-pues sí, ya ve: tras ser engullido por aquel pantagruélico agujero negro succionador aparecí aquí y la borreguil manada me eligió. Y por mayoría oiga, nada de pobreteríos.
-¿Usted se ha fijado bien en la cara del ministro de educación de su gabinete?
-es que también sufrió una succión tremebunda, por poco no lo cuenta la pobre. Apareció convertido en un clon híbrido entre Pedro Reyes (afeitado) y Rompetechos (afeitado también).
-ha dicho ud. "la pobre"; será un error, supongo.
-nada de eso, es que en el antiuniverso se llamaba Maria de las Purificaciones Begoña Covadonga del Camino de Lourdes cogiendo por Monserrat previo beso al Pilar, tras Angustias, Dolores, Lágrimas y Esperanza en su Ascensión por las Nieves llena de Penas y Amargura, amén algunas garrapatas que se le pegaron a las pantorrillas.
-oiga, eso parece más un programa de Semana Santa que un nombre de señora.
-es que lo era, era una señora programa de Semana Santa, así no le luce el pelo.
-¿quiere decir que es un espelerío?
-¡por supuesto que lo es, faltaría más! ahora yo...¡mire. mire qué cejas tengo! ¿¡eh!? ¿qué me dice?
-que son absolutamente patibularias...ejem... cambiando de tema ¿para qué tiene ud. tanta gente en su gobierno que no sirve para nada?
-¿se refiere a las tres vicepresidentas?
-bueno sí y también al ministerio de desigualdades.
-todos unos impresentables de marca superior oiga, se lo digo yo que los elegí personalmente para repartirnos el bacalao.
-¿también proceden del antimundo?
-mire, el de la frente como un lavadero, sí, el más sinvergüenza de todos-excepto-yo-mismo, ese era una uña del dedo gordo del pie de Estrellita Castro, que se le rompió grabando "Mi jaca" y se quedó por ahí tirada hasta que se la tragó el agujero negro succionador.
La ministra de desigualdad era una cabra ninfómana montuna, amiga de una oveja acosada por un calvo urbanita que también sobaba vaquitas pelandrucas y adúlteras de calabreses espirobitas, rodeada de cerdos tahúres ex-kioskeros compadres de taxistas politoxicómanos, completamente envilecidos y cuernicaídos, que se dedicaban de vez en cuando a visitar focas siderales en tanga y a confraternizar con los extranjeros, sobre todo si eran nórdicos ex-domingueros montados en autobuses camino de Valdelagrana.
-comprendo: ese es el motivo de su comportamiento verbenero...
-¿por las fiestas populares?
-no, por aquello, y disculpe, del putón.
-¡ah bueno! !eso también! le repito: los elegí yo. Si no, mire a la secretaria del PEDORROE ¿a que es bestia la tía? Parece que venga de comerse un txangurro por lo menos...
-debe comérselos a pares...¿y las otras dos? ¿o debo decir "otros"? tal y como está la cosa no me extrañaría nada que...
-bueno, una de ellas es uno y la otra no tengo ni idea porque como está todo el día borracha y atiborrada de antidepresivos con la economía, aparte que a mí eso último, como no entiendo ni jota me aburre un montón, casi no nos hablamos.
Viene, me enseña las cuentas y yo le digo "muy bien, muy bien", le doy unas palmaditas y listo. A mí de la economía sólo me atrae la parte de recaudar y guardar.
-trincar le dicen en mi pueblo.
-¡qué ocurrente! ¡Ahí, ahí: que se note el buen humor del sur kafrilandés!
-bueno y "la otra"¿qué?
-quién ¿la momia?
-¿Usted se ha fijado bien en la cara del ministro de educación de su gabinete?
-es que también sufrió una succión tremebunda, por poco no lo cuenta la pobre. Apareció convertido en un clon híbrido entre Pedro Reyes (afeitado) y Rompetechos (afeitado también).-ha dicho ud. "la pobre"; será un error, supongo.
-nada de eso, es que en el antiuniverso se llamaba Maria de las Purificaciones Begoña Covadonga del Camino de Lourdes cogiendo por Monserrat previo beso al Pilar, tras Angustias, Dolores, Lágrimas y Esperanza en su Ascensión por las Nieves llena de Penas y Amargura, amén algunas garrapatas que se le pegaron a las pantorrillas.
-oiga, eso parece más un programa de Semana Santa que un nombre de señora.
-es que lo era, era una señora programa de Semana Santa, así no le luce el pelo.
-¿quiere decir que es un espelerío?
-¡por supuesto que lo es, faltaría más! ahora yo...¡mire. mire qué cejas tengo! ¿¡eh!? ¿qué me dice?
-que son absolutamente patibularias...ejem... cambiando de tema ¿para qué tiene ud. tanta gente en su gobierno que no sirve para nada?
-¿se refiere a las tres vicepresidentas?
-bueno sí y también al ministerio de desigualdades.
-todos unos impresentables de marca superior oiga, se lo digo yo que los elegí personalmente para repartirnos el bacalao.
-¿también proceden del antimundo?
-mire, el de la frente como un lavadero, sí, el más sinvergüenza de todos-excepto-yo-mismo, ese era una uña del dedo gordo del pie de Estrellita Castro, que se le rompió grabando "Mi jaca" y se quedó por ahí tirada hasta que se la tragó el agujero negro succionador.
La ministra de desigualdad era una cabra ninfómana montuna, amiga de una oveja acosada por un calvo urbanita que también sobaba vaquitas pelandrucas y adúlteras de calabreses espirobitas, rodeada de cerdos tahúres ex-kioskeros compadres de taxistas politoxicómanos, completamente envilecidos y cuernicaídos, que se dedicaban de vez en cuando a visitar focas siderales en tanga y a confraternizar con los extranjeros, sobre todo si eran nórdicos ex-domingueros montados en autobuses camino de Valdelagrana.
-comprendo: ese es el motivo de su comportamiento verbenero...
-¿por las fiestas populares?
-no, por aquello, y disculpe, del putón.
-¡ah bueno! !eso también! le repito: los elegí yo. Si no, mire a la secretaria del PEDORROE ¿a que es bestia la tía? Parece que venga de comerse un txangurro por lo menos...
-debe comérselos a pares...¿y las otras dos? ¿o debo decir "otros"? tal y como está la cosa no me extrañaría nada que...
-bueno, una de ellas es uno y la otra no tengo ni idea porque como está todo el día borracha y atiborrada de antidepresivos con la economía, aparte que a mí eso último, como no entiendo ni jota me aburre un montón, casi no nos hablamos.
Viene, me enseña las cuentas y yo le digo "muy bien, muy bien", le doy unas palmaditas y listo. A mí de la economía sólo me atrae la parte de recaudar y guardar.-trincar le dicen en mi pueblo.
-¡qué ocurrente! ¡Ahí, ahí: que se note el buen humor del sur kafrilandés!
-bueno y "la otra"¿qué?
-quién ¿la momia?
-¡ah! pero ¿es que era una momia antes de vicepresidenta?
-no, a esa no se la tragó ningún agujero negro succionador: siempre fue así. Hay que dar una imagen de seriedad que imponga respeto.
-no, imponer impone lo suyo; me la imagino yo recién levantá ¡uuuf! ¡uyuyuyuy!
-¿le ocurre algo?
-no es nada, es que he tenido una visión horrenda de la individua en pelotas, cagando y toda despelucá.
-ha debido ser horrible, no cabe duda.
-no, a esa no se la tragó ningún agujero negro succionador: siempre fue así. Hay que dar una imagen de seriedad que imponga respeto.
-no, imponer impone lo suyo; me la imagino yo recién levantá ¡uuuf! ¡uyuyuyuy!
-¿le ocurre algo?
-no es nada, es que he tenido una visión horrenda de la individua en pelotas, cagando y toda despelucá.
-ha debido ser horrible, no cabe duda.
-Ya estoy mejor. ¿qué les diría a sus conciudadanos en estos momentos de zozobra.
-Zobraba: zo bra ba; ahora no hay ni pa tabaco. En fin, desde aquí quiero enviar un mensaje de confianza a toda la borreguil manada kafrilandesa para asegurarles que no deben preocuparse, que estén seguros de que aquí no va a quedar nada de nada, que balen y rumien tranquilos mientras quede interperie; y digo "mientras quede interperie" porque también la vamos a quitar, hay que recortar gastos superfluos e innecesarios.
(De pronto, la puerta se abre)
-bueeedaaaasss ¿por qué no te callasajajajaj! soy el guey ¿alguien ha visto mi otrgo vaso? ¡mi vaso! ¡mi vaso! ¡que les cogten la cabezaaaaaaajajajaja ajajhahaajjjj buaaaa buaaaaaaaa!!!!
-hombre Juanita Carlas I, no formes este escándalo delante de la prensa, comportate; ahora buscamos el vaso, tranquilizate mujer.
-¿buaaaaaa! ¡quiedgo mi vasoooo! ¡Que le corten la cabezaaaaa, siiiiiiiiíjajajajnooooobuaaaaa! ¡Viva Kafgilandia! ¡Aguiba yo! ¿podg qué no te callaaas? buaaaaa!!!
-Zobraba: zo bra ba; ahora no hay ni pa tabaco. En fin, desde aquí quiero enviar un mensaje de confianza a toda la borreguil manada kafrilandesa para asegurarles que no deben preocuparse, que estén seguros de que aquí no va a quedar nada de nada, que balen y rumien tranquilos mientras quede interperie; y digo "mientras quede interperie" porque también la vamos a quitar, hay que recortar gastos superfluos e innecesarios.
(De pronto, la puerta se abre)
-bueeedaaaasss ¿por qué no te callasajajajaj! soy el guey ¿alguien ha visto mi otrgo vaso? ¡mi vaso! ¡mi vaso! ¡que les cogten la cabezaaaaaaajajajaja ajajhahaajjjj buaaaa buaaaaaaaa!!!!
-hombre Juanita Carlas I, no formes este escándalo delante de la prensa, comportate; ahora buscamos el vaso, tranquilizate mujer.
-¿buaaaaaa! ¡quiedgo mi vasoooo! ¡Que le corten la cabezaaaaa, siiiiiiiiíjajajajnooooobuaaaaa! ¡Viva Kafgilandia! ¡Aguiba yo! ¿podg qué no te callaaas? buaaaaa!!!
-¡ché! ¡pero viste ese boludo!? anda enloquesíiido (el tío no es argentino pero lo dice así, n. t.)
-es que si no bebe con las dos manos a la vez, le entra el mono.
-bien pues hasta aquí mis preguntas sr. presidente ex-paquete-de-lacasitos.
-ha sido un placer poder decir por la cara lo julais que son los kafrilandeses ¡si es que son como niños! Anda Juani Carli, vámos a buscar tu vasito ¡ajó, ajó, cuchi-cuchi! ¿quién se va a beber dos botellas de jumilla pelotero? ¡¡ayyy qué cosita más pecioza, hija!!
-y ud que lo diga.
(Extracto de la entrevista concedida al diario X Y Z el pasado 47-76-9008 por el presidente del gobierno kafrilandés, Sr. Manoli Rodríguez Alpargatero, y que no pudo ser publicada en su día porque un agujero negro succionador se tragó al reportero)
Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
-es que si no bebe con las dos manos a la vez, le entra el mono.
-bien pues hasta aquí mis preguntas sr. presidente ex-paquete-de-lacasitos.
-ha sido un placer poder decir por la cara lo julais que son los kafrilandeses ¡si es que son como niños! Anda Juani Carli, vámos a buscar tu vasito ¡ajó, ajó, cuchi-cuchi! ¿quién se va a beber dos botellas de jumilla pelotero? ¡¡ayyy qué cosita más pecioza, hija!!
-y ud que lo diga.
(Extracto de la entrevista concedida al diario X Y Z el pasado 47-76-9008 por el presidente del gobierno kafrilandés, Sr. Manoli Rodríguez Alpargatero, y que no pudo ser publicada en su día porque un agujero negro succionador se tragó al reportero)
Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
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