viernes, 30 de mayo de 2008

Y después otra llamada.

Tras colgar el teléfono y satisfecho por la clarísima y escueta (pero contundente) respuesta del siempre atinado jardinero (al menos en lo tocante a cuestiones relacionadas con mi personalidad), decidí hacer otra llamada, esta vez a alguien más lejano (en la distancia, que no en el sentido). Al parecer tuve el don de la oportunidad e interrumpí una cena.
- es que te despelotas solo ¿tienes la risa en una grabación o qué?
-toma el vino con mesura que después pasa lo que pasa.
-jodé macho, parece que te has tomado un tripi.
-Hace por lo menos X años del último tripi. Es que es verdad que me despeloto las 24 horas: nací así.
-la leche que te han dao.
-bueno, alguna que otra copita sí te puedes tomar, pero "cuidadín"...
-no te digo el Virginiano el pedo... ¡que se me enfría la comida!
-¡calla ya y come!... corta ya... ¡a comer!
- y a beber. Uno Kissees.

La respuesta del Jardinero vale 100000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 puntos.

El teléfono de la residencia del magnífico jardinero de Bomarzo sonaba a eso de las 9:30 de la noche.
Cuando se puso le avisaron que esta vez no era el enigmático Mahandry, siempre tan imprevisible tanto en sus apariciones como en sus asertos.
-No, no soy Mahandry, soy el Virginiano. La entrada de "Denci" en tu blog me ha dejado pensando varios días y ahora caigo en la cuenta que puede tratarse de un buen amigo tuyo.
-efectivamente: ha muerto en Canarias con 42 años.
Inmediatamente cambiamos de conversación.
-Quiero que me des tu opinión con respecto a mi entrada donde criticaba a los que abusan de las citas literarias. Parece ser que se ha organizado un cierto revuelo porque ha habido muchos "blogueros" que se han dado por aludidos. Incluso alguno ha dejado de hablarme para siempre.¿ Tú crees que me he pasado?Porque tu eres uno de los que pone un montón de citas literarias en tu blog...
-es que no tienen sentido del humor.

jueves, 29 de mayo de 2008

Va por tí

Quisiera hablarte y no hablarte;
quisiera cogerte a solas
y satisfacciones darte...

Crónicas del cosmos (5): corrupción en el aerotaxi


Un aerotaxi surca el cielo del planeta Sebastopol: - ¡ taxi, taxi!... ...
-suba...¿dónde le llevo?

-al fútbol
-¿y eso dónde es?
-pues en el estadio municipal construído con el dinero de todos los capuyos de este pestilente y apartado asteroide.

-planeta, oiga, planeta.; de asteroide nada. Y¿con mi dinero también han hecho el estadio? porque a mí el fútbol ni fú ni fá....

- con el suyo también, rastrero y abyecto currante aerotaxista.
-oiga , eso de "currante" no me ha sonado nada bien.

-lo cambiaré por "rata avariciosa"¿ qué tal ahora?

-muchísimo mejor, dónde va a parar ! Bueno , ¿me dice dónde está el fútbol?

-¿pero ud. es nuevo o es gilipuertas?

-soy nuevo. Yo primero fuí persona, luego fuí kioskero, después taxista, después cerdo tahúr y ahora taxista de nuevo.

- sí y ahora me dirá que eso ha sido por las sucesivas reencarnaciones.

-nada de eso: es una cuestión de agujeros negros succionadores. Como te pillen sales convertido en otra cosa.
-¡ ah! conozco el tema : yo tenía una esposa y se convirtió en putón verbenero.
-¿la pilló un agujero negro succionador?

-no, no...el
agujero negro succionador era ella. Lo succionaba todo: TODO.
-comprendo... ¿nos liamos un porrito?
-¿por qué supone que fumo porros?

-hombre, con lo que me ha dicho de su parienta...por lo menos beber o algo tiene ud. que hacer
-sí bueno, yo...
-mire, hace poco... ¿tiene un papelito?... grasia colegui... hace poco digo, monté a un mochilero cuernicaído y errabundo que resultó ser un señor de Piérnigas , La Bureba-Burgos. Este señor tenía un novio pseudocalabrés y una esponjosa y suave vaquita, blanquita y limpita que le lamía " SRRLUUUP, SRRLUUP " y le hacía cosquillitas.
-¿y?
-su pareja de dominó, el pseudocalabrés y la vaquita blandita se la pegaron durante unas vacaciones en las que se ausentó del pueblo. Los dos tíos se liaron y se trajinaron a la vaquita pelandruscona.

-¡ooiich, ooiich, ooiich! eso es peor que lo mío.
-fíjese, desde estonces este sr. tan recto, formal y circunspecto se volvió alcohólico, politoxicómano, putañero, ludópata y algo mariquita.

-quiyo, tira bien la grifa esa no? ¡ y no vea cómo funguela!

-hombre, a pesar de ser un aerotaxista rata y avaricioso, incluso miserable si quieres, me gusta fumá der güeno.
-¿y cuando eras cerdo tahúr también fumabas?
-no, entonces sólo retozaba en el cieno, comía basura y hacía " ooiiink, ooiiink"

-¿hace un chupito de la petacagüisky que llevo aquí? total , era pal fútbol pero ya no voy a ir ni ná

-vale, un chupito. Toma, dále una calaíta ar yoin... glub, glub, glub... AAAAAAAAAAAAAAHHHHRRRFFFF!!!!!! ¡¿esto qué é, joé?!

-es güisky destilado de los piojos y las chinches del coño de mi ex-esposa ¿pega, eh?
-¡Joé qué si pega! ¡raja r zentío!... ¿y cómo coges a los bichos?
-ellos vienen solos, huyendo para que no los succionen.

-pobrecitos animalitos los piojitos y las chinchecitas y qué malo el puto agujero negro succionador.

-una cosa tremenda, ¡TRE-MEN-DA!

-mira, por aquí cerca está el satélite "D. Tikosky", un puti-club de astrovía en órbita permanente; ¿nos acercamos?

-es que no me queda un ochavo

-yo te invitaría, pero soy un mezquino y ruín aerotaxista.

-Tengo una idea mejor: vamos a casa de mi ex y te la trajinas mientras yo miro.

-¿y si me succiona?

-no pasa nada: sales convertido en cebollino cósmico y ya está.

-es que ahora que tengo este negocio... lo del kiosko no me iba mal y fíjate, hecho un cerdo acabé.
No, no, mejor vamos a mi casa y nos liámos nosotros.
-agacha una vez cada uno ¿vale?

-vale.

Y la recién constituída parejita tomó rumbo hacia el apartamento del ex-kiosquero/ex-taxista/ex-cerdo tahúr/de nuevo taxista corrupto e hicieron un montón de guarrerías impropias de describir aquí. Por el camino se cruzaron con un autobús de turistas Islandeses que había recogido a un pesudocalabrés que contaba algo sobre una banda de negros famélicos que devoraban super-focas enormes, beduinos aplastados por camellos sarnosos, un señor bajito de Avila destripado (que nadie sabe qué pintaba allí leyendo el Marca) y cómo todo desapareció cuando apareció el agujero negro succionador que le pasó rozando ( se salvó gracias a quedar tapado por hojas sueltas del Marca, absolutamente intragables).

...pero eso es otra historia...

miércoles, 28 de mayo de 2008

Crónicas del cosmos: (4) la foca sideral



Una foca sideral flotaba en el vacío cósmico interestelar. Luciendo un provocativo tanga rosa, su pelo atado en una coleta y calzando chanclas sonoras, vacaburreaba sin cesar al tiempo que salpicaba todo su alrededor por el efecto de su chapoteo morseril. Con una olla de pringá, 200 cajas de bizcotelas y 20 docenas de tocinos de cielo, mojaba sopones a destajo:
- menoh má que mapuehto r tanga, zi no éh que me harto e zuá...¡ Globs, globs, globs !...¡ qué güena htá la pringá, íha! Bihcotela..ñam, ñam... zopone... zlop, zlop...
-buenas tardes señora foca grasosa: mi nombre es Mario Mariconni y soy agente de ventas de la archi- astralmente conocida y prestigiosa marca de ropa interior "Barby & Ken, para ella y para él". Quisiera hacerle una proposición.
-¿ deshonesta?
-no nada de eso. Aparte de no ser ud. precisamente mi tipo, es grasienta y sudorosa so vacafoca- elefántico-ballenácea, que estás toda pringosa.
-¡ qué pena! pensaba aplastarle de un tetazo mientras me hacía un cunnilingüis, pero en fin...
-bien, bolsa de grasa con cara, vamos al grano: mi empresa quiere que haga ud. un anuncio de nuestros productos.
-¿ cuánto pagan?
- de momento tenemos preparados 70 vagones llenos de chorizos y morcillas, esto como preámbulo a la firma del contrato. Mientras dure el trabajo tendrá derecho a 200 bocaillochope y 14 kgs. de fabada por hora ¿ qué me dice?
- nostá mal, pero me voy a quedá con hambre... hummm... si pone una bañera de las grandes llena de huevos duros con atún y mayonesa para cenar, firmo ahora mismo.
- y 40 carrillos de mano de petit-suiss de fresa
-¡ hecho! ¿dónde firmo?
-le explicaré antes en qué consiste el trabajo
- vale
- verá, foca enorme, se trata de una serie de anuncios para demostrar la resistencia y durabilidad de nuestras prendas y hemos pensado en ud, porque es universalmente conocida por su vaqui-foqui-burrez y por partir todo lo que se pone. De su trabajo como archifamosa prostituta intergaláctica no voy a hablarle...
-oiga, que le doy un muslazo y lo descuajheringo
-
no se me enfade gordona sebosa mía. Sigamos.
- un inciso: ¿ están uds. locos? ¡ Eso va a ser una ruina! ¡ Si a mí no me duran unas bragas más de unos minutos ! Mire, mire este tanga nuevo, me lo he puesto un momentito antes de llegar ud. y ya está a punto de reventar.
-todo es un truco virtual, aunque las bragas revienten el público no lo verá
-hijo es que como ná má que hago comé y comé y no me muevo de aquí pa ná, po ezo, no mentero de los iventos ezo que hay ni ná.
-bueno qué ¿ trato hecho? Aquí tengo el contrato para que lo lea y lo firme
- pero zi yo no zé leé ni escribí, na má que comé y comé; güeno y pijá, por mi trabajo ¿ zabe?...¡un momentito, un momentito que me está viniendo un flato de repetir algo que me ha caído mal!...BUUUUUUUUURRRRRPPPP!!!!!!! BUUUUURRRPFFFUAAAAHHH!!!!!!
Una lluvia de pringá con bizcotelas y tocino de cielo a medio digerir empezó a caer sobre Mario Mariconni, que corría despavorido cual reno boreal iridiscente, al tiempo que el tanga rosa estallaba en pedazos, top incluído.
Una manada de camellos sarnosos que pasaba por allí, al ver el horripilante espectáculo, salieron de estampida aplastando a varios beduinos y a un señor de Avila que paseaba por allí leyendo el Marca, bastante despistado por cierto.
-Joé gorda ¡mira cómo me has puesto! ¡es que no me ha dado tiempo de nada!
-lo siento, ha sido un pronto y no he podido evitarlo.. si quiere la sevilleta...
-¡pues ahora el contrato lo va a firmar su señor padre, masa carnosa, tocinera y amorfa.
- ¿a qué te eructo en la cara?
En ese momento, del fondo de un agujero blanco salieron despedidos miles de negros famélicos que habían sido succionados previamente por otro agujero de su mismo color al saltar una alambrada en cierto punto del sur de lo que fué el planetoide Kafrilandya; al ver a la mega foca se lanzaron sobre ella como una bandada de pirañas locas, dándole bocados hasta en las mismísimas pingoletas del jigo y acabando hasta con los huesos en cuestión de segundos.
Mario Mariconni ( que antes se había hecho pasar por un apuesto calabrés llamado Luiggi, pero que en realidad era hijo de una puta italiana que ejercía en Cabezón de la Sal) escapó de milagro gracias a que pudo esconderse bajo las hojas del Marca junto a los restos aplastados del sr. de Avila. Cuando creía que todo había pasado sonó un gran estrépito y apareció un enorme agujero negro succionador persiguiendo a los negros famélicos que le pasó rozando al tiempo que dejaba caer a un grupo de bañistas domingueros de Valdelagrana convertidos en turistas de Keflavick (Islandia).

en fin , esto es otra historia

martes, 27 de mayo de 2008

Verás dónde va a ir Pitingo

Antonio Alvarez Vélez, Pitingo.

Pitingo ... ¡¿pero esto qué es?! El plato de comida no debe negársele a nadie, de acuerdo, eso no lo discutiré. Por tanto, considero que este chaval hace su trabajo y que necesitará ensayar, repetir sesiones de grabación y esforzarse para darse a conocer en un mundo, el de la canción, donde la competencia es altísima. Y con esto espero que quede claro que no tengo nada contra él a nivel personal ni contra su forma de "ganarse las habichuelas". Lo que sí me desmoraliza es la audiencia, adocenada y de dudoso gusto musical y nulo entendimiento al respecto. Y eso de que Pitingo pertenece a la saga de los Valencia y los Carpio, no lo discuto, puede ser ( el verdadero nombre de Pitingo es Antonio ALVAREZ VÉLEZ), las familias gitanas son muy extensas tanto en cantidad de componentes como en ocupación territorial ( sobre todo por aquí en el Sur del Sur) pero os voy a dar el nombre completo del Virginiano el auténtico y genuino: Alfonso CARPIO GALLARDO VALENCIA. La abuela de mis hijos era Antonia RAMOS VALENCIA. Y, en fin, en el lateral de mi blog aparecen varios cantaores: uno de ellos es Juan "Mojama", Juan VALENCIA CARPIO, de Jerez de la Frontera. Callaos de una puñetera vez, os lo pido por favor, me hacéis sufrir. Y preocupaos de educar vuestros gustos musicales.
Englobar a este batido en el flamenco me resulta grotesco, inapropiado, irrespetuoso y un montón de calificativos más, todos negativos. Soy de Jerez de la Frontera, entiendo de música, defiendo el Cante y para mí, Rafael Farina o Antonio Molina, por ejemplo, son cantantes españoles: y decir "español" es decir que te puede sonar a flamenco y también te puede sonar a sardana o a muñeira o a pasodoble (¿ hay alguna música más unificadora de la diversidad regional de España que el pasodoble?). Esa manía de meter en el flamenco todo lo que venga en gana es HORRIBLE. Y decir que es soul ...bueno, no sé qué cóño tiene esto que ver con James Brown. "Soulerías"... es que ya no saben lo que inventar y lo peor es que la gente aplaude. Aparte que, de todas las canciones de Gloria Gaynor, esta de I will survive es una de las más comerciales, si no la que más, y aunque a dicha cantante se la englobe en el soul debido a sus orígenes, tanto étnicos como musicales, por lo que es verdaderamente conocida es por sus producciones para musica "disco", que no tiene NADA que ver con el soul. Y este tema es eso, "disco". Aparte que comprendo que muchas mujeres lo utilizasen como "himno"pues la letra habla de una mujer que rompe con su pareja y reivindica su autocapacidad para sobrevivir y seguir adelante sin necesidad de "él". Precioso y significativo de cómo va la cosa. Y otro de los temas que le he escuchado es "Gwendoline", sí la de Julio Iglesias: mucho que ver con el soul( y con el flamenco, no te digo).
Si bien es cierto que las mezclas pueden dar resultados interesantes, no lo es menos que la mayoría de las veces son una aberración total. Y como ejemplo claro ( a modo de parábola) pongo la gastronomía: probad a mezclar bacalao al ajoarriero con mermelada de frambuesas o morcilla frita con leche condensada. O flan con mayonesa; o arroz con leche con tomate ...¿ sigo? ¡Hombre! se me está ocurriendo abrir un restaurante con ese tipo de "recetitas" y amenizado con música; de Pitingo, faltaría más. El éxito está asegurado.
Visto el descerebramiento progresivo del personal en general, puede esperarse cualquier cosa.

lunes, 26 de mayo de 2008

Diarrea mañanera de Lunes.

Mi vieho - aspirar la "h"-(1919-1998)

¡ Ay, qué rico está el café con un cigarro ! Y si el cigarro es aliñao, mucho mejor.
Del salón en el ángulo oscuro veíase una foto de mi padre vestido de escocés ( en serio). Está amaneciendo y yo sin afeitar. Mis pecados no me dejan conciliar sueño. Yo pecador me confieso al barbero ... el día que el barbero cuente las cosas que ha escuchado a la gente que se sienta en el sillón de su negocio, más de uno da mil euros por un boquete - pa tangarse, claro -¡Fígaro, Fígaro , Fííííííííígaaaaroooooooo! ¡Ese sillón de barbería! ¿cuántos psicólogos, psicoanalistas y argentinos querrían tenerlo?! Padre, no me mires más que me estoy acojonando ¿qué coño hacías tú en Edimburgo en 1900náymeno? Así estoy, majareta perdío: mi familia paterna de Jerez de la Frontera y la materna de Córdoba (cordobé y hombre de bien, no puée zé); mi padre educado en Belfast (Irlanda del Norte) y mi madre nacida en Sulphur (Louissiana) y yo de Jeré, cazi ná.Y mis hijos entreverao. No, si yo para qué voy a leer ya nada de nada (excepto los clásicos/clásicos, creo que ahí está prácticamente todo dicho) si mi cabecita es una olla llena de puchero con pechuga de pavo y tocino de papada. Y un trozo de jarrete. Ya estoy hablando de comida y son las 7:30 y recién levantao; después me pasa lo que me pasa ¡señor, qué cruz de soluble! ¡A ver si me compro una cafeterita expréss porque a este paso no gano para jugos gástricos! ¡Y tú, , no me mire ya, h!(con la "h" aspirada) ¡qué me cagooooooo!(literalmente)...
... ... ... ... ... ...
...ahí vengo de cagá ¡uuuuuf!¡qué bien ma keao!Lo malo es que se me ha ido la inspiración y no sé qué decir ahora mismo.¡Ah! me he llevado de cagaero* el Pequeño Poemario Corruptor-Infantil de Juanele Hoytrajbasedh de Bytytwquod y he leído un verso que decía:

"...venid, venid, pequeñuelos
acercaos y asomaos
y pasad al fumadero
de opio afgano.
Entrad niños
sin recelo
y dejáos meter mano
mientras probáis
el "caballo"
y la coca os esnifáis..."

Decididamente, voy a cambiar de sitio la foto de mi padre vestido de escocés ¿quieres dejarme ya? ¡dehe luego, qué hartible ere íího! ( las tres"h"aspiradas).

*cagaero se le dice por estos lugares a cualquier tipo de lectura que se lleva uno para distraerse mientras defeca. Curiosamente estas lecturas, efectuadas durante el acto de defecar, suelen ser recordadas bastante mejor que muchas cosas que se intentan memorizar por medio del estudio - o por lo menos a mí me pasa.

P.S.
Decididamente, así no voy a ninguna parte, ¿tú te puedes creer la hora que es y mira cómo voy ya y no llevo ni una hora despierto? Me liaré otro trócolo, totá...Y recomendaría a mucha gente que se autorevisara y dejase de hacer el hipócrita, coño con er miéo ( más bien poca vergüenza): a lo mejor resulta que toda la culpa de que el mundo funcione como funciona no es sólo de Bush o de los políticos y los economistas de las grandes empresas. Vamos a ver, que ya somos mayorcitos hombre por Dios y por el Santísimo Cristo de las Telarañas.

domingo, 25 de mayo de 2008

Obras en castellano de Juanele Hoytranjbasedh de Bytytwquod

Encontré un comentario de esa estupenda loncha que es Jabuga, en una entrada acerca de las citas literarias ( "Pitorreo con las citas," 23/5/2008 ) en la que me dice que no encuentra ninguna obra de Juanele Hoytranjbasedh de Bytytwquod ni buscando en" Amazón". Tengo que aclararle a la buena de Jabu y al resto de lectores que este autor es de un nivel tal que jamás caería en la bajeza de aparecer en catálogos tan vulgares como el que ella cita. Es para la élite, pero como me has caído bien te facilito una lista de obras completas de este extraordinario escritor nacido en Tashkent ( Uzbekistán )- pero criado en Trzciñsko-Zdrôj( Pomerania polaca ) desde la temprana edad de dos años- más conocido en su faceta de dramaturgo aunque también autor de otro tipo de literatura; es por ello que toda su obra está escrita en este dialecto eslavo, excepto "Las cabras al corral", escrita en uzbeko en homenaje a su abuela paterna. He aquí las obras que a día de hoy pueden encontrarse en castellano:


Teatro:
Las cabras al corral
La emancipación de los calostros esfervescentes
Educada pero deleznable
Un momentito, un momentito, ar favó
Estacazos al lomo de una pulga
La rebelión de los felpudos anónimos
Tostadas frías para Gregorz Tdrjhôczhwyck
El hombre que sólo sabía una palabra(¡coño!)
Los calvos incluso parecen personas
Pinreles sudorosos con ensalada de coles
La mare que lo parió

Novelas:
Mi niño no me come
El simpático imbécil
Mañana no será otro día
La gominola loca y el regaliz macarra
Berenjenas psicópatas al amanecer

Novelas históricas:
La reconquista camerunesa de Sabadell
El cerco hitita a Calasparra
La invasión china de Sabiñánigo
Franco: su influencia en Pomerania.

Ensayos filosóficos:
De cacerolas, estropajos y lavavajillas
Viaje existencial a través de los pelos de mis güevos
Olores sobaquiles y peripatetismo
Anaxágoras: el problema de los calcetines raídos
El ser acojonado (o viéndolas venir)
No vea íííííího

Poesía:
Puchero, boquerones fritos , pan y postre
Poemas de un almacenero de barrio
Pequeño poemario corruptor-infantil
Rimas de juventud alucinógena
Odas y canciones de un obseso sexual
Mis poemas de amor por Ken*

Ya dí los datos de la editora en un comentario a la entrada citada al principio. Espero que disfrutéis con la lectura de todas o alguna de estas obras, imprescindibles para comprender el desarrollo de la Literatura europea y mundial en el último siglo.

* novio de la famosa muñeca Barby

sábado, 24 de mayo de 2008

Pitorreo con las citas

Citando las palabras de Fynuhk G. Tarnpyerk :

" ... y tu caspa, blanca y pegajosa
cayendo por tus hombros,
hacía que tu pelo pareciese
el suelo de una sucia quesería:
o quizás eran liendres
que al ver venir tus uñas asquerosas
asustadas corrían
bajando por tu pelo presurosas

(traducción del Inuit: Liberto Fregona do Mar)

O estas otras del gran dramaturgo Juanele Hoytrajnbasedh de Bytytwquod :

" yo tenía un calostro embalsamado
y un buen día decidió independizarse
¡Oh ! calostro traidor , vil y taimado
te vas a Bratislava y ya no vuelves
y yo tomo café tranquilamente
en Viena
disimulando este dolor que con tu marcha causas "

(traducción del Bajo Pomeranio:Nabucodonosor Díaz Toro)

Pero para mí, las más profundas y sentidas y que me estremecen cada vez que las leo, son estas del gran y prolífico escritor de la Tartaria Exterior, Lwstazovio Marjhaylevkuky, tomadas de su famosa Oda Cojonuda ( Trgauhjfb Jijhiojh , en el original ) y traducidas magistralmente al castellano por Tomás Quetómas Salero :


La rosa, la rosa , la rosa ¡ La rosa!
El mar , el mar, el mar ¡ El mar! ;
La rosa; el mar. El mar; la rosa.
¡ La rosa y el mar !
¡ El mar y la rosa!
Tú, Tú ,Tú ¡ Tú !
La rosa; el mar ; tú:
¡La rosa el mar y tú!
Yo, Tú, la rosa, el mar
¡ YO!¡Tú!
¡ Un bocata calamares !
¡ Maaaaarchando!

Sencilllamente sublime, estremecedor, impresionante, conmovedor y maravilloso.


6 Comentarios

Maria de las Purificaciones dijo...
todavía tengo los vellos de punta. Lo de la caspa y el calostro es intenso , pero el bocata de calamares ...Y cuando dice "¡Marchando!" es que dan hasta escalofríos.Te felicito por tu buen trabajo y te animo para que sigas en ese camino.
Mari Puri

El niño de la Boina Negra dijo ...
mi prima, que le busques la receta del pato con puleva de fresa y ositos de gominola . Oye y los poemas, fantásticos.

Roastbeef56 dijo ...
"que me busquen un sombrero para tapar mi calva
y que me den un peluquín color caoba
se enterarán- por fin- de lo que vale un peine
aunque a mí , por ahora, no me sirva de nada."

El último de la rosa ... ¡ todavía estoy llorando !

Salustio Rococó dijo ...
del insigne J. H. de Bytytwquod recuerdo un fragmento de su ensayo " De cacerolas, estropajos y lavavajillas", muy evocador :

" Los restos de comida de los platos sucios mezclados con la espuma grasienta, atascaban el fregadero, haciendo necesario el uso del chupón ...¡oh chupón ! chupón insustituible, chupón santo, chupón de goma negra inmaculada, chupón bendito ¡a cuántas cañerías y desagües has librado de sus angustias ..."

El Virginiano dijo ...
Salustio : he leído el ensayo que citas y es una de las obras mejor estudiadas de J.H.B. Dámaso Pelonso comenta en su columna de"La Sinrazón "( 29/02/2006):
" con este ensayo J.H.B. nos sumerge en el seno ( nunca mejor dicho) de la ajetreada vida de un chupón lleno de dudas acerca de su cometido y maltratado por un ama de casa un poco guarra"
Cuando terminé de leerlo te aseguro que mi vida giró 360º.

Pericoteo dijo ...
El enigmático Mahandry me llamó esta mañana para avisarme que había dejado una nota por debajo de mi puerta. La recogí del suelo y era un fragmento de "Las cabras al corral"de J.H.B. Lo transcribo para vosotros :

" Sí , era el chivo ; el chivo que había vuelto
y cabreado ...
¿ nunca del mar de dudas y naufragios
los calzoncillos limpios sacaremos ?
...¿ siempre ha de ser todo así de complicado ?"

Me quedé mirando un currito-núñe en la pared de enfrente y el piar de las golondrinas me sacó por un instante de la realidad. Entonces pensé : " Mahandry, cohone , ya basta ¿ no te harta ííííhooo?
A sus pies señorita.

Basta de historias

Sabed que el don de la palabra es lo que distingue al ser humano del resto de la creación y que esa palabra es un producto de la inteligencia, cualidad absolutamente poco desarrollada por algunos debido a su dependencia galopante a empaparse de las opiniones de los demás que al fin y al cabo son famosos y queda bien, así demuestran que, si bien no serán nunca libres puesto que su criterio es forjado por pensamientos ajenos, al menos son "muy leídos". ¡ Qué bonito !
Y eso no quiere decir que yo no lea, he leído quizás más de lo debido, pero hombre, que la vida es vivirla y no una novela: ni siquiera es un mal poema lleno de ripios.

viernes, 23 de mayo de 2008

Vale : mejor un café y una aspirinita.

No ha pasado ni una hora de mi último comentario y ya he recibido un rapapolvo bastante airado por parte de , bueno alguien. Y es que por lo visto he usado de una mala leche y un resentimiento increíble al describir lo que he visto, aunque parece ser que los que ponen "eso" que he visto sólo están dispuestos a oir lisonjas y felicitaciones al respecto, cargando la escopeta de cañones recortados y tirando a matar. Pues nada hijas e hijos míos, hartarse de leer vidas y pensamientos ajenos mientras yo me ocupo de vivir los míos, que aunque sean aquivocados en su gran mayoría son protagonizados por el propio creador que los imaginó .¿ Jode?Más jode decir uno lo que piensa libremente de algo que está expuesto públicamente y que te quieran crucificar por ello los disfrazados de tolerantes y otras yerbas modernas y postmodernas.
Y menos mal que quien me ha dado la tunda admite que es cierto que se pueden encontrar un montón de citas literarias por los blogs, o sea, aún admitiendo que lo que digo no es falso me quiere cortar la cabeza y cuando no tiene argumentos ( lógico, está acostumbrado a que otro los tenga por él ) te dice que tú quieres una guerra y que no está dispuesto a entrar al trapo...¡ qué me aspen si yo entiendo una papa de los rebotes de la peña ! Y ahora sí que he usado un poquitín ( tengo mucha más) de mala milk , en defensa propia, que conste.
" Si no haces lo que hacen los demás, vete preparando; y si lo dices, más te hubiese valido morir antes de que te cojan y te saquen las tripas"

( del Libro de los Mosqueos , tomo 3008986, pág 53546546 y siguientes)

Observaciones

Dándome una vuelta por los diferentes blogs -creo que casi todos lo habréis hecho alguna vez-descubro de todo, desde gente que te pone fotos de su familia, de su perro, de su casa, etc. hasta gente que vende de todo. Pero he observado que en los blogs españoles -sobre todo- hay una tendencia mayoritaria a inclinarse por las citas literarias, Que si "como dijo no se quién"o " en el libro de no se cuántos" o "leyendo un poema de" y frases similares no son difíciles de encontrar en las entradas que he cogido a voleo. Parece que la peña si no es a base de leerse todo lo que pilla - cuanto más raro ,mejor- no es capaz de carburar nada por sí misma, necesitan un espejo mágico para que les conteste.Y eso como mal menor, porque todavía es más soportable que cuando los autores se meten a poetas ; el acabóse.
Y cuando los que entran a los comentarios empiezan a intercambiarse poemas...pa cagarse con la capa puesta.

Y a mí decidme lo que queráis, pero esto no es un ateneo literario, coño con los pegotes. Y con el cine y la clásica me tenéis hasta el gorro.

jueves, 22 de mayo de 2008

Crónicas del cosmos : (3) calabreses espirobitas


En un diminuto punto de un sistema solar cualquiera llamado Piérnigas (cerca de Bivriesca, la Bureba- Burgos), vivía D. Eduvigio, un señor muy recto, formal y circunspecto . Como muchas tardes, jugaba al dominó con su compañero habitual:
-te toca Eduvigio, que tardas 2 horas en colocar ficha y la tienes clara ¿ en qué piensas si sólo tienes una?
-perdón, es que ando muy preocupado.
-todos tenemos problemas, hombre ...¡anda, ponla ya!
-paso...
-¿"paso" ?, ¿cómo " paso "? ¡no jodas joder, no jodas! Así es imposible jugar, ! hombre por Dios y por Mª Santísima de las Enaguas Fucsia !
- ¿ has llamado furcia a la Virgen ?
-"fucsia" hombre , fucsia es un color ... pero¿ qué te pasa, estás tonto ?
-estoy enamorado de una vaquita suave, esponjosa y entrañable.
- ¿ y ella te corresponde?
-Me ama . Me hace SRRLUUP con su lengüecita y me hace cosquillitas y es muy blandita, suavecita y blanquita . . .¡ aaaayy mi vaquiiiitaaaaa!
-suelta, suelta Eduvigio que se van a creer que somos maricones.
-perdona es que cuando hablo de mi vaquita... ( suspiro)
- pero si todo va bien, ¿ cuál es el problema?
-un caballero calabrés se me ha declarado .
-pero Eduvigio,¡con lo recto y formal que eres y a tu edad!
-además yo quiero a mi vaquita pero ¡es tan apuesto y galante!
-Eduvigio,tú es que no sabes lo quieres,que te lo digo yo que soy tu compadre. Anda, vamos a tomarnos un vino y olvídate del calabrés.
- es que no puedo Salustio, no puedo. Es más, he decidido irme a vivir al campo con mi vaquita y decirle a Luiggi( así se llama el calabrés) que vivamos los tres juntos.
- Joder Eduvigio,¡qué lío vas a formar ! ¡ al final te vas a volver maricón, ya verás! ... ... ...

... ... ... Semanas más tarde:
- ¡ Luiggi! , ya está todo preparado : me voy a recorrer la cuenca del río Cares a pie, con mochila y una canadiense !
- ma como si gliama?
-¿ quién?
- ¡ la canadiense !
- joé Luiggi, eres muy galante y apuesto pero carajote : la canadiense es una tienda de campaña .
-¡ ah! pues niente Edu, que te diviertas.
- y cuida de mi esponjosa y afable vaquita, que no le falte de nada
-non te preocupare mio caro, ío la cuidaré molto bene, parte tranqüilo.¡ciao!

D. Eduvigio recorrió la cuenca del río Cares a pie, cojiendo por Picos de Europa. Al volver a Piérnigas ... :
-¡aaaaaaaaaahhhhg! ¡ Salustio, Luiggi! pero¿ qué hacéis paseando del brazo por la plaza del pueblo?
-mira, pringao , además nos comemos la boca en público ... MMMMMMMM MMMMMM
-¡aaaaaaaaaahhhhg!( de nuevo),¡ desvergonzados, traidores, espirobitas *!
-eso último no sé qué es.
-ni yo, pero os lo digo:¡ espirobítas, más que espirobítas ,ea! ¡ Y yo que confiaba en tí, mi compadre y pareja de dominó en el casino !
-eso para que te enteres.
-¿ y tú, Luiggi ? Yo creí que un novio calabrés no me sería nunca infiel ...
-En realitá sono di Cabezón di la Sale pero la mia mamma era una puta italiana que emigró allí.
-¡ Tenga vd. un novio pseudocalabrés para esto ! ¡ Yo me voy con mi suave y blandita vaquita!
-¿ esa lumiasca pelandrusca? A esa nos la hemos trajinao entre los dos y dice que le gustamos más que tú so impotente y cabrón.
D. Eduvigio, cuernicaído y con su mochila a cuestas, dió media vuelta camino de Sebastopol,donde se hizo alcohólico, politoxicómano, putañero empedernido, medio ludópata y un poco mariquita. Allí conoció a un taxista que contaba algo sobre kioskos interespaciales, cerdos tahúres, urbanitas domingueros y vaquitas estelares ( de esto último D. Eduvigio no quería oir nada de nada ) y de agujeros negros succionadores que se tragaban todo...
...pero eso forma parte de otra historia.

*en Jerez había un barbero, Pablito " el de la Berza " que terminó algo guillado. Decía que todos los complots, sabotajes y accidentes estaban maquinados por los " espirobitas " una supuesta red secreta de saboteadores y terroristas.

miércoles, 21 de mayo de 2008

Dios existe . Que sí , coño , que sí .

Al infierno que tú vayas ,
prima, yo me voy contigo
porque yendo en tu compaña
la gloria llevo conmigo .
( soleá)
P. S.
Ya de madrugada , la luna llena alumbraba el camino de vuelta a casa y yo no podía dejar de pensar en su sonrisa ; NO QUIERO DEJAR DE PENSAR EN SU SONRISA. NO PUEDO DEJAR DE PENSAR EN SU SONRISA¡¡¡¡¡ NOOOOO MEE SALEE DE LOS TESTICULOOOOOS DEJAAAAAR DE PENSAAAAAAR EN SU SONRISAAAAAA !!!!
( suspiro )

Crónicas del Cosmos (2) : vaquitas estelares



En un verde prado de rosas y flores ( esto me suena ) sito en un planetoide cualquiera del universo , pacía una afable vaquita . Ella era feliz rumiando su pastito y de vez en cuando mugía musicalmente :" ¡ muuu ! ¡ muuu! "y el resto de sus congéneres contestaban igual , pero menos musicalmente . Un aerodeslizador Poyari Porrarossa con un urbanita dominguero a los mandos aterrizó a pocos metros :
- buenos días afable vaquita ¿ qué tal ?
- buenos días ( ñam , ñam ) aquí pastando , esta yerba es de primera.
- pareces muy suave y blandita , vaquita y estás muy limpita . . .
- es que soy una vaquita / estrella muy famosa . He servido de modelo para las marcas de quesitos más punteras del cosmos , "El Casquerío ", "¿ La vaca? , que críe " etc ... aparte de innumerables tetra-bricks con mi silueta .
- ¿ entonces es usted la que sale en el anuncio de"Púlela "?
- sí señor y en el de " Coba ".
- ¡ qué suerte ! ¡ ya verás cuando lo cuente en la oficina ! ¿ nos hacemos una foto juntos y me la dedicas? ¡ me harías tan feliz !
- no sé , estoy sin maquillar ... pero bueno , me da lastimita y además , la gente de por aquí no son calvos con gafas , cara de gilipuertas y corbata estrafalaria e inenarrablemente fantochesca .
- pues es de El Máximo Putti
- como si es de Pepeleches Pinchauvas . Es horrenda e indescriptible .
- si quiere me la quito para la foto .
- no , no déjesela , así saldrá en todo su esplendor gilipoyeril .
-el problema es que no sé cómo hacernos la foto juntos .
- por ahí esta el cerdo : ¡ muuuuuu! ¡muuuu! ( lo cual , traducido a" ¡ ooiiink , oiiink ! " significa " ¡ serdo , ven pacá ! n.t.) . El cerdo no es mala gente , pero sufrió un trauma fuerte : era taxista y se lo tragó un agujero negro succionador .Fue vomitado ( lógico , era taxista ) pero sufrió una "pequeña transformación "; de aquella época le ha quedado su afición al juego . Pero calle, que ya está aquí .
- buenos días , ¿ qué quieres , vaquita ?
- aquí , el carapoya soplagaitas este , que quiere hacerse una foto conmigo .
-¿ con esa corbata esperpéntica ?
- y dale ¿ me la quito ?
- no hombre , que no . Venga rápido , que tengo que rumiar el pasto , agua .
-¿ agua ?
- ¿ vds. no dicen " leche " ? Es que soy una vaquita solidaria con mi especie.
-oiga calvo , la cámara mola mazo ¿ eh ?
- es una Sony Poyaksson última generación .
-vale ponéos juntos y sonreid .
-yo siempre tengo buena cara , para eso soy una vaquita feliz , no como tú cerdo tahúr .
-oye vaquita , sin pasarte que soy un cerdo ibérico , ¿ vale ?
-la vaquita sólo ha dicho la verdad : es vd. un cerdo .
- ¿ y tú con las gafas y la corbata , so caranabo ?
-¡ sin peleas que llamo al toro ! ya sabes cómo se las gasta, cerdo , sobre todo desde que la vaca Gertrudis le puso los cuernos con un representante de condones de uralita .
-¡ vale , hagamos la foto de una vez y dejadme que siga comiendo porquería , que es lo mío !
- ¿ puedo darte un abracito para la foto , vaquita?
- bueno pero sin pasarte , deleznable y absurdo oficinista .
-¡ qué vaquita más blandita y más suavita ! ... ¡ muac ! ¡ muac!
- ¡puaaahgj ! ¡ qué asco de besuqueo baboso! ¡ Es vd. un aprovechao!
-¡ no te sueltes , vaquita , que estás muy tiernecita !
-¿ pero queréis estaros quietos ? así no hay quien enfoque ...
- cállate cerdo , mira que le cuento a todo el mundo que antes de taxista fuiste kioskero y te ponías sandalias con bermudas y camiseta de tirantas . Y tenías un pendiente y perilla , rapao al cero.
-¡ no por favor vaquita , eso no ! ¡ lo que quieras menos contar lo del kiosko !
- venga dispara .
dzzzzzzitt ...
- yastá
- venga calvo , suelta que ya está la foto hecha .
- ¡ Ay , vaquita , déjame aquí un ratito ! ¡ eres tan entrañable y esponjosa ! ¡ un besito de despedida , porfii .
- bueeeenooo , vaaaleeee , pero después te vas ¿ de acuerdo ? ... ¡ SSSRLUUUP ! ¡ SSSSRLUUP!
-¡ aaaayy vaquita !( suspiros ) ¡ son los besos/lametón más bonitos que me han dado nunca !¡ y hacen cosquillitaaas!
- ¡ qué coñazo de calvo ! ¡ suelta ya , agua !
- ¿ y yo ? - dijo el cerdo - ¿ me puedo ir ya ?
-tú te puedes ir a la mierda , cerdo tahúr , ex-taxista y EX- KIOSKERO
- ya tuviste que soltarlo ,¡ qué vergüenza ! ¡ vaca traidora y siesa !
La vaquita se arrancó contra el cerdo , dándole una corná que lo puso en órbita y haciendo posible que fuese succionado nuevamente por un agujero negro succionador y el urbanita de corbata incalaficable , agarrado a la foto con la vaquita como si en ello le fuera la vida , fue corneado por el toro , que se había quedado con la copla . También cayó en el mismo agujero negro succionador que el cerdo , apareciendo ambos transformados en otro lugar del Universo ...

... pero eso pertenece a otra historia .

lunes, 19 de mayo de 2008


El Pica se pica . ¡ Ay mi gargolitita rosaaa ! ¡ No te enfades tú , reina mía ! Leí algo más que eso , pero no quise darle el gusto de pensar que me he preocupado por tan nimio asunto , de veras . . . ¡ estoy TAN aburrido ! Sin embargo , y como pertenezco a una época pasada , como usted bien dice , gastaré un poco de mi tiempo en contestar a su pequeño rebotín , con todo mis respetos y sin el más mínimo rencor . Iré por partes y así le será más fácil entender mi punto de vista al respecto :

domingo, 18 de mayo de 2008

Un carajo

Cuando una ilusión prefabricada se derrumba , la decepción es inevitable; no sólo eso , es absolutamente aceptable en tanto es producto de la imaginación y como tal , susceptible de ser demolida , abatida y demostrable su efímera existencia . Cuando una realidad se rompe es pedazos no es comparable a lo anterior : lo primero se acepta como algo normal en tanto en cuanto es producto de la imaginación . Asistir a la destrucción de la realidad donde uno se encuentra inmerso y mantener el pulso inalterable , JA , JA , JA ............... ¿ puede repetir ?

sábado, 17 de mayo de 2008

El Rey de Andorra .




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Andorra, ese pequeño país pirenáico - 468 Km - de curiosa fundación y situación (el ser independiente enmedio de España y Francia no deja de ser una curiosidad, sobre todo teniendo en cuenta que en sus orígenes perteneció al Condado de Urgel o/y a la casa de Foix) siempre fue un principado; mejor dicho, un coprincipado con dos copríncipes, el arzobispo de la Seo de Urgel (Lérida) y el rey de Francia (actualmente el presidente de la República). Es decir, con una entidad y un territorio como estado independiente y con capacidad para decidir su propia legislación autónoma por medio del Consell, pero con una dependencia total en cuanto a sus máximas "cabezas visibles" y a la cuetión de la defensa del país (ésta recae compartida entre España y Francia). Tampoco emite moneda propia y la enseñanza se lleva a cabo en concordato, sobre todo, con España.
Algo también curioso es que, si bien había firmado un tratado de paz con Alemania en 1939 por el cual las tropas del Eje se comprometían a mantener la neutralidad del país y a no invadirlo y que fue roto al ser expulsados los alemanes de territorio francés, le mantuvo la guerra declarada hasta 1958. Andorra no estuvo presente en la firma del Tratado de Versalles, en el que los países beligerantes en la Primera Guerra Mundial acordaron el fin de las hostilidades.
Pero entre las curiosidades, la que más me ha llamado la atención ha sido siempre la referente a un periodo en que Andorra tuvo un rey que se autoproclamó independiente y ha sido el único en el que no ha dependido de ningún país; esto no sería muy llamativo si no hubiese ocurrido en 1934 y en las circunstancias que narro a continuación:

Boris Skossyreff era un noble ruso de "medio pelo" que había servido en el ejército del Zar. Al llegar la Revolución Rusa, se exilió en Gran Bretaña y se enroló en la Armada. Por lo visto poseía gran don de gentes y facilidad para los idiomas así que el Servicio Secreto británico le enconmendó varias misiones como espía o agente en diversas y distantes partes del mundo, desde Siberia a Estados Unidos. En 1925 se va a Holanda, provisto de un pasaporte apátrida y tras renunciar a seguir como espía británico. Aparece por Francia varios años después diciendo que la reina de Holanda le había concedido el título de Conde de Orange por unos servicios prestados y se casa en 1931 con una rica marsellesa 10 años mayor que él. Pronto se divorcian y se enamora de una bella adolescente millonaria inglesa y es cuando entra por primera vez en Andorra. En Sant Juliá del Loira hay una casa que le dicen "la casa de los rusos" donde vivió y dicen que fue él quien introdujo el cultivo de tabaco en el país.
Tras varios años adaptándose a la vida del lugar y establecer contacto con sus gentes, el 17 deMayo de 1934 presentó un documento ante el síndico pero éste le respondió que "no se inmiscuya en los asuntos políticos de los Valles" avisando que no reincidiera si no quería verse sancionado.
El 22 de Mayo recibe orden de expulsión "fulminante" por parte del ministerio de justicia francés y por su homólogo del episcopado de la Seo.
Haciéndo uso del pasaporte Nansen se instala en el Hotel Mundial de la Seo de Urgel donde vive como un auténtico monarca , concediendo entrevistas a periódicos de todo el mundo. En sus declaraciones deja entrever un cierto sentido altruista y espíritu de "salvador" de los campesinos y clases desfavorecidas. De ahí se traslada a Torredembarra y contacta con los legitimistas franceses, partidarios de restablecer los derechos monárquicos de Foix, y consigue que éstos le apoyen. Redacta una constitución de la que imprime 10.000 ejemplares, con reformas económicas y fiscales para convertir a un país de pastores y campesinos en un "paraíso fiscal" al modelo de otros como Liechtenstein o Mónaco y la presenta ante el Consell General, que se reúne el 7 de Julio de 1934 y acuerda nombrar a nuestro aventurero Príncipe de Andorra por 23 votos a favor y 1 en contra. Al día siguiente, éste consejero en desacuerdo se presenta ante el obispo de la Seo y le comunica lo que ha ocurrido. Paralelamente ese mismo día Francia declaró oficialmente que no intervendría en los asuntos de Andorra.
El 9 de Julio se anunció un nuevo gobierno provisional y la nueva Constitución que decretaba la libertad religiosa, política y de imprenta . El día 10 se proclama la adhesión a la monarquía y adopta el título de Boris I. En una entrevista a los periodistas da los trazos generales de su política:

". . .proteger al necesitado, educación para todos y deporte: mucho deporte pero nada de juegos prohibidos."

El 21 de Julio, cuatro guardias civiles y un sargento enviados por el obispo le pidieron que los acompañara a la frontera con España, llevándolo detenido y esposado ante la indiferencia general de sus súbditos. A la mañana siguiente le llevaron a Barcelona, aplicándole la Ley de Vagos y Maleantes y de allí el día 23 a Madrid en un vagón de tercera, donde ingresó en la Modelo. Aquí tomó la actitud de un verdadero monarca en el exilio y poco tiempo después fue expulsado a Portugal y de ahí volvió a Francia, se reunió con su primera esposa y en 1939 fue recluido en un campo de concentración francés junto a republicanos y antifranquistas españoles. De él nunca más se supo aunque dicen que murió en 1944.
Su reinado duró unas dos semanas (pero se lo pasó bien).

viernes, 16 de mayo de 2008

Crónicas del cosmos : Hawkins y Halley ( 1 ? )


En un punto del infinito , en el hiperespacio sideral . . .
- ¡hombre! Sr Halley, ¿donde va por ahi?
- pues ya vé, dando mi vueltecita como cada 76 años .
- ¡oooy, mírale a él, qué mono, con su colita volando por el cielecitoooo . . . !coñe , pero está ud un poco lejos de su órbita, ¿no le parece?
- pues sí pero es que el sistema solar me tenía aburrido. Sobre todo los terrícolas, siempre acojonados cada vez que me acerco. Además me da coraje porque los kioskeros venden más periódicos con eso de las catástrofes.
- ah, ¿ud. también odia a los kioskeros?
- y a los calvos. Bueno no los odio, sencillamente son absurdos.
- hombre, ya somos dos.
- bueno ¿y tú qué eres exactamente?
- una partícula subatómica. Y puedo correr a más de 300.000 km./s.
-¡no me digas! ¡eso es más que la luz!
- ¿cómo si no iba a escapar de los agujeros negros succionadores?
- ah pero ¿te has topado con alguno?
- ¿con alguno? ¡no se puede imaginar cómo está el cosmos últimamente!
- ¿tienes un cigarrrito? es que he pasado por el estanco de Andrómeda y estaban de puente.
- No, no fumo . . .¿allí también hay españoles?
- algo parecido: tienen una semana santa y un rocío y unas ferias y cosas así, sólo que virtuales .
- estos andromeditas no tienen remedio. Yo hace 10.000.000.000.000 de años que no paso por allí pero, por lo que veo, no cambian.
-¿bueno y ahora para dónde vas?
- estaba dando una vueltecita para relajarme. Es que el último agujero negro succionador era una cosa mala de bestia y no se imagina ud. qué esfuerzo para huir de él. Me estaba esperando en el bar de la esquina del bloque de mi nebulosa, succionando todo lo que pillaba y unos vinos de esos blancos que dan cabezón. Nada más que salir por la puerta me echó el ojo y !hala¡ !a salir pitando a toda mecha¡
- joder, qué stress ¿no?; pero ¿te persigue por algo?
- es que me tiene manía, porque como está acostumbrado a succionar todo lo que pilla sin remisión y yo siempre me escapo, pues ya ves, cometita Halley, un sinvivir. Y mira que trato de darle esquinazo, pero siempre acaba encontrandome.
- ¡qué hartura! ¿y qué pasa si te succiona?
- horrible: te lleva en espiral al anti-universo y sales convertido en otra cosa cualquiera. Con decirte que se tragó un paquete de lacasitos y ahora es presidente del gobierno en España . . .
- ¿el paquete de lacasitos?
- si pero con chaqueta y corbata y cara de gilipuertas.
- pues yo creí que España estaba en el universo normal.
- puro efecto óptico, cometita Halley: es la capital honoraria del anti-mundo
- ¿y también fue por culpa de un agujero negro succionador?
- sassto. Se tragó a una tribu de hotentotes con un trozo de Cochinchina y Biafra y ¡vualá!
- joder con los dichosos agujeros, va a haber que ir con cuidado.
- sobre todo yo, que como me pille el gansote ese . . .
- bueno , estamos llegando a Alfa Centauro, a ver si aquí no están los estancos cerrados.
- no, ahí nunca hacen puente, son los proto asiáticos y siempre están de huelga, o sea, no paran. En otras galaxias le llaman a eso "huelga a la Alfacentauresa".
-¡qué largo! ¿no sería más fácil decirle "a la japonesa" y punto?
- pues ahora que lo dice , sr. cometita- con -su- colita- gaseosita -y- volando- por -el -cosmitos - así-solito, la verdad es que es -más -cortito.
- ¿y tú por qué me hablas así? ¿qué eres una partícula o un partículo?
- eso segundo suena fatal , vamos a dejarlo en chispazo nuclear. Aunque una vez me harté de higos chumbos y después con el estreñimiento me partí el culo.
-desde luego, ver para creer , un chispazo nuclear subatómico comiendo higos de tuna
- y también sé cocinar.
- Joder eres una joya: a ver si un día me invitas.
- cuando tu quieras pisha.
-bueno pues hasta la próxima que nos veamos chispazo nuclear superveloz, que me paso el estanco.

- hasta la vista señor cometita Halley.
De repente un enorme estruendo interestelar hizo temblar el corazón del universo y un enorme agujero negro succionador (sin depilar) apareció succionándolo todo a su paso: galaxias, estrellas , planetas , dos estadios de fútbol , un par de playas de Gandía , un taxi con su taxista *, varios autobuses escolares y un bocadillo de mortadela con un tercio de cruzcampo . La partícula subatómica gritó :
- ¡huye cometita Halley! ¡es el agujero negro succionador que te dije! !corre, si no quieres salir convertido en director del área deportiva de Setenil de las Bodegas o algo así!
- ¿y me darán una paga de por vida? ¡Viva el valvuleooo!...
...y se tiró de cabeza al agujero negro succionador mientras la partícula subatómica huía despavorida, quitándose de enmedio en menos que canta un quasar.

( continuara ? )


* el taxista fue vomitado horas más tarde, no obstante sufrió una pequeña transformación y se convirtió en cerdo tahúr.

jueves, 15 de mayo de 2008

Al hilo de lo anterior

El día que me eches de menos
tu te vas a volvé loca
y vení a buscarme
como caballo sin freno

Te veo por la calle arriba :
como sabes que bien te camelo
me haces pasar fatigas

Dices que no me querías
y cuando delante me tienes
el sentido te varía

Tu te estás quedando ciega
de tanto mirá a la calle
y mi persona no llega . . .

( bulerías al golpe o pa´cushá , mal llamadas soleá por bulería o al revés )

Cuando supe de cierto
que no me querías
tazas de caldo a mí mendiñaban...
...no me las bebía


( varios autores virginianos )

Y jóe

Con la empanada atravesada entre las neuronas y sin afeitarme , bajo por los alrededores de Virginia Point a avituallarme para el almuerzo . Paso por el bar que hay en el nº 33 ( yo vivo en el 37 ) y allí estaba ella ( y aún está ) , sentada de frente esperando a verme pasar , a ver qué hacía yo . Hizo un amago de saludarme con la mano , pero yo no me detuve , aligeré el paso y seguí calle arriba . A la vuelta - eso fue hace más de media hora - aún sigue ahí , lo sé porque me ha avisado el carnicero al pasar ( se lo agradezco , así ni miro para allá ) . Subo a casa , suelto las bolsas bffff , necesito un trago , de lo que sea...¡ Dios ¡! Dioooooos !¿ para qué hace eso ? ¡¡¡¡¡PPFUFFFFFF!!!
¿ y hora qué hago con mis buenos propósitos de calmarme ?Sí debí parame y ... no he hecho bien ... si , he hecho bien ... nuoi so ni sio sa tra fu po ma qu bu ... AAAAAAAHG .

Señorita , muchas gracias por ayudar a ponerlo todo mucho peor de nuevo : todo esto es horrible . Siempre a sus ilustrísimos pies .

Un Miércoles cualquiera

No sé si una tarde de un Miércoles cualquiera todo puede cambiar , pero sinceramente , me encantaría que esta tarde en concreto ( la que ha pasado ) no haya servido para desbaratar ningún sueño , ni para quebrantar ninguna ilusión . Y cuando digo NINGUNA estoy pensando en la mía también y por supuestísimo . En el fondo me encantaría que ésta hubiese sido esa tarde " mágica " de ese Miércoles cualquiera ( ya veremos . . .) .
Estáis haciéndome mucho bien aunque no lo sepáis . Y ahora debo ser sabio y tener el máximo cuidado en mantener a toda costa e incluso mejorar esta bellísima y gratificante primera impresión que me ha causado este acto , acto humano , necesario , nunca inútil y reconfortante acto de encuentro .
Y a quienes va dedicada esta entrada . . . antes de conoceros os amaba y ahora sé ciertamente que no me equivoqué al hacerlo . Sabed que estoy aquí , que podéis acudir a mí o que puedo ir cuando queráis , cuando necesitéis apoyo o simplemente escapar de la monotonía cotidiana o de la soledad .
Y a los que no va dedicada esta entrada , bueno , pues nada joder , si a ellos no va dedicada no les digo nada .

P.S.
Y para que veáis que sí habéis conseguido algo , he descolgado la Serranilla de marras . Sí señor , un Miércoles cualquiera todo puede cambiar , o al menos empezar a hacerlo . Supermegabesos ( dulces , que sois muy dulces ) .

lunes, 12 de mayo de 2008

Paráclito

Pentecostés de "El Greco "


1Y al cunplirese el día de Pentecostés * estaban todos juntos en el mismo lugar. 2 Y se produjo de súbito desde el cielo un estruendo como de viento que soplaba vehemente y llenó toda la casa donde se hallaban sentados . 3 Y vieron aparecer lenguas como de fuego , que repartiéndose , se posaban sobre cada uno de ellos . 4 Y se llenaron todos del Espíritu Santo y comenzaron a hablar en leguas diferentes , según que el espíritu Santo les movía a expresarse .

Hechos de los apóstoles , 2


Representación del Espíritu Santo . Basílica de San Pedro , Roma .

Enmedio de la vigilia me pongo a zapear y aparece el Rocío en directo a las 2 y pico de la mañana . Salto de reja y miles de cabezas expectantes , esperando que salga por allí la Virgen de un momento a otro . Y entonces se oye : " ¡ viva la Madre de Dios ! , ¡ viva la reina de las marismas ! ¡ viva la blanca paloma ! ".
Una pregunta - que ya me había hecho otras veces - acude a mi adormilada cabeza : ¿ cuántos de los que están ahí lanzando vítores , saben de verdad que la Virgen del Rocío NO es la " blanca paloma ? Es más , tengo la impresión que si encuestasen uno por uno a todos los rocieros y le hiciran la pregunta " ¿ sabe ud, quién es la blanca paloma ? " la gran mayoría
contestaría , por no decir todos "¡ hombre , vaya pregunta ! ¿ pues quién va a ser ? ¡ la Virgen del Rocío ! ".
Y me digo para mis adentros ( a esa hora conmigo en el sofá del salón , no hay nadie ) " esas pobres criaturitas no saben ni por qué están ahí ".

*El origen histórico del Pentecostés ( del griego pentekosté , el día nº 50 ) es una fiesta judía ( Shavuot ) que conmemora el quincuagésimo día de la bajada de Dios al monte Sinaí . Por tanto el judaísmo celebra la entrega de las tablas de la Ley a Moisés . El cristianismo celebra la bajada del Espíritu Santo 50 días después de la Pascua de resurrección .

domingo, 11 de mayo de 2008

Momentos irrepetibles.

Desempolvando papeles me han aparecido unas fotos antiguas : inútil afán y acto de soberbia ese de querer detener el tiempo . Y por otra parte y aunque fuera posible ¿ para qué detenerlo ? .
Su imparable , ineludible , ineluctable , contínua y constante marcha es lo único que sirve para algo en esta vida . Para que nada sea igual ya jamás , por ejemplo .

Me acuesto y no cojo cama

- toc , toc , toc . . .
- " coño , ¿ quién será a estas horas ? " - ¡ Ya vaaa , ya vaaa ! - " la cuestión es no dejarle a uno dormir "
- ¡¡TOCTOCTOCTOCTOCTOC !!
- ¡ coño , qué ya va he dicho , qué impaciencia !
( abre por fin - ¡ ñiiiiiiiiiiiuc ! , la bisagra )
- ¡ la madre que lo parió ! ¡ ¿ quién puñetas es ud. ? !
- más respeto desgraciao : soy LA MUERTE .
- ¡ la hostia !
- no , no , LA MUERTE . He venido porque ud. me ha llamado .
- ¡ ¿ cóooooomo ?! Oiga doña Muerte o quien coño sea , yo no he llamado a nadie y menos a estas horas ... ¡ ahora que estaba empezando a coger sueño ! Mire , no sé por qué ha llamado a mi puerta , pero en cualquier caso no me interesa lo más mínimo , buenas noches . Y ahora déjeme dormir .
- mi querido mortal , ud. ya ha entrado en el sueño eterno , para eso estoy yo aquí . Mire , mire y verá que está ud. tendido en la cama ; sólo su cuerpo , claro .
- a veeer . . . ¡ anda , pues es verdad ! ¡ soy yo pero sin roncar ! Oiga , ¿ dónde está el truco ? porque yo le he oído llamar y he abierto la puerta .
- no hay truco , estás MUERTO . Y lo que has hecho ha sido por inercia . Pero basta de cháchara : tienes que acompañarme .
- ¿ así en pijama ? Un momentito , voy a cambiarme . No me gusta presentarme en los sitios de cualquier manera , porque me lleva al cielo , supongo . . .
- ¿¿¡¡!!??
- ¡ por qué pone esa cara ? ( bueno , en realidad eso no es una cara , es un desastre ) ¿ he dicho algo raro ?
- adonde vas no necesitas ropa . Estás MUERTO coño , y no me hagas repetirlo más , que tengo tela de curro por hacer .
- pues yo sin llevarme unos porritos no voy a ningún sitio , aparte que me tengo que duchar , afeitarme y cerrar el gas . Mira , muerte tía , siéntate y tómate argo mientra .
-Güeno ira poara que lo dice meví tomá argo mientra , un güihquizito porehemplo .
-
¿ Sólo o con agua ?
- No , mientra .
-¿ Qué malo el chiste , no ? Ahí tienes el mueble bar : vete eshando argo que yo tengo que hacer unas llamaditas de teléfono para avisar a los colegas del rollo este de morirme . Me ducho , me visto , cojo argo de picá par camino y vuelvo de momento .
- oye ¿ y no tienes por ahí unos cacahuetitos de esos o unas arvellanita ?
- por la cocina tiene que haber papas fritas Bonilla .
-
pues entonces me voy a tener que tomar más de un pelotasso porque con la sal entra una sed . . .
- no te vayamborrashá que me tiene que llevá payá . A ver si al final vamos a tener que coger el GPS .
- ¿ tienes GPS ?
- En el coche .
- Ah , que tienes coche con GPS , ¡ pontonse nos guillelamos ener carro !
- Y peaso de loro que memarcao , colegui : 250 CDés auto recargables y ocho altavoces .
- haz las cosas tranquilo que yo te espero . Por cierto , jamoncito no habrá por ahí ¿ no ? : totá se vasháperdé porque tú no te lovácomé .
-
¡ tus muertos muerte , no tienes tú cara ni ná ! encima que me despiertas pa darme un corte der carajo - el corte de mi vida que me llevao , vamo por tó la cara - me quieres saquear la alacena y la nevera ¡ tendrá morro !
- bueno , morro , lo que se dice morro no se puede decir que tenga mucho
- encima presumiendo ¿ desde cuando no te lavas la cara con un buen jabón verde , iiiiiihaa ?
-
¿ me estás llamando guarra ?
- y fea y zorra y gorrona y . . .
- ¡ mira que te . . . !
- ¿ qué qué de qué vas a hacer tú desgraciá ? : ya te puedeíyendo , pero der tiriri . ¿ que vas a hacer , me vas a matar ? pues ¿ no has venido porque ya me había muerto ? ¡ jódete peaso siesa ! ( montón de cortemanga) Y ahora no me voy a ninguna parte porque no mezalelosgüevo .
. . .
La muerte se levantó pausadamente , dejó el güiskicito sobre la mesa junto a la bolsa de patatas Bonilla y miró fijamente a su involuntario anfitrión antes de decirle :
- no meshecojone no meshecojone . Mira que llamo a quien yo me sé .
- ¿ a quién vallamá tú nivallamá ?
-
a la Medalla Milagrosa .
- ¡ NOOOOOOOOOOOoooooOOOOOoooooooo....... !

FIN .

P. S.
Siendo yo de unos 8 o 9 años de edad fuí con mis padres a un entierro que hubo en Sanlúcar de Barrameda . Mi padre trabajó durante muchos años en unas bodegas de allí y había muerto uno de los dueños ( eran dos hermanos , Manuel y Antonio García Monje ) . En realidad yo no iba al entierro , pero estaba en la típica edad de acompañar a mis padres a todos sitios . Hacía calor , era la época de la vendimia , Septiembre o así y el velatorio se había instalado en una parte de la bodega colindante con la casa familiar . Los chaveas jugábamos fuera , en un patio con muchas macetas y jardineras . Entonces se me ocurrió ir a por un helado a la cercana plaza del Cabildo . Como es natural entré en la estancia donde los familiares recibían a las amistades y trabajadores de la bodega que venían a dar el pésame porque mi padre estaba con ellos y era quien tenía dinero para el helado . Era un salón grande , fresco y había una mesa con papeles donde los que iban llegando , después de dar abrazos o estrechar manos , firmaban y a su alrededor , sentados , estaban los familiares más cercanos , todos vestidos de negro , aparentemente muy tristes y compungidos . En esto que entra uno de los trabajadores que estaba vendimiando cuando le llegó la noticia y había dejado el tajo para presentar sus respetos : guayavera llena de lamparones , sandalias y renegridas las uñas y la tez , se quita la gorra al entrar y , sin decir una palabra , se pone a buscar con la mirada al primogénito ( e hijo único ) del fallecido hasta que da con él . Entonces se le queda mirando fijamente , la gorra contra el pecho cogida con las dos manos , y le dice :¡ " mí qué los cohone " !
No es un chiste .