchaca" o "ha sido una buchaca". Bien, una buchaca no es ni más ni menos que una bolsa, más o menos grande. Ahora es normal oir "les ha caído un saco de goles"; a mi parecer, saco es más, si no vulgar, corriente, más común, mientras que buchaca es mucho más especial, más concreto. Parece ser que la etimología hay buscarla en otra palabra más antigua, burjaca, una especie de bolso grande de cuero donde los peregrinos y mendigos guardaban lo poco o mucho que pudiesen obtener de la caridad de sus semejantes y que normalmente llevaban colgado en bandolera. Curiosamente, la forma de llamar a este bolso en catalán, butxaca, es la que más se parece a buchaca.
He recordado otra palabra, "brear", en su participio "breado" y aquí abajo pronunciado breao. "Nos han breao" es como decir "nos han dado una paliza". Hablando con algunas personas acerca de esta palabra, he visto que generalmente se asocia el término con la brea, especie de pez de origen vegetal, de color rojizo oscuro y muy parecida al alquitrán en cuanto a textura viscosa. Yo mismo pensaba que, efectivamente, "brear" estaba relacionado con esta sustancia. Incluso algunas de esas personas me han comentado la antigua costumbre de untar con brea a algún indeseable y emplumarlo, constituyendo así objeto de escarnio y mofa pública y que generalmente terminaba con la expulsión del emplumado fuera de los límites de la localidad.
Pero no, el "breao" ese de los chiquillos (y de sus padres) no tenía nada que ver con la brea. Para empezar, untar algo con brea es "embrear" y no "brear". Esto último es mucho más, a mi entender e igual que pasaba con saco y buchaca, preciso e incluso culto si se quiere. La raíz está en el verbo latino verbero, azotar, flagelar, dar de palos, y en su derivado al romance verebare, de idéntico significado que el latino original. Así que nada más exacto para indicar que te han dado una tunda. Por cierto, esta tunda viene del verbo "tundir" de etimología también latina, exactamente de tundere, apalear...
En fin, lo del Barça al R. Madrid ha sido una buchaca, una tunda y los han dejado breaos.
Decididamente, los niños de mi época sabíamos Latín.

R.Madrid-2 Barça-6 : set ball, match ball.

El año pasado por estas fechas, en concreto un 8 de mayo, colgué una entrada, "Panem et Circenses" . Hoy sólo digo que al final parece existir una especie de ley del equilibrio universal. "Los vamos a cojer, los vamos a cojer; los catalanes están cagados, bla, bla, bli, bli, blu, blu..." ¡Bocazas! Tomás Roncero: ¡a la porra! Ciro López: ¡a la porra! Boluda: ¡ché,qué quilombo! y todos los demás componentes de esa banda de mamarrachos también a la porra.

Yo sé que el jardinero dice ser del Sevilla, aunque también se pitorrea de los catalinos...¡po toma!

P.S.

Y encima lo celebré especialmente enroscado ¡qué caló!

Ovillejos Cervantinos

Cardenio asiste a la boda de Lucinda con D. Fernando

Edición italiana del Quijote de Edoardo Perino. Roma,1888

Grabado de Gustavo Doré (gentileza de Claudio Paganelli).

Esta entrada se edita con retraso, si tenemos en cuenta que hace una semana se celebró San Jorge, día del libro. Es ya costumbre en diversos ámbitos relacionados con la literatura en particular y con la cultura en general, leer por turnos párrafos del Quijote, rindiendo así homenaje al inolvidable manco. Si yo hubiese ido a leer un párrafo, me hubiese gustado que me tocase en suerte este que contiene los ovillejos que siguen, cantados por un personaje llamado Cardenio:

¿Quién menoscaba mis bienes?

¡Desdenes!

¿Y quién aumenta mis duelos?

¡Los celos!

¿Y quién prueba mi paciencia?

¡Ausencia!

De ese modo en mi dolencia

ningún remedio me alcanza

Pues me matan la esperanza,

desdenes, celos y ausencia.

¿Quién me causa este dolor?

¡Amor!

¿Y quién mi gloria repuna?*

¡Fortuna!

¿Y quién consiente mi duelo?

¡El cielo!

De ese modo yo recelo

morir deste mal extraño

pues se aúnan en mi daño

amor, fortuna y el cielo.

¿Quién mejorará mi suerte?

¡La muerte!

Y el bien de amor, ¿quién lo alcanza?

¡Mudanza!

Y sus males, ¿quién los cura?

¡Locura!

De ese modo no es cordura

querer curar la pasión

cuando los remedios son

muerte, mudanza y locura.

*repugna

Miguel de Cervantes Saavedra (1547-1616)-

El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de la Mancha,

Cap.XXVII de la 1ª Parte.

Espero que sirva para que algunos comprendan que no hace falta fumar porros, ni beber alcohol ni ser cocainómano para sentir profunda, dolida y tristemente los tocagüevos ¿o Cervantes también era un jumento rebuznante y coceador?

P,S.

Y como toda la obra, este párrafo está escrito con una sola mano pero con dos pares de cojones.

Epidemias y Alopecia

Pronto empezará (si no lo ha hecho ya)el trasiego de calvos con camisetas estridentes y calzonas estrafalarias acompañados por rubicundas foquiburras, ambos especímenes chancleteros y con un concepto de la estética absolutamente calamitoso. Por otra parte, una banda compuesta de snobs post-modernos con gafas y sandalias imposibles, acompañados por espigadas damas en shorts y con gafas de sol modelito "¡Hola!", aprovecha el incognito que proporciona ser de fuera para frikear a discreción.

Y digo yo que, entre la crisis y la gripe porcina, bien podrían estos representantes del moderno nomadismo turístico/coñazo quedarse en sus respectivas casas, las cuales, dicho sea de paso, considero como los apriscos más apropiados donde permanezcan los componentes del deambulante rebaño global.¡Qué puñetera manía de no estarse quietos, joé ya!
Dicen que viajar abre la mente, que conocer sitios nuevos y gente nueva hace que la capacidad intelectual aumente, que "culturiza"(lo correcto sería el verbo "cultivar", pero va a parecer que hablo de cebollinos, aunque bueno, en realidad no están muy lejos de serlo...). En fin, que de alguna manera influye para la formación del individuo. Sin embargo, a mi parecer, eso será como todo en esta vida: los supuestos efectos benéficos derivados de viajar revertirán sobre aquellos que estén capacitados para recibirlos; como cualquier otro modelo de aprendizaje al alcance de los humanos (que no de las acémilas). El resto, enredar y llevar de un lado para otro gérmenes de todo tipo, que cualquier día van a provocar una catástrofe pandémica de tomo y lomo, con tanto chancleteo, tanta mochila, tanta acompañante morsiforme y tanta alopecia, ¡leche!...

...¡SE LAVEN, COÑO!

El Imperio y otras "culturas"

Segundo café de la mañana;un jilguero picotea un viejo y gastado cordel, antiguo tendedero, y se lleva los hilachos deshilvanados, posiblemente estén anidando cerca, como otros años. Antes había gatos por estos tejados, pero ahora, ante la falta de vecinos (y, por lo tanto, de manduca segura)han emigrado a barrios más prósperos, así que los jilgueros se inflan a jaramagos tranquilamente. Llevo varias primaveras viéndolos llegar y su canturreo mañanero se entremezcla con el de otros pájaros (en el buen y primordial sentido de la palabra) de la zona.
Escucho el cacharreo panderetil/hojalatero de una especie de charanga balcánica y pienso que la música del Imperio, el rock, con toda su mounstruosa parafernalia, no ha conseguido que la srta. Marley se desmelene y dance cual caprino elemento, tal como muestran estas imágenes¡ay Elaine, ay Elaine! Vean, vean...




(Imagínense si la dejan suelta por la feria de Sevilla con peineta, clavel en el roete y traje de lunares...)

Paz

Envuelto en el crepúsculo, echo un último vistazo desde la altura y observo cómo se alejan las luces de la gran ciudad, dispuesta a afrontar una noche más -pijama, orinal y candil- desde la solidez desnuda de sus piedras. Kroke acompaña la escena que, sin llegar a ser triste, se torna sentimental, más aún con semejante fondo musical. Pienso en otro camino y en otra persona que también vuelve y pienso que quizás a ella le acompañe Kokani, una banda de zíngaros moldavos que convierten la fanfarria quincallera en un arte con dejes de nostalgia inconcreta, de algo que no se sabe exactamente qué es, pero que, por momentos, se hecha de menos.

El día ha sido caluroso, de una temperatura casi crispante. He estado muy nervioso todo el tiempo, que como siempre en estos casos -y vuelvo a repetir- es incronometrable, inencasillable en una esfera con manecillas, en una caja de cuarzo con numeritos. Quizás el saber con certeza que todo sería rápido y breve era lo que hacía que me sintiera alterado. O puede que fuesen el calor y la presión atmosférica. Incluso todo lo anterior y más cosas mezcladas. También el recuerdo de un miércoles cualquiera, en un lugar cualquiera, a una hora cualquiera...todos y cada uno exactamente iguales que hoy. Mientras, para que la coincidencia de situaciones haya tenido lugar, la Tierra casi ha dado una vuelta completa al sol.

Enfrente de la Santa Caridad está Miguel de Mañara con un necesitado en sus brazos. Alguien me ha dejado una estampa de la Virgen de la Paz en la ventanilla; la recojo y la guardo en el bolsillo de mi camisa.

El crepúsculo se ha vuelto noche y las etrellas cubren el camino. Su negro pelo, sus besos de azúcar ¿habrá llegado ya? "Hace sólo unos minutos y ya te hecho de menos". El camino de vuelta y melancólicos acordes de violín.

La estampa de la Virgen, por detrás, tiene escrita una oración.

Letrilla

El ver el retrato de un jumento, con algún correaje aunque sin atavíos -albardas, jáquimas, serones...- me ha hecho recordar el paseo de ayer.

El sol se estaba pitorreando de la Ciudad del Sol por la mismísima cara y las orillas del vetusto Betis estaban llenas de flotantes cascos de litronas vacíos. El viento del Atlántico no daba tregua con la pleamar y se dejaba sentir, cortante como siempre, incluso casi 100 kilómetros tierra adentro.

El moro conocía a Nawal-az-Zwgbý (pronúnciense ambas "z" como la francesa en la palabra zero) nacida en Biblos, pero puso a otra cantante, egipcia. Nos sirvió té con yerbabuena mientras fumamos un narguile con sabor a cereza. Cerca, Rodrigo de Triana, impertérrito, oteaba tierra.

El tiempo, como cada vez que la belleza le presiona -ya lo he dicho alguna vez- corre a una velocidad inusitada, incalculable: Einstein tenía razón.

Caminar cogidos de la mano o abrazados de la cintura podría parecer anticuado a estas alturas, pero es hermoso. Muy hermoso.

Aviso a asnos y acémilas en general: Pagés del Corro está muy animada a esas horas; hay una tienda enorme de trajes de flamenca y complementos para los mismos. Al final, las trianeras se nos van a adelantar, pese a los rebuznos de los jumentos/ediles que rigen los destinos de la Cuna del Cante.

En un extremo de la calle que lleva el nombre del río que he mencionado al principio, junto al puente homónimo del barrio donde se puede pasear -aún hoy día- por el Callejón de la Santa Inquisición, bastante gente se sienta a tomar café o lo que sea. Miro el puente y recuerdo una letrilla que escuché alguna vez en mi infancia:

Ar pazá por er Puente Triana,

la puta turmana

er coño le ví:

ze me puzor carajho más tiezo

que la carabina

dun guardia siví...

(Por favor, esta letrilla nada tiene que ver con la hermosa señorita que paseaba junto a mí en esos momentos)

Pilar Sanchez Muñoz: ¡qué cante!

No voy a descubrir nada nuevo tildando de caradura imponente a un político (en este caso politicA, ya que se trata de una insigne -¿o debería decir "insigna"?-miembrA), algo que fácilmente podría calificarse de demagogia barata, pero hoy ya me han tocado los cataplines de forma harto grosera, y no por el lenguaje empleado, sino por el contenido del mensaje en cuestión. Aclaro: la excelentísima sra. alcalda de Jerez de la Frontera (sí, alcalda, porque alcaldesa era Pedro Pacheco Herrera, alias El Cabeza) Doña Pilar Sánchez Muñoz, declara (con letras grandes de titular) en la portada de Diario de Jerez de fecha 12/04/2009, es decir, ayer Domingo de Resurreción:

"El futuro de Jerez está en el flamenco".

Anúlense partidas presupuestarias para un mejor desarrollo de la ciudad, bolsa de trabajo (o de no-trabajo, si se prefiere) promoción de empleo juvenil y otras zarandajas parafernálicas varias en pro de un mejor funcionamiento de la ciudad en general, etc. etc. etc...

Que usted le suba el sueldo a los seguratas del ayuntamiento porque uno de ellos es su querido, aunque no sea correcto, pase; que su partido político se declare ateo y anticlerical -no sólo se declara, sino que actúa como tal- y luego vaya usted a las levantás de honor de todas las cofradías más significativas y mediáticas -como se dice ahora- de la ciudad, aunque incongruente, pase; que ponga usted a cargo del transporte público a un inepto -total, uno más- capaz de organizar un galimatías circulatorio irresoluble, con conductores de autubuses sin saber dónde están las paradas, aunque tercermundista, pase; que ponga usted a los empleados municipales a montar palcos de Semana Santa ¡2 meses antes! con el consiguiente transtorno e incomodidad para los ciudadanos, aunque exagerado, pase. Estamos tan acostumbrados a la caradura e ineptitud de nuestros representantes políticos - quienes, dicho sea de paso y a pesar de parecer un juego de palabras, son unos impresentables- a su poca o ninguna vergüenza a la hora de especular y meter la mano a saco en las arcas municipales, que nos nos sorprende que usted siga la corriente marcada por los demócratas, quienes, con su buen hacer, honradez y honestidad, iban a acabar con el enchufismo, el amiguismo y otros -ismos propios del "franqu-ismo". No nos sorprende la completa y absoluta nulidad en la gestión de su equipo de gobierno. Ni la ruina económica y el déficit horroroso que sufre la ciudad. Ni siquiera nos escandalizamos de que se pegue usted unas cuantas comilonas a nuestra costa o de que estrene usted modelito diario para lucir en la foto de rigor. No, ya ni eso.

Ahora, le recomendaría que cerrara usted todas las escuelas de todas las disciplinas que se impartan en la ciudad, expúlsense a los profesores y rescíndanseles los contratos. Llame usted al "Ali " y al Luis de la Tota y que comiencen inmediatamente a impartir clases de redoble de palmas por bulerías. Desviénse fondos para la compra de guitarras y tablas para aporrear y subvenciónense tiendas de complementos de trajes de flamenca (de lunares, a ser posible) y aulas preparadas para cursos acelerados de taconeo por farrucas. Clausúrense ateneos culturales de todo tipo e inaugúrense peñas flamencas a todo pasto; derríbense antiguos edificios y levántense en su lugar tablaos y kioskos de peinetas, castañuelas y zarcillos de coral: la panacea para la crisis y el paro, el futuro, el pan de nuestros hijos, de nuestros nietos, está en el flamenco; y nosotros sin enterarnos...

...¡ele ahí, hijha, tu zí que tiene arte Pilá, shosho!

El Cristo, el Sol y los Gitanos

"Er zó de los gitanos"; así se explicaba cuando yo era pequeño la aparición del sol por entre las nubes tras un chaparrón o incluso durante el mismo, pues por el capricho del viento, que dispersa las nubes, puede verse llover y lucir el sol al mismo tiempo. Ignoro el por qué se le llamaba a este fenómeno "el sol de los gitanos", aunque sí recuerdo lo muy extendido de la frase: todo el mundo sabía su significado. Y era habitual salir corriendo a refugiarse de cualquier aguacero-sorpresa y al salir el sol, casi siempre había alguno que decía: "ya ha escampao, ha zalío er zó"; para que algún otro contestase: "este es er zó de los gitanos..."

Viernes Santo. El cielo ha amanecido gris y ha dejado caer algunas gotas alarmantes para las hordas capilleras, temerosas por el posible deterioro de las insignias y tótems de las diferentes facciones de la tribu.

Estoy casi seguro: a las 5 de la tarde -¡esas terribles 5 de la tarde!- si no aquél de los gitanos, estará por Sol el sol (el de siempre, el que sale todos los días para todo el mundo) -aunque se pase todo el día jugando al econdite con las nubes de Abril- esperando de frente al "Melenas", al Cristo De los Gitanos. El Cristo.

P.S.

Esto ha sido escrito a las 8 de la mañana, estaba lloviendo. Ya veremos qué pasa. Dejo programada la aparición de la entrada para las 5 de la tarde...

... ... ...

(sobre las 6 de la tarde)...el Poniente arremolina a los vecinos de arriba a abajo de Sol. Algunos dan de beber a los "cargaores", otros saludan a algún conocido del barrio o simplemente miran hacia lo alto, buscando la mirada del melenudo expirante. Saetas aquí y allá; muchos se persignan, muchos le rezan, todos lo miramos. Una viejecita, ya algo encorvada por el tiempo, se acerca corriendo hasta el paso aprovechando una clarita entre parada y parada y exclama su plegaria: "¡zalú, ná má que zalú pa mizijho...!"

Luna de Nissán

Al son de ronca trompeta
y a la voz del pregonero
el pueblo se escandaliza:
el pueblo se alborotaba
al ver la muerte amarga del Nazareno

(saeta grabada por Manuel Torre; matriz: BJ 1884; nº catálogo: AE 2589.
Discos Gramófono, Cía. Española del Gramófono, Barcelona-1929)

Mi Vecino

Hace un rato que ha pasado por mi puerta, como siempre escoltado, con el sol dándole de frente en la cara. Yo, que vivo unos cuantos portales más arriba y que suelo pasar por delante de su casa bastantes veces, ya se lo vengo advirtiendo todo el año y todos los años: "chiquillo, vecino, al loro que te van a pillar y te van a dá poco, que te tienen ganas y la envidia es mu mala..." Nada, como el que oye llover. Ahí ha vuelto a pasar, corona de espinas y paliza flagelante incluída, cara patibularia y atado por las muñecas, ze lo yeban detenío ¡Este chavea no escarmienta! ¡Hay que ver cómo lo están poniendo: breao! Ya veremos para el viernes cómo me lo han dejado: ni Rocky Balboa, oiga.

Y como cada Domingo de Ramos a eso de las 6 de la tarde, ateo e incrédulo como soy y cagándome (pido disculpas) en tós sus suus, he bajado a mi portal a saludar al desgraciao de mi vecino y le he vuelto a recordar mi ya por él conocida frase de :"¡mira que te lo dije veces, pisha: ten cuidao que por ahí ná má que hay shibato y gentuzaaaa...!".
Su mirada fija parece querer contestarme:"ya zé que tú noatenío ná que vé, ompare"

The Turn of the Seasons: Vida y Muerte (o/y viceversa)

Ya lo van a matar. Y luego resucitará. Siempre ha sido, es y continuará siendo así, con otro nombre para el sujeto en cuestión, con otra apariencia externa en el ritual, pero seguro que con el mismo motivo: "anunciamos tu MUERTE, proclamamos tu RESURRECCIÓN".
Y cuando lleve un tiempo vivo, volverá a morir. Y a resucitar y a morir de nuevo y a...
Es curioso cómo algunos lo conmemoran comiendo torrijas y bacalao, cuando no angüelas, dulce de fritanga, por cierto, desconocido por estos parajes.

Teresa de Jesús

-¡Buenaaaaas! que soy la corrupción de un determinado militante-de-talante-tolerante y vengo a corromper al resto de miembras y miembros del cotarro.
- pues llega usted a destiempo, porque yo soy la Madre de Todas las Corrupciones y además soy de Miami. Lo siento pero ya he corrompido a todo bicho viviente por estos andurriales.
-¡vaya! ¿y no puedo corromper un poquito a algún concejal, aunque sea de una recóndita aldea turolense? Traigo yo aquí unos permisos de urbanización de espacios naturales protegidos y unas recalificaciones de terrenos rastrojo/jaramagueros que quitan er zentío. ¡Ah! y unos certificados falsos para poder instalar fábricas contaminantes junto a parques forestales que quedan de lo más especulador.
-eso ya está muy visto, lo mismo que el tráfico de influencias. Ahora lo que mola es estafar bandidescamente a los ciudadanos de a pie y esquilmarles los bolsillos uno a uno y por la mismísima cara.
- oiga, doña MTC, eso no suena a corrupción, más bien a poquísima o ninguna vergüenza. Además, también se ha practicado con fruición en épocas pasadas, vamos, que también está muy visto.
- pero nunca hasta los niveles de timo galopante diario que hemos alcanzado en esta última etapa.
- ¿y es eso lo que ha provocado la crisis?
- Crisis? What Crisis? que diría Supertramp.
- Hombre, la gente no tiene un euro (de lo cual me alegro infinito).
- la gente, la gente...¡gentuza! eso es lo que son. No quiero que mueran porque hay que robarles, que si no...
- pues mire usted, doña MTC, yo estoy empezando a creerme lo de la crisis y si no, mire lo que está ocurriendo ahora mismo: vengo de corromper a un determinado militante y acabo de quedarme en paro porque como usted lo ha corrompido ya todo...
- bueno, casi todo, no exageremos: a la Virgen del Perpetuo Socorro aún no he podido hincarle el diente.
- ¡ no me diga que está todavía incorrupta !
- pues sí, se me resiste cual mano de Santa Teresa, es durilla. Vamos, que se la dejo toda para usted...

... ... ...

- ¡buenaaas! que soy la corrupción de un determinado...
-¡ Que sí, que ya lo sé ! "...militante-de-talante-tolerante". Soy la Virgen del Perpetuo Socorro y lo sé todo y lo veo todo, por eso sé también que vienes a intentar corromperme.
- jo, qué corte. Bueno eso, ¿se deja corromper un poco, señora?
- ¡otro gilipuertas! ¿Pero todavía no os habéis enterado que yo sólo obedezco a Ruiz -Mateos?
- ¿ni siquiera obedece ud. a Dios Padre, señora?
- ¿a ese? a ese lo tiene untado Obama...

No Sirve de Nada

Quieren convencerme de tener mi pequeña porción de culpa en el deterioro del planeta, pero no apagaré la luz.
Quizás seamos una especie de virus infecciosos en una célula de un gigantesco ser: el macrocosmos es idéntico al microcosmos. Los tsunamis, huracanes y terremotos podrían ser el mecanismo de autodefensa de dicho ser, su sistema inmunológico que se defiende de nuestra contaminación.
La vida quiere seguir viviendo, valga la redundancia; todo ha de ser destruido para que todo se renueve y continúe: no somos una excepción.
El tiempo de Dios se mide en eternidad y el nuestro en un reloj mecánico.

Vuelve Juanele Hoytranjbasedh de Bytytwquod

El gran poeta y dramaturgo Juanele Hoytranjbasedh de Bytytwquod, nos vuelve a deleitar con la edición del último de sus trabajos "Moyetes con Curriculum-Vitae", traducidas del bajo pomeranio por el insigne catedrático de la Complutense de Bollullos Par del Condado, el profesor Nabucodonosor Díaz Toro, más conocido por "Nabu D Toro" en los círculos literarios.
Ya se habló en su día de este destacadísimo autor (25/05/2008) nacido en Tashkent, que ahora, con esta última recopilación de poemas, demuestra lo depurado de su estilo, que aquí alcanza unas cotas de plenitud y madurez acordes con el desarrollo extraordinario de su capacidad poética. Con un lenguaje fácil, casi familiar, Bytytwquod nos sumerge en su mundo particular, cargado de imágenes oníricas y surrealistas, para hacernos partícipes de sus paranoias y desequilibrios mentales hasta el punto de no saber el lector qué coño está leyendo y provocarle las más diversas manifestaciones emocionales, desde tirar el libro por la ventana, a llorar amargamente, pasando por la pena al pensar en el dinero malgastado (debido a la tirada -para coleccionistas- exclusiva, numerada y firmada por el propio autor, con dedicatorias personales, el precio del libro -5 páginas por una cara en letra microscópica- es de 500 euros. La primera edición está agotada y yo he podido conseguir un ejemplar en la reventa pagando por él 5.000 euros, 10 veces más). En fin, nos encontramos ante una verdadera obra maestra de la literatura bajo-pomerania y, por ende, universal. Y para que veáis que no soy agonía, compartiré con vosotros un fragmento de la citada obra, pero sólo un poco ¿eh? que me ha costado un riñón:

¡Oh! impenetrable obscuridad, moyeteril y absurda
¡Oh! enigma entre todos los enigmas:
atrápame, sumergeme en tu espuma
Sé mi asidero, sácame de este envite
pues conozco tus armas, adquiridas en Poznam
esas armas que son tu curriculum-vitae
y con ellas en liza me encuentro derrotado
abatido el paisaje neoclásico y pulcro
de arquitecturas sacras y de efigies.
¡Moyete! ¡Moyete! ¡Moyete!
Desde el balcón del César absortos te aclamamos
rasgando nuestras togas imperiales
y lanzando laureles a tus pies tan cuidados.
¡Moyete!¡Moyete!¡Moyete!
Bizancio y Babilonia ya rinden sus bastiones:
tu curriculum-vitae, inmaculado;
tu curriculum -vitae sin tachones.
¡Moyete!

La verdad, no hay quien lo entienda y el propio autor nos dice en una entrevista concedida por 1.000.000 de euros: "ukhgd liuyy oiu jhgyº1' iygfd ñnoxb ihgoigf uygiud ppoioixu: Sí, oih piupkyyex fagindepoiuak giop`js¿no?" que en bajo pomeranio quiere decir algo así como "no tengo ni puta idea de lo que he escrito ni por qué, estaba completamente ciego", algo muy de agradecer por nuestra parte, sus seguidores incondicionales.

("El gran J.H. de Bytytwquod nos vuelve a deleitar", editorial de La Sinrazón del 22/03/2009)

Más sobre excreciones calcáreas

En la entrada anterior me refería a una conversación mantenida con el inefable jardinero acerca de las excreciones calcáreas, de su adecuado progreso, aparición de los primeros brotes y crecimiento y desarrollo por superposición de capas . Bien, el resumen era bastante claro, aunque siempre quedan cosas por decir. Una de ellas, que ya se comentó a manera de conclusión, es que los bucos no son excatamente aquellos a quienes sus parejas engañan, sino los que nacen igüedos. O sea, aquellos que presentan una tendencia y/o habilidad innata para portar las cornamentas que tan graciosamente la Naturaleza les ha otorgado, sin siquiera la necesidad de tener pareja. Y si llegasen a tenerla, aunque jamás les engañasen y fuesen las más justas y virtuosas damas que en el universo mundo existieran, sus instintos y condición de bucos les inducirían a la aparición, desarrollo, crecimiento y progreso adecuado de vistosas excreciones calcáreas cual cercano familiar de Bamby (quien, dicho sea de paso, no tiene culpa de nada, pobre cervatillo), sólo con que alguna de las citadas damas bajase a por el pan o saludase con un "buenos días" un poco amable a alguno de los vecinos. Como diría un paisano: astas tiene quien las tiene y buco es quien es buco y punto.
La aclaración no es muy científica, pero explícita sí que lo es.