Alakrana (de familiar a familiar)

Trabajan las almadrabas de Barbate para los atuneros japoneses... y el atún que se consume en España hay que traerlo del quinto coño, de los caladeros del Índico, por ejemplo. El coste de la operación en general, tanto para los pesqueros como para la Armada, debe ser estratosférico.

Comprendo que los familiares y allegados de los pescadores secuestrados por los piratas somalíes se sientan preocupados e inquietos, es lo normal y lo humano en casos así. Comprendo el nudo en el estómago que no se les quitará hasta volver a abrazar a los suyos, tocarlos para ver que vuelven a sus hogares de cuerpo entero. Comprendo lo angustiante que puede llegar a ser pararse a pensar en el destino, que siempre nos guarda sorpresas insospechadas e insospechables y muchas de ellas terribles.
Se le avisó al Alakrana, con antelación al secuestro, de su posición inadecuada, bastante alejada -800 millas naúticas, bastante más de 1.000 kms.- de la zona para faenar recomendada por la U.E. (perímetro de seguridad) y se le pidió que rectificara el rumbo y que se uniera al resto de la flota. No sé si porque no hizo caso o porque no le dió tiempo, fue abordado por los piratas.

El Canarias F-86 va a toda máquina hacia el rescate y uno de los mecánicos que se encarga del mantenimiento y buen funcionamiento de sus motores tiene 23 años, nació aquí, en mi casa de Virginia Point, y lleva mi mismo nombre y mis apellidos. Espero que vuelva entero... y que me hagan una rebajita cuando compre atún, pisha.



¡Con lo cerquita que quedan Barbate y Zahara de los Atunes!

Dibujos Animados

-Sooooy un nomooooo, laalailo lailolá... soy mil veces más fueeerteee que túuu, soy mil veces más mamón que túuuuu...lalaláaaaa...

-Buenos días señora presidente
-...sooooy un noomooooo... pase, pase; estoy recogiendo.
-a eso venía yo, señora presidente, a ayudarle a recoger ¿puedo cantar a dúo con vd. mientras le ayudo?
-hombre claro ¿por qué no? Cante, cante, así se nos hace más leve el trabajo, que hay que ver lo que pesan los sacos de billetes.
-gracias señora presidente... soy mil veeeceees más siesooo que túuuu, soy mil veces más mangón que túuuu...
(ambos a coro)
-¡¡¡sooooy un noooomooooo, lalaoilolalilolá lalá... !!!
-¡qué divertido es el trabajo así señora presidente!
-ande, ande, señora primer secretario del secretario del secretario para la secretaría del adjunto al secretario del señora vicepresidente del consejo de asesores que asesoran a los asesores del señora presidente en funciones cuando no está el señora presidente. Robe y calle que no tenemos tanto tiempo.
-¿ud. cree, señora presidente, que esa panda de borregos mansurrones se han dado cuenta de nuestro plan?
-últimamente los he visto un poquillo mosqueados y no sé, no sé, creo que en este país, a pesar de nuestros contínuos lavados de cerebro y denodados esfuerzos por borrar cualquier atisbo o rastro de cultura y sentido común, todavía quedan personas que discurren y se han olido la tostada hace tiempo... a ver, traiga aquellos sacos del rincón, que ya no me caben más billetes en estos contenedores.
-ahora mismo señora presidente... soy mil veceeees más pelota que túuuuu lalalilolilolá... vaaamos a ver los saquitos lalilolá para meter muchos billetitos lalalilolalolá...
-a ver, coja un buen puñado de binladen y guárdeselos por donde pueda, que hay que dar ejemplo...
-es que ya no sé dónde meterlos, señora presidente: me salen hasta por los zapatos y ya me he llevado 300.000 baúles llenos que he tenido que repartir entre todas los adjuntos y secretarios.
-¿y los señores ministras, han pillado bastante ya o no? porque si no han pillado, vamos a tener que dar un último palo a estos gilipuertas antes de salir a escape para la Cochabamba.
-bueno, en la reserva del banco nacional no queda un ochavo, señora presidente: ¡hemos acabado con todo! ¡¡Y además hemos dejado al país en quiebra total!!
(ambos a coro)
....¡¡¡sooooooooy un nomoooooo, lalailolalilolá...!!! ¡¡¡soy mil veces más ladrón que túuu...!!!
-bueno, vamos a llamar al camión para que recoja los bártulos y hasta luego Lucas, que están pagando.
-pero qué simpática y ocurrente es usted, señora presidente ¿me permite expresarme con toda sinceridad?
-adelante, soy de talante tolerante...
(pellizcándole el cachete)
-¡aayyy qué te quieroooo hijaaaaaa!
-suelte, suelte, ya vale señora primer secretario, que me voy a volver más maricón de lo que soy.
-disculpe señora presidente, me he dejado llevar por la emoción.
-vale, larguémonos y no apague las luces, ni los aires acondicionados ni las calefacciones: hay que gastar todo lo que se pueda, que España no puede pero a mí me la suda...
-¿ve como es ud. un primor, señora presidente?
(ambos de nuevo a coro, alejándose mientras dejan el país lleno de moscas de caballo, piojos y telarañas)
-....¡¡soooooy un noomooooo, lalailo lalalá...!!...¡soy mil veces más bordeeee que túuuu, soy mil veces más chorizooo que túuu, soy milllones de veces más todo que túuuu...lalailolalalá lalá...!!!

(Y así, entonando este alegre cantar, hacían morisquetas en señal de despedida...)

Cuento y Peloteo

El colaborador de Diario de Jerez, flamencólogo y presidente de la Cátedra de Flamencología, Juan de la Plata, presentó ayer en la sala Tío Pepe de las bodegas González Byass su nuevo libro titulado ‘El flamenco que he vivido. Vivencias, escritos y recuerdos de un viejo aficionado’.
(Diario de Jerez, 1-10-2009; sección Ocio y Cultura)

Amén de dichos, bodas, bautizos, comuniones, recogidas de procesiones, zambombas y nocheviejas, me he pasado días y días, noches y noches, horas y horas de los últimos 33 años sentándome al lado o enfrente de gente como Tío Borrico, La Martínez, Tia Anica, Tía Juana, Juana Fernández, Luis del Pipa, Antoñito el Pipa, José Vargas El Mono, Camarón, El Pili y Tío Eduardo, El Chalao Viejo, Terremoto y Terremotito, El Culata, Ana Peña, Alfonso Carpio Montoya y sus hijos el Garbanzo y el Mijita (padre, hijos y sobrinos) Domingo y Diego Rubichi, Manuel, Luis y Juan Moneo El Torta y su tío El Chico, El Jali, Moraíto, Periquín, Cagaleri, Curro y Fernando de la Morena, Luis de la Pica, El Mono, Fernanda y Bernarda de Utrera, El Funi, Pedro Bacán, Gaspar de Utrera, Chocolate, la familia Montoya, Lole y Manuel, Chiquetete, Manolo Sanlúcar, Manuel Agujetas, sus hijos Antonio y Dolores y sus hermanos roteños, Tío Juane y sus hijos el Nano y el Gordo, los Sorderita, José Mercé, El Capullo, Manolito Jero, Lorenzo Ripoll, Dieguito Carrasco, Manuel y Juan Parrilla, La Macanita, Dieguito de Margara, Luisa La Torrana, Joselito Méndez, La Chati y la Paqui, los Zambos, Luis y José de la Chicharrona, Salmonete, los Fanega... ¡yo qué sé! seguro que me olvido de algunos. Y lo normal es que estos personajes no estuviesen solos conmigo, sino rodeados por familiares, amigos y aficionados como yo. Hasta las claras del día decenas y decenas, cientos de veces...
Al contar con más edad que yo, no puedo atestiguar sobre su actividad en tiempos pasados aunque, según me cuentan viejos aficionados de verdad, él siempre ha sido así; sí puedo afirmar que, exceptuando ocasiones puntuales tales como inauguraciones con discurso de nuevas peñas flamencas, homenajes con entrega de placas conmemorativas y medallas o presentaciones con menciones honoríficas en los que la Cátedra de Flamencología interviene o le interesa hacer acto de presencia (y ya sabéis: como muy tarde, a las doce en casita y mañana me lo cuentas), en estos más de 30 años larguitos JAMÁS HE VISTO EN ESOS LUGARES Y CON ESAS PERSONAS QUE MENCIONO ARRIBA A JUAN DE LA PLATA (y mucho menos al inefable Pepe Marín)

El Oso, la Mona y el Cerdo (más de Iriarte)

Volviendo a las imágenes faunescas de las fábulas de Tomás de Iriarte, he recordado una frase mía, ya usada en este blog o en el de mi buen amigo y estupendo jardinero/podacapullos, que lo es -cuando quiere, todo hay que decirlo- inspirada en el ingenioso ilustrado canario (o si preferís, plagiada, ¿por qué no?): "si el burro rebuzna, malo; si el pueblo aplaude, peor"; bien, ahí va la fábula.

Un Oso con que la vida
Se ganaba un Piamontés,
La no muí bien aprendida
Danza ensayaba en dos pies.

Queriendo hacer de persona,
Dixo á una Mona: "¿Qué tal?"
Era perita la Mona,
Y respondióle: "Mui mal".

"Yo creo" -replicó el Oso-
"Que hacesme poco favor.
¿Pues qué? mi aire no es garboso?
¿No hago el paso con primor?"

Estaba el Cerdo presente,
Y dixo : "¡Bravo! ¡bien, va!
Bailarin más excelente
No se ha visto, ni verá".

Echó el Oso, al oir esto,
Sus cuentas allá entre sí,
Y con ademán modesto
Hubo de exclamar así:

"Quando me desaprobaba
La Mona, llegué á dudar:
Mas ya que el Cerdo me alaba,
Mui mal debo de bailar".

Guarde para su regalo
Esta sentencia un Autor:
¡Si el sabio no aprueba, malo!
¡Si el necio aplaude, peor!

Tomás de Iriarte (1750-1791) Fábula III, Fábulas Literarias

Ilustración de Guillermo Pérez Villalta (Tarifa, 1948-)

Y que cada uno, si lo desea, le ponga identidad a los animales (y al piamontés, faltaría más) en la manera que más le divierta o, si ha lugar y por el contrario, en la que más molestias le cause.

El Burro Flautista

Esta fabulilla
salga bien o mal
me ha ocurrido ahora
por casualidad.

Cerca de unos prados
que hay en mi lugar
pasaba un borrico
por casualidad.

Una flauta en ellos
halló, que un zagal
se dejó olvidada
por casualidad.

Acercóse a olerla
el dicho animal,
y dio un resoplido
por casualidad.

En la flauta el aire
se hubo de colar,
y sonó la flauta
por casualidad.

"¡Oh!"-dijo el borrico-
¡"qué bien sé tocar!
¡¿ Y dirán que es mala
la música asnal ?!"

Sin reglas del arte
borriquitos hay
que una vez aciertan
por casualidad.

Tomás de Iriarte (1750-1791) Fabula VIII; Fábulas Literarias.

(Trabajando con la lezna esta fábula recordaba entre remiendo y remiendo)

Por Bulerías

Virgen de la Mercé:
como mi gustito logre
un hábito viá rompé...

El culto a Isis-Astarté.

(En las noticias de hoy oigo que en la Luna se ha descubieto agua de origen endógeno con un 99% de pureza...)

Inventos

Según distinguidos y concienzudos eruditos flamencólicos, es la caña el primer cante flamenco históricamente documentado, aseverando que fue Chacón quien fijó el modelo mejor aceptado por las audiencias del s.XX y que ha llegado hasta nuestros días. También la hacen descendiente de la soleá, ya que se canta en ese mismo compás.
Por otra parte existe el polo, al que también hacen hijo de la soleá y estrechamente unido a la caña, tanto que casi se podría decir que son mellizos; incluso existe la policaña, especie de mezcla de ambos.
Si bien en cuanto a la caña no ha habido demasiadas controversias, estas sí han existido sobre el polo, algunas significativas debidas a opiniones de personajes relevantes en el mundo del flamenco.
Uno de los motivos para la discusión es su origen, pues si bien muchos aseguran que es un cruce entre rondeña y soleá, otros, apoyados en Demófilo, dicen que fue Tobalo, cantaor del s.XIX quien lo inventó. Demófilo recogió estos datos de boca de Silverio, quien, al parecer, lo interpretaba en su repertorio. Ricardo Molina y A. Mairena (Mundo y formas del cante flamenco. Madrid, 1963) negaban la existencia del polo de Tobalo llegando a decir que "nadie lo canta y no conocemos a quién siquiera lo haya oído" y afirmaban la existencia del natural -existían unas grabaciones antiguas de la primera mitad del s. XX a cargo de Antonio Pozo El Mochuelo (1868-1937) de quien se dice que fue el primero en grabar en cilindros de cera antes de 1900- es decir, el basado en la creación popular y no particular. Otros han dicho que lo que cantaba Tobalo no era más que una caña interpretada a su manera. Para terminar de arreglar el patio, Pepe el de la Matrona grabó en los años cincuenta del s.XX lo que él decía que era el polo de Tobalo (de este personaje sólo se sabe de cierto que era natural de Ronda, sin que se sepan ni sus apellidos ni las fechas de nacimiento o defunción). Blas Vega afirmó que, hasta esta grabación del de la Matrona, el polo Tobalo había permanecido perdido u olvidado, reforzando con dicha afirmación la supuesta autenticidad del trabajo.
En mi opinión son cánticos que estarán bonitos, sí, pero no duelen, a menos que sean interpretados por algún fenómeno genial que les imprima emoción, y que pertenecen más al folklore andaluz aflamencado que al cante. Aparte que me gustaría ver quién es el guaperas que, llegado el momento, distingue entre caña, polo y policaña. En cuanto al cruce de rondeña, recordar que esta es una variante malagueña de fandango emparentada con otras variantes (las bandolás como les llaman algunos) y verdiales de esa provincia y es precisamente a eso, aunque resulte sorprendente, a lo que me suenan todos estos inventos: a tonos de verdiales metidos en compás de soleá o a una especie de soleá con tonos de verdiales. Para mí, eso ni es cante ninániná.

(¡Ay omá!)

Otros estilos sobre los que se ha discutido -y se discute- acerca de su origen o creación son la granaína y la media granaína.
Estos cánticos folklóricos andaluces emparentados con el fandango, se aflamencaron y también Chacón jugó una baza decisiva para que se extendieran y se incluyeran en los repertorios flamencos.
Como en otros lugares de Andalucía, existía en Granada un tipo de fandango autóctono que se fue aflamencando hasta desembocar en la granaína. Por mera situación geográfica -digo yo- se notan en ella atisbos de cantes de Levante y, aunque hay quienes la clasifican entre estos, opino que está más próxima al "sonido" general de esa zona andaluza que comprende el valle del Genil y sus alrededores, un tipo de fandango intermedio entre oriente y occidente de Andalucía influenciado claramente por los aires del verdial (que en realidad es un fandango, incluso El Fandango para algunos) y ecos de la serrana, también de aire más folklórico andaluz que otra cosa (aunque es costumbre relativamente actual cantarla en compás de seguiriya para revestirla de solemnidad). Volver a recordar la amplitud geográfica del fandango, sonido netamente andaluz previo a la aparición del cante flamenco y que los llamados cantes de Levante no son sino variantes orientales de aquél, en contraposición al "sonido" de Huelva, que sería la base de las formas occidentales.

[de aquí, aparte que Diego lo intenta hacer valiente, lo bueno es Manuel Delgado Lara "Manolo Brenes", el de la pajandí (guitarra)]

Pasó D. Antonio una larga temporada en Granada alrededor de 1890 y se cuenta que, al oir los fandangos autóctonos de la zona, esto es, las granaínas, decidió cantarlos con aires de malagueña, aunque cambiando a una interpretación en tono más brillante y con más filigranas vocales. Al preguntarle alguno en cierta ocasión por el nombre de ese cante, Chacón parece que contestó: "es una malagueña medio granaína", por lo que comenzó a llamársele media granaína. Incluso en algunas de las primeras grabaciones del jerezano aparecía en los títulos como "Malagueña/Granaína". Después vinieron Vallejo, Pepe Marchena, Calixto Sánchez, Enrique Morente... y por supuesto los flamencólicos de los cojones. Esos que no falten.

(¡Aaaahrgh!)

Ahora voy a emborracharme y me voy a arrancar por tonos de martinetes en compás de bulerías y los voy a bautizar "buleretes", porque si les pongo "martínlerías", en el futuro, seguro que aparece un erudito y concienzudo estudioso del flamenco y dice que eran de un tal Martín -por descontado natural de Triana, La Viña o Santiago- que las canturreaba mientras leería el periódico (usado de cagaero, añado).

Masocas

(ooyy qué penitaaa más buenaaaa!!)

-buenaaaaas...soy el Otoño y vengo para sustituir al verano.
-¿Y a mí qué, joé?
-hombre ¿no se nota ud. un poco melancólico y nostálgico?
-pues la verdad es que no, Antoño, pisha. Macabo de jincá un par de vasos con medio bocaíllo e merva canutera y estoy lamá de bien.
-pues vaya corte, macho: yo que venía a entristecer y deprimir al personal con mis lluvias y mis cielos grisáceos, y con el primero que me encuentro ni caso...
-Ira Antoño, co'one^ mío. Yo es que, a base de palos cortados, ya estoy pasado de bajadas de moral, de ténues atardeceres rosicler, de lloviznas melancólicas y de grises nostalgias suspirantes. Ahora, si te das una güerte^íta por aquí, encuentras seguidores seguro. ¿Qué digo seguidores? ¡fanáticos tuyos a espuertas, Antoño pisha!
-no me llamo Antoño, sino Otoño
-güeno pero ¿tú mantendío, no?
-sí, vale. Aunque no me quiero ir sin insistirle: ¿no se emociona ud. con la cosecha de la fruta madura, la caída de la hoja, el recogimiento que traen los primeros fríos....
-¡quieto parao! de la fruta lo que me gusta es que viene el tiempo de los madroños, por aquello de la rima. De la caída de la hoja, más que emocionarme, me produce cachondeo el símil con la caída del pelo y de los primeros fríos lo mejor es el mosto y los rabanitos, pisha.
-bueno, no es precisamente el efecto deseado, pero menos da una piedra.
-hablando de piedra ¿tu no tendrás un porrito por ahí, no? Es que después del bocaíllo merva cae dabute.
-pues no, de eso no llevo.
-mira ¿vé? otra cosa que me gusta de este tiempo es la cosecha de cannabis: ahora empezará a entrar chocolate der güeno otra vez, que en verano, entre el levante y la caló y todo el trasiego de moros en Algeciras, nada más que entra jaravaca.
-no había caído yo en eso, mira por donde. Bueno, le dejo que voy a ver si les endilgo una dosis de bajadiña tristona a algunos de esos pringaos que me ha dicho.
-ya verá pisha, ya verá. Y eso que todavía es algo pronto, pero en cuanto pasen un par de semanitas o tres, caen como moscas. Ahora se están quitando la ropa de frikear, pero verás qué peripuestos salen con el fresquito ¡si es que estaban deseando cambiarse ya las chanclas por zapatos!
-¡uy qué excitante!
-y hacen poemitas e intentan soltar reflexiones profundas. Hasta ponen fotitos de paisajes desoladores.
-¡joooodeeeer! ¿y les sobrevienen crisis depresivas?
-Hasta lloran amargamente, tío ¡no te digo! Ni te imaginas lo socorrido que eres para los masocas.
-¡pues me voy ya, que estoy lampando por endiñarle a alguien un buen bajonazo sentimental!
-¡que te lo pases bien, co'one^! ya me contarás a la vuelta. Yo mientras voy a llenar la alacena de chacinas y trinki, tu zabe, para pasar mejor -enroscao a ser posible- este tiempo que viene, ¡ay! ¿cómo se llamaba, joé? que no macuerdo...
-Otooooño
-¡¡A turmana ener coño!!

Poniente Fuerte

Para decirle adiós al verano -por el momento- ha venido del Atlántico, fresco, nuevo e impregnándolo todo -como siempre- con una pincelada de la meláncolía propia del océano. Anuncia el cambio y aunque todavía quedan dos veranillos (S. Miguel y el del membrillo) esto ya es otra cosa; ya lo creo. Se terminaron (hasta junio) esas tremendas e interminables tardes de fuego y sofocón, seguidas de no menos interminables noches esperando una ráfaga fresca que nunca llega. Bien Poniente; bien pisha.
En estas condiciones climáticas, se acurruca uno mucho mejor con la persona amada (¡uuuuy! por poco pongo un borderío). Siempre que dicha persona esté presente, claro; las cosas...
Recuerdo otro océano, el Índico, que nos pilla pelín más lejos que el Atlántico...el "culpable" ha sido un taranto de Manuel Torre...

¿Aónde andará mi muchacho
que hace más de tres días que yo no lo veo?...

Que aónde andará mi muchacho...
¿estará bebiendo vino
y estará por ahí borracho?
o una mujer mu güena me labrántretenío...

Y del Índico, desde los motores del Canarias F-86, me llegan historias de piratas somalíes que atacan atuneros españoles; sí, precisamente "atuneros", como unos lomos que yo me sé.

(Justo escribiendo de lomos ha sonado el teléfono: los besos, la distancia, los hasta luegos. De nuevo las cosas...)

Macandé

Macandé y Carlos Montoya

Loco, majara, eso es lo que quiere decir macandé.
Nació Gabriel Fernández Díaz en 1897 en Cádiz, en una familia realmente pobre del barrio de La Viña (según otros, de Santa María) y desde pequeño dejó notar una cierta inestabilidad emocional tendente a la esquizofrenia que se fue agudizando con la edad. Pericón contaba que

"era un gitanillo que había en Cádiz con un eco de voz que yo no se lo he oído a nadie, y luego era tan chico, tan menúo, tan negro, que cuando sacaba aquel eco uno decía: pero bueno, ¿de aónde saca el gitano este la voz? y nunca se ponía ronco: a lo mejor se tenía que estar veinte horas cantando en una fiesta, salía, lo llamaban pa otra y cantaba tan tranquilo como si estuviera nuevo"

Escogió desde muy joven ser vendedor ambulante de caramelos y arropía (probablemente porque no existirían muchas posibilidades de salir adelante en ese principio de siglo XX catastrófico y convulsivo para España, donde no solamente ahora sí se ponía el sol, sino que salia a la mañana siguiente planteándole a millones de ciudadanos la cuestión de qué comerían ese día... si comían y si los piojos y las chinches no daban buena cuenta de ellos antes de volver a despertar) golosinas que anunciaba con un pregón, al parecer, original de Pravia (Asturias) que no se sabe a ciencia cierta cómo llegó a aprender y que él interpretaba como una especie de toná resultado de una mezcla alternante de seguiriya, soleá, tangos... El personaje llegó a ser famoso por toda la provincia y en los círculos de cantaores y aficionados era motivo frecuente de conversación. Volviendo a Pericón de Cádiz:

"con este pregón por asturianas tenía loco a todo Cádiz y por cualquier sitio que iba siempre llevaba detrás treinta o cuarenta personas ná más que por oirlo cantar"

Se dice que a veces buscaba cromos o recortaba fotografías de revistas de toreros famosos y envolvía con ellos los caramelos, recitando en el pregón los nombres de los personajes, normalmente toreros, como se ha dicho, aunque en otras ocasiones aparecía una retahíla de futbolistas, curiosamente los de la Balona (Real Balompédica Linense, de la Línea de la Concepción).

"el pregón de los toreros conservaba sus tonos asturianos de la primera parte, y el de los jugadores lo hacía por bulerías, aunque igual cambiaba los tercios. Su pregón no fue fijo: lo recreaba cada día según la inspiración del momento"

(Eugenio Cobo Guzmán, "Pasión y muerte de Gabriel Macandé"; ediciones Demófilo, Madrid 1977).

En este vídeo de la serie de TVE Arte y Artistas Flamencos se recrea el pregón, interpretado por Chano Lobato, con esos aires populares asturianos que, según opinión general, era como lo hacía su creador (el vídeo se alarga inútilmente cuando termina el cante, así que os podéis ahorrar los créditos del programa y la carta de ajuste).



Sin embargo, esta otra grabación legada por José de los Reyes Santos, El Negro del Puerto (sin facultades para hacer el cante hermoso pero reliquia hasta hace poco viva y testigo de unos tiempos que, aunque no muy lejanos en la Historia, se nos antojan remotísimos vistos desde aquí) suena más agitanada y con distinta letra.



No sólo era conocido por el pregón sino que también cantaba por varios estilos, creando unos fandangos personales* y codeándose con artistas famosos del momento en numerosas fiestas de señoritos y reuniones de más o menos burgueses en las ventas de Puerta Tierra pa fuera.

Eso sí, nunca consintió cobrar por su cante, enojándose si le ofrecían dinero por él. Se cuenta que, estando en Ceuta en una Semana Santa, cantó una saeta que despertó la admiración de la gente hasta el punto de llegar a ser rumor clamoroso que llegó a oídos del mismísimo general Sanjurjo -por entonces Alto Comisario de España en Marruecos- quien le mandó llamar y le dijo que le repitiera la saeta de marras, al tiempo que le ponía 20 duros en la mano, dinero que Gabriel rechazó negándose a cantar rotundamente. Ante esta negativa cerrada del cantaor, Sanjurjo, cabreadísimo por el desplante, ordenó su expulsión ipso-facto de Ceuta, prohibiéndole volver nunca más. Al parecer tenía algunas amistades en la ciudad y en esas visitas bebía vino a destajo y fumaba grifa hasta el punto de acabar todavía más transtornado de lo que ya estaba de nacimiento; la prohibición de volver a pisar suelo africano no sentó nada bien al majareto, quien a partir de ahí evidenció, ya claramente, los síntomas de su esquizofrenia.

Cada vez más retraído y extravagante, se echó una novia en Vejer de la Frontera, sordomuda de nacimiento, con la que terminó casándose y teniendo con ella dos hijos (algunos citan vagamente "dos o tres" o "unos cuantos"): la desgracia se cebó con el ya castigado Macandé queriendo que los niños también naciesen sordomudos. Esto fue la puntilla, el último ingrediente que necesitaba su maltrecho cerebro. Sigue Pericón:

"Y no era un loco malo ni ná, ni hacía daño a nadie; ná más que aquello de los chiquillos mudos lo trastornó de tal manera..."

¡¿Quién sabe si por estar rodeado de aquél contínuo, denso y desolador silencio cantaba a todas horas...?!

Que soy demente...

que soy un cuerpo sin guía
me dicen que estoy demente
y que hace muchos días
que me aparto de la gente
desengañao de la vía **

En 1935, esquizofrénico perdido y arrastrando la sífilis y un brote de tuberculosis que le mataría doce años después, fue ingresado en el manicomio de Cádiz donde permaneció hasta su muerte en 1947.
Estando en la celda del manicomio se sabe que algunos amigos y artistas pasaban de vez en cuando a interesarse por él, entre ellos Manolo Caracol. Es bien conocido que Caracol se sentaba en un rincón frente al catre y que, sobrecogido y en silencio absoluto, escuchaba los gemidos del loco, lastimera y ruinosa reminiscencia de lo que había sido su cante. Jipidos y aullidos casi sin letra, sin compás y sin melodía que hacían estremecerse hasta al último mono que los oyese: Caracol tenía que salirse de la estancia e irse llorando enmorecío...

Quería construir...

estaba el loco en la celda
porque quería construir un corazón
Cuando acabao lo tenía
le puso un letrerito en los pies:

"me tienes cómo tú a mí me querías" **

* Camarón de la Isla dejó grabado un fandango atribuído a Macandé, "sin motivo ni razón". Es fácil encontrarlo en YouTube.

** letras de fandangos de Manolo Caracol

Crónicas del Cosmos (8 ) Mi qué Caras

-Así que era ud. un paquete de lacasitos antes de llegar a presidente de Kafrilandia...

-pues sí, ya ve: tras ser engullido por aquel pantagruélico agujero negro succionador aparecí aquí y la borreguil manada me eligió. Y por mayoría oiga, nada de pobreteríos.
-¿Usted se ha fijado bien en la cara del ministro de educación de su gabinete?

-es que también sufrió una succión tremebunda, por poco no lo cuenta la pobre. Apareció convertido en un clon híbrido entre Pedro Reyes (afeitado) y Rompetechos (afeitado también).
-ha dicho ud. "la pobre"; será un error, supongo.
-nada de eso, es que en el antiuniverso se llamaba Maria de las Purificaciones Begoña Covadonga del Camino de Lourdes cogiendo por Monserrat previo beso al Pilar, tras Angustias, Dolores, Lágrimas y Esperanza en su Ascensión por las Nieves llena de Penas y Amargura, amén algunas garrapatas que se le pegaron a las pantorrillas.
-oiga, eso parece más un programa de Semana Santa que un nombre de señora.
-es que lo era, era una señora programa de Semana Santa, así no le luce el pelo.
-¿quiere decir que es un espelerío?
-¡por supuesto que lo es, faltaría más! ahora yo...¡mire. mire qué cejas tengo! ¿¡eh!? ¿qué me dice?


-que son absolutamente patibularias...ejem... cambiando de tema ¿para qué tiene ud. tanta gente en su gobierno que no sirve para nada?
-¿se refiere a las tres vicepresidentas?
-bueno sí y también al ministerio de desigualdades.
-todos unos impresentables de marca superior oiga, se lo digo yo que los elegí personalmente para repartirnos el bacalao.
-¿también proceden del antimundo?
-mire, el de la frente como un lavadero, sí, el más sinvergüenza de todos-excepto-yo-mismo, ese era una uña del dedo gordo del pie de Estrellita Castro, que se le rompió grabando "Mi jaca" y se quedó por ahí tirada hasta que se la tragó el agujero negro succionador.



La ministra de desigualdad era una cabra ninfómana montuna, amiga de una oveja acosada por un calvo urbanita que también sobaba vaquitas pelandrucas y adúlteras de calabreses espirobitas, rodeada de cerdos tahúres ex-kioskeros compadres de taxistas politoxicómanos, completamente envilecidos y cuernicaídos, que se dedicaban de vez en cuando a visitar focas siderales en tanga y a confraternizar con los extranjeros, sobre todo si eran nórdicos ex-domingueros montados en autobuses camino de Valdelagrana.


-comprendo: ese es el motivo de su comportamiento verbenero...
-¿por las fiestas populares?
-no, por aquello, y disculpe, del putón.
-¡ah bueno! !eso también! le repito: los elegí yo. Si no, mire a la secretaria del PEDORROE ¿a que es bestia la tía? Parece que venga de comerse un txangurro por lo menos...


-debe comérselos a pares...¿y las otras dos? ¿o debo decir "otros"? tal y como está la cosa no me extrañaría nada que...
-bueno, una de ellas es uno y la otra no tengo ni idea porque como está todo el día borracha y atiborrada de antidepresivos con la economía, aparte que a mí eso último, como no entiendo ni jota me aburre un montón, casi no nos hablamos.

Viene, me enseña las cuentas y yo le digo "muy bien, muy bien", le doy unas palmaditas y listo. A mí de la economía sólo me atrae la parte de recaudar y guardar.
-trincar le dicen en mi pueblo.
-¡qué ocurrente! ¡Ahí, ahí: que se note el buen humor del sur kafrilandés!
-bueno y "la otra"¿qué?
-quién ¿la momia?

-¡ah! pero ¿es que era una momia antes de vicepresidenta?
-no, a esa no se la tragó ningún agujero negro succionador: siempre fue así. Hay que dar una imagen de seriedad que imponga respeto.
-no, imponer impone lo suyo; me la imagino yo recién levantá ¡uuuf! ¡uyuyuyuy!
-¿le ocurre algo?
-no es nada, es que he tenido una visión horrenda de la individua en pelotas, cagando y toda despelucá.
-ha debido ser horrible, no cabe duda.

-Ya estoy mejor. ¿qué les diría a sus conciudadanos en estos momentos de zozobra.
-Zobraba: zo bra ba; ahora no hay ni pa tabaco. En fin, desde aquí quiero enviar un mensaje de confianza a toda la borreguil manada kafrilandesa para asegurarles que no deben preocuparse, que estén seguros de que aquí no va a quedar nada de nada, que balen y rumien tranquilos mientras quede interperie; y digo "mientras quede interperie" porque también la vamos a quitar, hay que recortar gastos superfluos e innecesarios.
(De pronto, la puerta se abre)
-bueeedaaaasss ¿por qué no te callasajajajaj! soy el guey ¿alguien ha visto mi otrgo vaso? ¡mi vaso! ¡mi vaso! ¡que les cogten la cabezaaaaaaajajajaja ajajhahaajjjj buaaaa buaaaaaaaa!!!!
-hombre Juanita Carlas I, no formes este escándalo delante de la prensa, comportate; ahora buscamos el vaso, tranquilizate mujer.
-¿buaaaaaa! ¡quiedgo mi vasoooo! ¡Que le corten la cabezaaaaa, siiiiiiiiíjajajajnooooobuaaaaa! ¡Viva Kafgilandia! ¡Aguiba yo! ¿podg qué no te callaaas? buaaaaa!!!

-¡ché! ¡pero viste ese boludo!? anda enloquesíiido (el tío no es argentino pero lo dice así, n. t.)
-es que si no bebe con las dos manos a la vez, le entra el mono.
-bien pues hasta aquí mis preguntas sr. presidente ex-paquete-de-lacasitos.
-ha sido un placer poder decir por la cara lo julais que son los kafrilandeses ¡si es que son como niños! Anda Juani Carli, vámos a buscar tu vasito ¡ajó, ajó, cuchi-cuchi! ¿quién se va a beber dos botellas de jumilla pelotero? ¡¡ayyy qué cosita más pecioza, hija!!
-y ud que lo diga.

(Extracto de la entrevista concedida al diario X Y Z el pasado 47-76-9008 por el presidente del gobierno kafrilandés, Sr. Manoli Rodríguez Alpargatero, y que no pudo ser publicada en su día porque un agujero negro succionador se tragó al reportero)
Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Sus Antepasados Difuntos.

Medidas políticas socialistas aplicadas a un sistema económico capitalista, con unas gotas de cafrerío y mezclado todo con grandes dosis de ineptitud, vileza, choriceo, bandidaje y bellaquería. Este es el batido que nos hace tragar esta gentuza que nos controla, nos extorsiona, interviene nuestras vidas y nos esquilma el bolsillo con la mayor grandísima poca vergüenza que los tiempos hubiesen podido conocer, hipotecando nuestras vidas y quitándonos la pasta por la mismísima cara. Y quien entre a relevarlos, tres cuartos de lo mismo. Y más desigualdad: nosotros cada vez más pobres y ellos cada vez más ricos. La "clase política"... hasta para robar hay que tener "clase", no que son unos burdos rateros. ¿Hasta cuándo, ííííoooo?

Subidón Mañanero

No puedo remediarlo; cada vez que hecho un vistazo al periódico local y a pesar de intentar contenerme -siempre he creído que lo más fácil del mundo para criticar es echar mano de las noticias diarias- para no caer en la tentación de hacer demagogia baratucha, me da el subidón (dubisón en francés) y termino diciendo algo.

Después de poner la ciudad patas arriba y llenarlo todo de boquetes por enésima vez, cortar calles y cambiar sentidos de circulación formando atascos de tráfico que ríase usted de México D.F. en horas punta, resulta que a lo peor esta ciudad se queda sin servicio de autobuses urbanos. COJETUSA dice que el ayuntamiento le debe 26 millones de euros y que se encuentra al borde de la quiebra. Los empleados no cobran, algunos hace varios meses (yo conozco a un par de ellos).

Por otra parte VICASA, la fábrica de botellas de tó la vida, sí esa de las chimeneas tan largas cuyo humo avisa de dónde sopla el viento mejor que Mariano Medina, anuncia un próximo e inevitable cerrojazo. Total, para el poco vino que queda, da igual que se envase en botellas fabricadas en er coño Tita Juana.

Sigo y leo que Peter de Troilo III, administrador de Bodegas Barbadillo en E.E.U.U., dice que aquí falta una cultura del vino y que por eso la gente pide cerveza -gran descubridor de pólvoras nuevas este chico-. Además, les advierte a Fedejerez y al Consejo regulador que "la salvación del Jerez no está en China" porque allí hay "billones y billones de chinos, pero el 99,9 % gana un bol de arroz al día"(sic). Con personajes de esta talla comprendo que exista el Castillo de S. Diego.

Enmedio de todo este follón, la [espacio reservado para picardía gorda a gusto del lector] de la alcaldesa reconoce que en agosto ha vuelto a aumentar el paro en la ciudad pero que teme que "lo peor está por llegar". Mientras tanto, inaugura las Fiestas de la Vendimia -por cierto ¿qué vendimia?- dándole catavinos de plata a Caballero Bonald, que vive desde hace años en Sanlúcar porque quiere mucho a su ciudad natal.
Y ella con 87.ooo euros de sueldo reconocidos (más la válvula), cifra sólo superada por los alcaldes de Madrid (91.000 eu. brutos) y Bilbao (92.000) y por Zapatero (89.000) de entre todos los miembros del organigrama político del país. Además de 70.000 eu. para cada uno de los cuatro tenientes de alcalde, 57.500 para cada uno de los ocho delegados municipales y 1.303.334 eu. para gastos de asesoría. Y digo yo que si gastan tanto en asesores, ellos ¿pa qué coño sirven?

Y anoche, como ya avisé, no fui a la Fiesta de la Bulería. En realidad hace tiempo que no me dejo caer por esos sitios verbeneros y de avergonzante decadencia donde, aunque pueda haber algunos momentos de arte meritorios, el ambiente general incita a la decepción más profunda.
La ineptitud de Dolores Barroso está a la del nivel -alto- de la corporación de la que forma parte y por eso delega en el niño del latero.

Estoy escuchando a Fernado Terremoto y su voz me ha recordado que los vellos de los brazos viven y están llenos de un profundo conocimiento, que entienden un montón de sensibilidad y quizás hasta de política.

Mojama.

Juan Valencia Carpio (Jerez, hacia 1892-Madrid 1957)

Cuando se trata de sacar a relucir los conocimientos que pueda tener un buen aficionado sobre cante antiguo, es frecuente hablar de Manuel Torre; también es frecuente nombrar a otros que, sin llegar a ser ancestrales, conservaron la esencia del cante, tal como la debieron entender sus pioneros, hasta no hace relativamente mucho, casos de Juan Talega o Agujetas El Viejo e incluso apurando -y discutiendo si queréis- Antonio Mairena.

En el margen de este blog aparecen unos virginianos de èshaté payá y entre ellos Juan Valencia Carpio, Juanito Mojama. A este, casi nadie -ojo, digo "casi", no vayamos a tener después burro caío- se acuerda de nombrarlo, principalmente porque no tienen ni puñetera idea ni de cante ni de ná.

Sobre este auténtico y puro fenómeno he de decir, en primer lugar, que nació aquí en Virginia Point, o casi, concretamente en la calle Honsario, al doblar la esquina.

Aunque Manuel Ríos Ruiz lo hace nacer en Santiago (Ríos Ruiz, M., De cantes y cantaores de Jerez, Cinterco, Madrid 1989, pág.101) y este es el dato que se tenía tanto por estudiosos como aficionados en general (algunos, realmente testarudos en reconocer las evidencias, siguen diciendo que era de Santiago; claro, ellos son de ese barrio ¿qué van a decir? El que sí era de Santiago era su padre, Juan Valencia Romero) posteriores investigaciones terminaron con la aparición de la partida de bautismo en los archivos de San Miguel, exactamente en el Libro de Actas de Bautismo, tomo 11o folio 120. Paradójicamente, Ramón Soler Díaz, que fue uno de los principales artífices del hallazgo de la citada partida, dice que la calle Honsario está "en el corazón del barrio de San Miguel" (artículo en revista Candil, nº 127, Jaén, mayo-junio de 2000, pág. 3.747 y sig.). Putos flamencólicos, lo mismo la sacan que la meten... Sé lo que digo, ese mismo apellido Valencia -ese y no otro valencia de los múltiples valencias que por el universo mundo existan- lo llevan mis hijos...en fin, mejor sigo con Mojama.

Marchó Juan muy joven a Madrid y allí hizo carrera artística, alternando entre el café de Fornos primero y los Gabrieles (ese sitio que tanto le gusta al jardinero) y Villa Rosa después, codeándose con las figuras de la época y asentándose en la capìtal definitivamente, aunque sin dejar de retornar frecuentemente a su ciudad natal, por donde aparecía como un auténtico dandi y... ... ... ...

... ... Mira, paso de biografías y zarandajas: he estado escuchando esta mañana un poquito de su cante (grabaciones de 1928-29), poco después del desayuno y, aunque ya lo tenía decidido desde hace muchísimo tiempo, ahora es seguro que no iré esta noche a la Fiesta de la Bulería. ¿Pá qué?

P.D.
(Señorita, usted me comprende, ¿verdad?)

Genios Incomparables

Este dijo del de abajo: ¡anda ya! ¿un rubio cómo va a cantá bien ?!




El que dijo lo de arriba, era su ídolo desde que era niño. No tenía mal gusto el rubio.No.

A cada uno lo suyo ¿vale?

A este que viene, un Grammy y las llaves de oro e hijo predilecto de Serva la Barí. En su puñetero pueblo, ná de ná.

Luis habichuela y chocolate
Cargado por cultura-flamenca. - Videos de música, entrevistas a los artistas, conciertos y más.

Digo el que canta, no el zapateador.

Porque para meterse con alguien siendo de donde somos (y hablo en plural porque hago partícipe a uno que yo me sé y él también se sabe; sí, uno que tiene los pies monísimos la señora)aquí tenemos al MEJOR Y MAS GRANDE MAESTRO DE MAESTROS DEL CANTE FLAMENCO DE TODOS LOS TIEMPOS. Helo aquí:



Tiene mandanga la cosa.

Hormigas.

Se termina agosto sin frío en el rostro, sino todo lo contrario y veo desde aquí cómo la luz va cambiando, poco a poco y a diario, del naranja-fuego veraniego a otra más suave (aunque todavía queda verano; ya verás, ya). El final de este mes, a mi entender, marca el fin de un año y el comienzo de otro, demostrando que las fuerzas naturales obligan al hombre a adoptar costumbres que prevalecen por encima de las convenciones científicas o gubernativas.
Por mucho que Julio César, Gregorio XIII, la Nasa o el Súrsum Corda se devanasen los sesos haciendo calendarios, ni el año empieza en enero ni mucho menos en primavera -por aquello de las estaciones- ni en el solsticio ni en el equinoccio: aquí, donde el sol y la temperatura hacen que todo se detenga -exactamente igual que ocurre en invierno en los sitios donde hace mucho frío- el año empieza en septiembre. Y termina más o menos en julio, dejando agosto como un período de transición entre el que termina y el que empieza.

Por cierto, si tenéis hormigas cerca, observadlas, a ver si están preparándose con mucha o poca actividad para la nueva temporada o si ha aparecido un hormiguero a cierta altura del suelo: esto sirve para predecir la lluvia.

Un Vaso y Bulerías "pa'cushá" (o "ar gorpe")

Al oir las noticias de ayer referentes al comienzo de la vendimia jerezana y a los datos que maneja el Consejo Regulador acerca de la cantidad de uva que sobra en el marco del Jerez-Xerez-Sherry, tuve el impulso de sentarme a escribir acerca de ello. Después pensé que sería mejor dedicarme a continuar con el Diccionario de Aquí -tengo la "C" casi terminada en un borrador- o con la Extraña Geografía, de la que faltan aún algunos capítulos por entregar. Y ahora, mientras tomo mi diaria taza de café matutino con humo de cigarrillo rubio, veo el Cuaderno de Mahandry y una nueva idea se mezcla con las anteriores. Por cierto, lo de "veo el cuaderno" es un decir porque ni puedo acceder al contenido de los vídeos ni puedo entrar a comentar, ya que necesito primero darme de alta como usuario de Windows Live abriendo una cuenta en dicho servidor, repertorio para el que no estoy dispuesto en este momento (y en ningún otro hasta ahora).
En fin, en el citado blog de la insigne Sra. de Sabanduky -siempre a sus reverenciados pies, señora- veo que el vídeo se titula "El Agujetas - Soleá por Bulerías" y, precisa y casualmente, estaba yo hablando de este tema hace sólo un par de días con alguien que me estará leyendo dentro de un rato. Bien, ahí va eso:
Era el vino la base de la economía de esta ciudad/pueblo (o pueblo/ciudad, o pueblo grande) una cadena productiva que empezaba en la viña y terminaba en el camión o en el barco camino de los mercados, pasando por peones y capataces, lagares, arrumbadores, toneleros, catadores, venenciadores, veedores, embotelladores, fabricantes de cajas, de cubas y cisternas, de tapones, de botellas e industrias gráficas para el etiquetado; eso sin nombrar a los que ahora se llama "comerciales" y que antes eran representantes o vendedores y a todo un entramado de contables, pasantes y personal de oficina en general. Era un negocio más que rentable y si no, que se lo pregunten a los Domecq, a los Gonzalez o a los Romero-Valdespino; o a los Díez; o a mí mismo, que para eso soy de Jerez también, coño.

[Tóa la noche en la escalera
esperando el porvení
y el porvení nunca llega]

Pero el porvenir llega, ya lo creo que sí: los "viejos" patriarcas -y matriarcas- de esas familias empezaron a palmarla, ley de vida, y a las nuevas generaciones eso de "trabajar" les parecía de pobres, amén del cambio de régimen político que traía consigo huelgas y reivindicaciones obreras -con el encarecimiento de los costes de producción- algunas expropiaciones por parte de las autoridades y mayor presión fiscal para las clases acomodadas (y para todo quisqui, no creáis). Todo ello sobre un fondo que ya se había deteriorado notablemente en los años anteriores (finales de los 60') debido a las barbaridades cometidas contínuamente por los listos de turno: cantidad en detrimento de la calidad; promoción del agrio y desagradable fino (sol de Andalucía embotellado ¡y tanto!) en desfavor del palo cortado o el amontillado; plantación de vides en barros ocres y arenas buscando más cantidad de uva; inventos aberrantes -como Castillo de S. Diego o, en otro extremo, San Domingo con hielo-; metidas de bacalás y sablazos a diestro y siniestro en las exportaciones, etc. etc. Y todo ello aderezado con la venta a saco del patrimonio bodeguero por los nuevos herederos, más preocupados por llenarse el bolsillo definitivamente y pegarse la vidorra -lo cual me parece muy bien- que por mantener el hasta entonces sobre ruedas y ahora enrevesado negocio familiar.

[En aqué rincón
hay un barrí tapao:
quiera Dió que zea
vino amontillao]

Nunca fue el vino de Jerez de gran consumo dentro de España, país en que cada región, mejor dicho, casi cada pueblo, tiene su vino que, mejor o peor, se deja beber a precios todavía asequibles. Y los guiris -o muchos de ellos- tendrán cara de pavo, pero no son gilipollas del todo; aparte que a base de recibir palos se aprende rápido a eludir los mismos. Así que dejaron de comprar y se fue todo al carajo: la gallina de los huevos de oro se quedó exprimida y más seca que una mojama.

[Creo que te vá queá
zeñalando coner déo,
como ze queó Zan Juan]

Total, que César Saldaña sale en la tele diciendo que sobra uva (¡unas 4.000 has. de viña! esto es, como unos 4.000 campos de fútbol) y que no saben qué hacer con ella, porque también sobra vino (¡unos 130 millones de botellas!) y tampoco saben qué hacer con él.

Bodega La Constancia, Jerez
Domingo García y Díaz, 1858.
Colección González Byass, S.A.
Jerez de la Frontera.

Tampoco saben muy bien los que hablan de soleá por bulerías qué porras están diciendo. No existe tal figura en el cante y todo es producto de las influencias de un invento de los entendidos sevillanos quienes, dicho sea de paso, entenderán mucho de flamenco pero de cante, ni una papa; yo lo digo ¿qué pasa? Y aquí pongo una muestra de la confusión (en el títiulo pone, como puede verse, "Camarón...y Tomatito_Soleares")



Esto son bulerías pa escuchá y no soleares.
Existen bulerías para bailar (fiesta) y bulerías para escuchar o "al golpe". Existen en Triana lo que por allí llaman (Mairena era uno que lo hacía) soleá alfarera y en otros lugares de la provincia de Sevilla, como Alcalá de Guadaira por ejemplo, aunque no se les llama igual, se cantan soleares parecidas a esas de Triana. El problema está en que se les llama soleares, pero son bulerías "al golpe", lo que me demuestra que los supuestos entendidos no son sino enteraos de mierda. También aquí, en el flamenquísimo barrio de Santiago se confunden la soleá y la bulería pa escuchá. Y la persona que dije me leerá dentro de un rato, creo que sabe por qué lo digo, sobre todo tras la pequeña muestra que tuvo ocasión de oir hace unos días: a la primera se dió cuenta de que aquello eran bulerías y no soleares; y ni trabaja en la Cátedra de Flamencología ni pretende que se instaure una carrera universitaria de flamenco, como en su día dejase atisbar la imbécil de la, nombrada por el célebre jardinero, Gazula...

[Que yo no pueo entendé
que a tí no te guste-r vino

ni los cantes de 'eré]

Total, ya seguiré con la geografía y con el dicionario en otro momento ¿será por tiempo?

Ya vale ¿no Verano? ¡con tó tus...!

Paco El Gordo estará harto de Pirineos -él por criticar que no quede- y ya habrá dicho que "vaya tostón"; exactamente igual que si me "pongo ñoño" de vez en cuando (hay que ser misógino y poner verdes a las tías que son todas unas zorronas de aúpa y si no, está uno mariconeando) o hablo de cualquier otro tipo de tema: TODO le parecerá criticable. Es él.
Estoy de gazpacho hasta el gorro; de sangría hasta la colcha; de salmorejo-arranque-porra antequerana, hasta las pingoletas del pimporreto; de frutita y ensalada, hasta la coronilla; de calvos con sandalias chancleteras, hasta las almorranas del sobaco (¡!); de melón y de sandía, hasta las cejas; del trasiego camello/foqueril en estrambóticos shorts y bermudas, hasta el tupé y ya hasta cago negro habitualmente a causa del tintorro con referesco de limón (al parecer y según los entendidos en la materia, es impropio llamarle "tinto de verano" si no se le añade al vino casera blanca; como se ve, los entendidos no dejan escapar ni una, sobre todo si se trata de sandeces como la que acabo de describir).
Como nos decía aquél vendedor ambulante de mostachones de Utrera, parados en el ferrobús a 45ºC enmedio de la nada cósmica sevillana: "zié'que no ze'tái quieto, íiho ¿azí cómo no vái atené caló, 'hoé?"
¡Que hartura de verano ya, coño!¿¡A quién le puede gustar esto, carajo!? Mira, que te diga una menda "me gusta más el verano que el invierno", bueno, al fin y al cabo es una mujer quien lo dice y ya se sabe, las mujeres tienen esas caídas y dicen cosas raras, ininteligibles e incomprensibles para alguien que no sea otra mujer. Pero que te lo diga un tío ¡manda güevos! cabría preguntarse qué clase de tío es o si lo es.
Por cierto: ¡adiós Leo, KAAAAAAAAAAAVRÓN!

Extraña Geografía(V): Hecho y Ansó

Tras haber visto someramente los territorios pirenaicos lindantes con Francia, llenos de rasgos étnico/linguísticos, costumbres peculiares y antiguas leyes, fueros y privilegios especiales, terminaremos el recorrido por el Alto Aragón, antes de penetrar en Navarra, deteniéndonos en dos de los lugares más pintorescos de la comarca de Jacetania, e incluso me atrevería a decir que son subcomarcas dentro de esta, pues sus tradiciones y costumbres difieren de modo notable de los del resto de sus paisanos. Siempre tuvieron los habitantes de estos valles características socioculturales particulares y muy marcadas, reflejadas en sus costumbres y tradiciones que se han conservado hasta nuestros días.

Valle de Hecho -Val d'Echo

Quiere la tradición que este valle sea el germen y cuna del nacimiento de Aragón pues, junto a los de Canfranc y Sobrarbe, conformaba el condado carolingio de Aragonum que más tarde se fue extendiendo y anexionando territorios vecinos hasta constituir el histórico reino.

Sito en la comarca de la Jacetania (Huesca) además de unos peculiares folclore, tradiciones y costumbres, posee la fabla chesa o cheso, forma del aragonés propia y exclusiva de este lugar. Esta fabla sería una de las que componen la rama del aragonés occidental. Al parecer, el nombre original del valle es sin "H" y escribirlo con esta inicial se debe a un error de la transcripción al castellano. Según el historiador Domingo Buesa Conde, nativo del lugar,"Echo con hache es del verbo hacer".
Al norte del valle se encuentra la Selva de Oza, un bosque "de verdad" en las laderas descendentes de los picos de Aguerri (2.449 m.) y Bisaurín (2.676 m.). Este bosque conecta con el Parc National des Pyrénées francés que comparten Bearn y Bigorre. Fueron recurso económico importante en el pasado las navatas, sistema de explotación y transporte de la madera aprovechando el fuerte curso descendente de los numerosos ríos pirenaicos, poseyendo los navateros privilegios reales para el libre tránsito con sus navatas y almadías por los lugares por donde atravesaban los ríos que debían usar para su labor. Aunque el trabajo de navatero está hoy desaparecido, son bastantes las fiestas en pueblos de la zona (y por otras de los Pirineos, v.g. Navarra) donde se efectúan carreras/descensos de navatas, rememorando así el antiguo oficio.

Valle de Ansó - Bal d'Ansó

Vecino del anterior, con el que comparte territorio, aquí nos encontramos ya en los límites de Aragón y Navarra. El pueblo de Ansó está mancomunado con el de Fago (hace poco este pequeñísimo y apartado lugar fue noticia por el asesinato de su alcalde) que, aunque posee ayuntamiento propio, no tiene término municipal, caso raro en España. Tiene el municipio una larga línea fronteriza con Francia producto de los antiguos privilegios concedidos a los habitantes del valle para la explotación de pastos y bosques, amén de haberles adjudicado Jaime I el papel de vigilantes y defensores de las rutas procedentes de aquél país.
Conservan los ansotanos diversas tradiciones que los distinguen del resto de sus convecinos -aparte de la lengua ansotana, otra variante del aragonés pirenaico con rasgos propios- como son la estructura social basada en un significativo matriarcado, algunas danzas o el atuendo típico de la zona, en especial el de las mujeres profusamente adornado y llamativo. El último domingo de agosto se celebra el Día de la Exaltación del traje Típico en el que los vecinos visten sus propias confecciones; existe el "Ropero Municipal" especie de museo con una muestra de trajes antiguos, donados por los vecinos, que se guardan como un auténtico tesoro.

El uso diario de esta indumentaria era normal hasta los años 30 del pasado siglo XX y algunos habitantes del lugar, en concreto María Mendiara y Jorge Puyó, fallecidos en 1987 y 1997 respectivamente, la vistieron hasta el día de su muerte y nunca consideraron como suyas otras prendas que no fuesen estas.

Existe una ceremonia que se celebra cada 13 de julio y que conmemora un tratrado que regulaba los derechos de las facerías(1): el tratado de paz del Tributo de las Tres Vacas. Para empezar decir que este tratado está considerado como el más antiguo que sigue en vigor en Europa, desde 1375. La historia es como sigue:
Existía un antiguo conflicto(2) ente los roncaleses (del Valle de Roncal en Navarra, vecino del de Ansó y del que hablaremos en la siguiente entrada) y los baretoneses (del Valle de Barétous, en el Bearn, Francia) cuyos principales motivos eran el uso de las fuentes para abrevar, los pastos y la explotación de la madera, conflicto en el que habían mediado desde obispos a reyes, pasando por nobles y caballeros, sin que nadie hubiese podido encontrar una solución satisfactoria para ambas partes. Al parecer, la situación llegó a tal extremo que se produjeron una serie de muertes en reyertas entre los pastores de ambos valles e incluso hubo apresamientos. Ante el recrudecimiento de la situación, los de Roncal presentan sus quejas ante Carlos II de Navarra y le piden autorización para celebrar un encuentro con los franceses en terreno neutral con el fin de terminar de una vez por todas con el problema. A su vez, los baretoneses piden permiso para idéntico fin al vizconde de Bearn, Gastón III de Foix, señor se esas tierras. Ambos gobernantes asienten y se elige por ambos contendientes al concejo de Ansó para que actúe de árbitro en el litigio, acordando que las decisiones tomadas por este tribunal de arbitrio serían acatadas por ambos valles sin ningún tipo de protesta o enmienda. Las conversaciones dieron inicio el 28 de julio de 1375 y duraron hasta el 18 de agosto de ese mismo año.
Hombres buenos, roncaleses vestidos con el traje típico y de Barétous vestidos de domingo, se presentaron en la iglesia de S. Pedro de Ansó ante el tribunal compuesto por el alcalde y cinco vecinos del lugar que actuarían como árbitros arbitradores y amigables componedores. En primer lugar se acordó que las reuniones tendrían lugar en el puerto de Arlas, a 2.062 m. de altura, donde se fijarían las mugas(3) en presencia de 5 hombres de cada valle. Se acordó que la Piedra de S. Martín (desaparecida en 1858 y sustituída por un mojón fronterizo) era el límite entre los dos valles y a partir de ahí se trazó el de las demás lomas y alturas.

Representates de las dos partes firman la continuidad del tratado sobre el mojón fronterizo

nº 262, sito en el mismo lugar donde se encontraba la Piedra de S. Martín.

A continuación se reguló el uso de los pastos, fijando las fechas en que podían ser usados por unos y otros, y se acordó el libre acceso al agua, tanto para abrevar el ganado como para otros usos, tales como amasar el pan. Se fijaron las fechas para poder llevar el ganado a pastar y se acordaron sanciones -cameramientos (embargos)- para los que no cumplieran los acuerdos. También se acordó sancionar a los que convocaran injustamente al apellido (a las armas); si el individuo no pagaba, pagaría la villa de la que fuese vecino. Con respecto a la entrega de las vacas, se dice textualmente:

Porque trovamos verdaderamente por las dichas deposiciones siquiere relaciones de los dichos testimonios et personas fidedignas, que los dichos baretoneses siempre usaron et acostumbraron dar tres vacas de cada dos annos sines macula el cuatreno día empues de la fiesta de Setem Fratrum, por cada un anno los de Isaba, Uztarroz-Goyena, Garde et Urçainqui en su termino et territorio, unos de los testigos deziendo por las muertes que los dichos baratoneses hauian fecho a los de Isaba, Uztarroz-Goyena, Garde et Urçainqui, en su termino et territorio, et otros testimonios deciendo que si no, por razón que puediesen prender agua et abrebar en las dichas fuentes... pronunciamos et mandamos por sentencia que los dichos baratones den et paguen por cada un anno perpetuamente, de aquí adelante las dichas tres vacas de cada dos annos sines macula... a la dicha piedra de Sant Martín... Et por razón de los grandes males pasados que han habido ente ellos, que no ende sean tenidos de pagar ende cosa alguna entroa el presente día, sino, de aquí adelante, como por nos dicho et sentenciado es.

Desde entonces se lleva a cabo todos los años la ceremonia de entrega de las vacas y nombramiento de guardas para las facerías así como la ratificación del tratado con la firma de los representantes de todas las partes implicadas.
A lo largo de su existencia el tratado ha pasado momentos de dificultad, como en 1612, cuando los roncaleses se negaron a aceptar las vacas alegando que dos de ellas pasaban en dos años la edad establecida. Pero lo peor ocurrió entre 1628 y 1642, siendo a partir de 1635 cuando se produjeron los incidentes más graves debido al estallido de la Guerra de los Treinta Años. Se suceden las escaramuzas y los robos de ganado con las correspondientes revanchas, apaleamientos de pastores y captura de rehenes por una y otra parte. Finalmente, en 1642, se entrevistan representantes de ambos bandos y acuerdan restituir la carta de paz de 1375, volviendo a la normalidad a veces salpicada con incidentes menos significativos; incluso durante la invasión napoleónica se siguió celebrando la ceremonia, aunque en ese período no se entregaron reses sino su valor en dinero.
En 1895 el diario Le Figaro publicó un artículo protestando por lo que ellos entendían como un extravagante ritual antifrancés. Argumentaban los críticos que los baretoneses debían humillarse ante los roncaleses puesto que, al llegar al punto fronterizo, debían retroceder seis pasos y descubririse, mientras que los españoles conservaban el sombrero; también les resultaba humillante que ellos tuviesen que poner una bandera blanca en el mojón fronterizo, mientras que los roncaleses hincaban una alabarda roja en suelo francés, al tiempo que media docena de fusileros apuntaba hacia Francia y los baretoneses no podían llevar armas de ninguna clase. Todo esto provocó que aquél año, unas 600 personas subiesen hasta S. Martín para protestar e intentar boicotear el acto que consideraban como una afrenta al honor y la grandeur de Francia.
Tampoco, ya en épocas más recientes, se interrumpió durante la Guerra Civil española y sólo en 1944 los alemanes prohibieron la celebración por temor a que los franceses aprovechasen para escapar. Estos, a modo de compensación, dieron una vaca más en los años siguientes, siéndoles perdonada la última por los roncaleses a instancias de los árbitros ansotanos. ¡Pax Avant!(4).

Los roncaleses juran con el sombrero puesto; no así los franceses (¡tragad gabachos!)

Las vacas custodiadas por un soldado español y un gendarme francés

Que no falte un calvo en toda ceremonia que se precie...

«...de igual cornaje, dentaje y pelaje...»

NOTAS:

(1)

Las facerías es un régimen de uso y disfrute compartido por varios municipios de ciertos territorios, normalmente pastos o, en menor número, explotaciones foretales. Es costumbre normal en los Pirineos, especialmente en Navarra y su nombre deriva de las antiguas cartas de paz o pacerías que regulaban el uso de dichos terrenos.

(2)
En realidad, aunque la ceremonia y el tratado siguen vigentes, a ciencia cierta se ignora cuando se inició el conflicto, o si fueron las fuentes o las muertes de pastores, aunque parece ser que su origen hay que buscarlo cuando Gastón III Phoebus conde de Foix, se declara vizconde de Bearn y conde de Bigorre alcanzando prácticamente la independencia de Francia e Inglaterra y estrechando lazos con Navarra. Precisamente este acercamiento fue lo que provocó, probablemente, la chispa. Aparte la intervención de los soberanos de ambas partes por arreglar los conflictos, se vieron involucrados en los intentos de conciliación los obispos de Bayona, Olorón, Pamplona y Jaca, sin que su labor obtuviera resultados. Aunque se dice que las vacas podrían ser el tributo que pagarían los franceses por algunas muertes producidas en las frecuentes reyertas, otros historiadores, entre ellos el catedrático Víctor Fairén Guillén, jurista experto en facerías pirenáicas, apuntan a que eran una compensación para equilibrar el pacto, ya que, según este, a los roncaleses les corresponden para pastar los meses más fríos y con peor tiempo atmosférico.

(3)
Las mugas son las fronteras reales, marcadas por algún hito o accidente geográfico y diferentes del concepto de "límite", considerado este como referente a una línea imaginaria.

(4)
¡Pax avant! es el grito que repite tres veces el alcalde roncalés de Isaba y que es contestado por los baretoneses también tres veces. Significa paz de ahora en adelante.