Crónicas del Cosmos (8 ) Mi qué Caras

-Así que era ud. un paquete de lacasitos antes de llegar a presidente de Kafrilandia...

-pues sí, ya ve: tras ser engullido por aquel pantagruélico agujero negro succionador aparecí aquí y la borreguil manada me eligió. Y por mayoría oiga, nada de pobreteríos.
-¿Usted se ha fijado bien en la cara del ministro de educación de su gabinete?

-es que también sufrió una succión tremebunda, por poco no lo cuenta la pobre. Apareció convertido en un clon híbrido entre Pedro Reyes (afeitado) y Rompetechos (afeitado también).
-ha dicho ud. "la pobre"; será un error, supongo.
-nada de eso, es que en el antiuniverso se llamaba Maria de las Purificaciones Begoña Covadonga del Camino de Lourdes cogiendo por Monserrat previo beso al Pilar, tras Angustias, Dolores, Lágrimas y Esperanza en su Ascensión por las Nieves llena de Penas y Amargura, amén algunas garrapatas que se le pegaron a las pantorrillas.
-oiga, eso parece más un programa de Semana Santa que un nombre de señora.
-es que lo era, era una señora programa de Semana Santa, así no le luce el pelo.
-¿quiere decir que es un espelerío?
-¡por supuesto que lo es, faltaría más! ahora yo...¡mire. mire qué cejas tengo! ¿¡eh!? ¿qué me dice?


-que son absolutamente patibularias...ejem... cambiando de tema ¿para qué tiene ud. tanta gente en su gobierno que no sirve para nada?
-¿se refiere a las tres vicepresidentas?
-bueno sí y también al ministerio de desigualdades.
-todos unos impresentables de marca superior oiga, se lo digo yo que los elegí personalmente para repartirnos el bacalao.
-¿también proceden del antimundo?
-mire, el de la frente como un lavadero, sí, el más sinvergüenza de todos-excepto-yo-mismo, ese era una uña del dedo gordo del pie de Estrellita Castro, que se le rompió grabando "Mi jaca" y se quedó por ahí tirada hasta que se la tragó el agujero negro succionador.



La ministra de desigualdad era una cabra ninfómana montuna, amiga de una oveja acosada por un calvo urbanita que también sobaba vaquitas pelandrucas y adúlteras de calabreses espirobitas, rodeada de cerdos tahúres ex-kioskeros compadres de taxistas politoxicómanos, completamente envilecidos y cuernicaídos, que se dedicaban de vez en cuando a visitar focas siderales en tanga y a confraternizar con los extranjeros, sobre todo si eran nórdicos ex-domingueros montados en autobuses camino de Valdelagrana.


-comprendo: ese es el motivo de su comportamiento verbenero...
-¿por las fiestas populares?
-no, por aquello, y disculpe, del putón.
-¡ah bueno! !eso también! le repito: los elegí yo. Si no, mire a la secretaria del PEDORROE ¿a que es bestia la tía? Parece que venga de comerse un txangurro por lo menos...


-debe comérselos a pares...¿y las otras dos? ¿o debo decir "otros"? tal y como está la cosa no me extrañaría nada que...
-bueno, una de ellas es uno y la otra no tengo ni idea porque como está todo el día borracha y atiborrada de antidepresivos con la economía, aparte que a mí eso último, como no entiendo ni jota me aburre un montón, casi no nos hablamos.

Viene, me enseña las cuentas y yo le digo "muy bien, muy bien", le doy unas palmaditas y listo. A mí de la economía sólo me atrae la parte de recaudar y guardar.
-trincar le dicen en mi pueblo.
-¡qué ocurrente! ¡Ahí, ahí: que se note el buen humor del sur kafrilandés!
-bueno y "la otra"¿qué?
-quién ¿la momia?

-¡ah! pero ¿es que era una momia antes de vicepresidenta?
-no, a esa no se la tragó ningún agujero negro succionador: siempre fue así. Hay que dar una imagen de seriedad que imponga respeto.
-no, imponer impone lo suyo; me la imagino yo recién levantá ¡uuuf! ¡uyuyuyuy!
-¿le ocurre algo?
-no es nada, es que he tenido una visión horrenda de la individua en pelotas, cagando y toda despelucá.
-ha debido ser horrible, no cabe duda.

-Ya estoy mejor. ¿qué les diría a sus conciudadanos en estos momentos de zozobra.
-Zobraba: zo bra ba; ahora no hay ni pa tabaco. En fin, desde aquí quiero enviar un mensaje de confianza a toda la borreguil manada kafrilandesa para asegurarles que no deben preocuparse, que estén seguros de que aquí no va a quedar nada de nada, que balen y rumien tranquilos mientras quede interperie; y digo "mientras quede interperie" porque también la vamos a quitar, hay que recortar gastos superfluos e innecesarios.
(De pronto, la puerta se abre)
-bueeedaaaasss ¿por qué no te callasajajajaj! soy el guey ¿alguien ha visto mi otrgo vaso? ¡mi vaso! ¡mi vaso! ¡que les cogten la cabezaaaaaaajajajaja ajajhahaajjjj buaaaa buaaaaaaaa!!!!
-hombre Juanita Carlas I, no formes este escándalo delante de la prensa, comportate; ahora buscamos el vaso, tranquilizate mujer.
-¿buaaaaaa! ¡quiedgo mi vasoooo! ¡Que le corten la cabezaaaaa, siiiiiiiiíjajajajnooooobuaaaaa! ¡Viva Kafgilandia! ¡Aguiba yo! ¿podg qué no te callaaas? buaaaaa!!!

-¡ché! ¡pero viste ese boludo!? anda enloquesíiido (el tío no es argentino pero lo dice así, n. t.)
-es que si no bebe con las dos manos a la vez, le entra el mono.
-bien pues hasta aquí mis preguntas sr. presidente ex-paquete-de-lacasitos.
-ha sido un placer poder decir por la cara lo julais que son los kafrilandeses ¡si es que son como niños! Anda Juani Carli, vámos a buscar tu vasito ¡ajó, ajó, cuchi-cuchi! ¿quién se va a beber dos botellas de jumilla pelotero? ¡¡ayyy qué cosita más pecioza, hija!!
-y ud que lo diga.

(Extracto de la entrevista concedida al diario X Y Z el pasado 47-76-9008 por el presidente del gobierno kafrilandés, Sr. Manoli Rodríguez Alpargatero, y que no pudo ser publicada en su día porque un agujero negro succionador se tragó al reportero)
Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Verano PADRE

-¡Bueenaaaas! soy el viento de Levante y vengo con la sana intención de achicharrar a diestro, a siniestro y a la mare que los parió ¿a que soy mono?
-monísimo, no lo sabe usted bien. ¿Trae porros?
-¿porros?
-sí hombre sí ¿no viene ud. del norte de Africa?
-en efecto, pero sólo traigo arena y moros. Bueno y una caló de mil pares de cojones, pa dá por culo a base de bien. Sobre todo aquí, en la tierra de María Santísima...

-...de los Infiernos: María Santísima de los Infiernos, con los muertos del Cristo del Caloco.
-¿ese no es sanlucúo?
-sanlucúo y sanlapoya ¡qué caló joé!
-más calor van a pasar en Córdoba y en Almendralejo.
-y en La Carlota...

-tríncame las pelotas... aquí no se salva ni Er Cotito. Traigo yo unas temperaturas pa derretir la Antártida 10 ó 12 veces.

-y programas de ayuda P.A.D.R.E. ¿no le sobra por ahí alguno?
-no, de eso no me queda.

-es que como me ha puesto ud. de mala leche con la caló, me he dicho "voy a hacer la declaración, ahora que estoy inspirao".

-¡ah! no sabía que yo inspiraba para declarar impuestos.

-no, para declarar no, pero para cagarse uno en todos los muertos de los padres y de las putas de las madres, amén de otros familiares cercanos de la banda de salteadores que nos controla (porque gobernar, lo que se dice gobernar ná, de ná) sí que inspira usted, sí. Hasta pa dá un bardeo o una mojá, si lo prefiere.
-yo sé que a los fatigas del güinsurfin les encanto, pero no me hacía yo idea de mis habilidades cabreatorias.

-y tabaco ¿trae tabaco?
-tampoco, no fumo.

-cojoneh, ya que pasa por Gibraltar podría traerse unos cartoncitos, que aquí, con el rollo de los impuestos se ha puesto por las nubes.

-¡claro! y de paso unos bidoncitos de gasolina: total, allí también está más barata ¿no?

-hombre, los bidoncitos tampoco estarían mal, pero a mí me trae gas-oil, que mi coche es diesel.
-¡Oiga, que soy el levante, no el Ciclón Mari-Puri...!
-Al hilo de eso mismo, señor viento insufrible ¿no podría ud. pasar por Madrid en un pleno de ministros y, haciendo un esfuerzo, llevárselos a todos volando?
-¿y a dónde me los llevo?
-no sé, los suelta por ahí lejos, en la Cochabamba o así.
-uy, eso queda fuera de mi jurisdicción levantisca.
-"eso queda fuera de mi jurisdicción, eso queda fuera de mi jurisdicción", bla, bla, bla, mñe, mñe, mñe...¡valiente mierda de viento! dar por culo, eso es lo que hace ná má.
-ya se lo dije al principio...aunque conozco yo a un agujero negro succionador que a lo mejor...
-No, déjate de agujeros negros succionadores, no vaya a ser que salgan convertidos en personas decentes y va a ser peor.
-hombre, era por darle una idea.

-bueno, déjeme concentrarme en la familia de LAS TRES viceprimeras ministras, a ver si pongo un " LOH' MUERTO' " bien grande en la casilla 770.

-vale, hasta luego que tengo que dejar unos cuantos colgaos más por ahí, que Tarifa ya tiene muchos; además, el Poniente está al llegar y ese viene del Atlántico con ganas de enfriar la cosa. Que lo declare ud. bien.
-adió ¡íííííoo!

Crónicas del Cosmos (7): ninfómanos y misóginas

¡Por nosotras y por la Nueva Kafrilandia!

En un apartado punto de la galaxia Androginia-II...
- ¡¡Uuuufff!! ¡qué viajecito más ajetrgeado, jopelinesclin!
- ¿ Y usted quién es y de dónde porras sale?
- Perdone que no me haya prdesentado como es debido, señora: soy Juanita Carlas I, gey de Kafrilandia.
- Encantadao, pero no me llame "señora" que soy misóginao y odio a las tías. Bueno Juana Carlitas...
-Juanita Carlas, pod favod señodao.
-coñe, no interumpas; ¡que de dónde sales!
- Lo ignogo. Yo me estaba tomando unas copas de lo que había sobrgado de los brgindis de honogd...por cierto ¿no ha visto ud. por aquí un par de vasos?
- no, no ¿y por qué un par de vasos?
- ¡pagdece usted uno de mis súbditos! ¿no tenemos acaso dos manos?
- po también es verdad. Pero siga , siga...
- eso, íbamos por los brgindis...¿y no tendrgía algo por ahí para echadme una copita? Es que si no, no me hallo; acostumbrgado a dar los discursos morao pegdío!!
- ¡pero no cortes el rollo hombre! ¡termina y ahora buscamos un bar extragaláctico! que, entre nosotros, son más baratos que los del centro.
- Bueno, haré un esfuerdzo. Pero a ver si no me sale alguna palabreja gaga con el mono.
-¿rara como cuál?
- hombgre, pues podejemplo soligaridarigardidad
-¿ y eso qué es?
-pues eso: solidgariodjtatidad...¡No te rías, coñe, que pieddo la compostudda dreal!
- es que no puedo aguantarme...
-¡¿Te quieres callar?!
- no te pongas así, Juani, hijo. Anda , cuenta, cuenta...
- Vale, sigo: pues yo estaba tomando unas copitas, como he dicho, cuando de gepente apadeció pod las ventanas de palacio un enodme agujedo negdro succionador, salvajitísimo y violentisísimo. Después no me acuergdo de nada. ¡A sí! saliendo yo por este lado, un autobús conducido por un geno boreal y lleno de tíos gubios. Yo quise darles un abrdazo y unas palmaditas en el hombrgo, pedo no me dió tiempo.
-¿un reno boreal? Yo creí que los autobuses sólo podían conducirlos los besugos.
-Anda ya! en Kafrilandia conducen hasta los gaznapidos.
-Gaznapiro...¿ y ese qué animal es?
-¡toma! ¡y yo qué sé de zoología! Yo entiendo de vasos y de ninfomanía.
- ¿es usted ninfómano, Don Juanita Carlas?
- bueno, antes de ser succionado por el agujedo negdro succionador solo era bodasho todo el día. Es culpa de la geina,¿sabe?: no me hablo con ella.
- pues yo es que soy tortilleroa y como tiao que soy, soy misóginoa.
-¡pos nos juntamos dos buenoas! Oye ¿y ese bar?
- tranquilo hombre, que ahora vamos.
- es que si no vamos pronto, entre el mono y la ninfomanía, te follo.
- será que te follo yo a tí.
- no, aquí el ninfómano soy yo y además soy gey, así que digo "te follo" y te follo.
- pero el tío, que soy yo, es el que la mete.
- pedo pogrque ella, o sea yo, quierge.
- ¡¡¡pero si yo a ellas las odio!!!
- ¡¡¡y yoooo!!!
(los dos)
- ¡¡¡las odiaaamoooos!!!

... ... ... ...

- stan buenas las tapitas que preparan aquí ¿eh, Juanita Carlas?
-buenísimas.Voy a hablagd con el cocinego parda ved si se viene a Kafrilandia conmigo, a trdabajar en palacio.
- ¿Y cómo piensas volver?
- Anda, es verdad... bueno, al menos no tendrgé que levantarme temprano a firmar papeles (por cierto, nunca he sabido lo que ponían) ni a gecibir a plomazos en audiencias. Eso sin contar con los viajecitos oficiales: la última vez que fui al extranjedo se me olvidó la petaca dgeal y las pasé canutas. Oye, mira que llevamos un dgato charlando y ahoda que caigo, misógina, no me has dicho tu nombrde.
- Mi nombre es Manoli Rodríguez Alpargatero.
- encantado, señoda.
-¡Juanita Carlas, que no me llames señora que las odiooooo!
- ¡¡¡las odiaaamoooos!!!
En ese momento, el pertinaz agujero negro succionador, enfurecido por llevar todo un parsec en ayunas, apareció rugiendo de rabia -¡fjsschflouschs, fjsschflouschs!-tragándose todo a su paso (como siempre) incluídos los dos vasos que -¡por fin!-había podido agenciarse el monarca Kafrilandés. De cómo ambos aparecieron en otra galaxia convertidos en gobernantes de cierto país -no, no era Kafrilandia, pero como si lo fuese- se hablará en otro apartado de estas Crónicas. Sin embargo, a pesar de las transformaciones sufridas con tantos ajetreos, ni unoa ni otrao abandonaron sus respectivas inclinaciones sexuales.
Y eso, ya sabéis, forma parte de otra historia.

Crónicas del cosmos(6); turistas de Keflavick

En el cinturón de asteroides del planeta Sebastopol , un autobús de turistas Islandeses (ex bañistas domingueros de Valdelagrana tragados y transformados por un agujero negro succionador) se detiene ante las ruinas de un antiguo supermercado:
- Vem är Ni? (¿quién es usted? n.t. y sig.)
- ¿ qué dice , joé?
- Förstar Ni mig? (¿me comprende usted?)
- Quiyo, ¿ quiere hablá claro, coño?
- Vad seyer Ni? (¿qué dice usted?)
- ¡Vete a tomar por culo cara esparrágo de lata!
- Ni är myeket vänling, godhjärtad och nansynsful! (es usted muy bondadoso y amable)
- pero¿ qué leche le pasa a este tío? ¡Qué me dehe ya, hombre! ¡Carahote!
- Vilket nöje! (¡ qué placer!)
- No se esfuerce en contestarle, no entiende nada.
- ¡ hombre, uno que habla como Dios manda! ¿de dónde porras salen ustedes?
- son turistas de Keflavick, Islandia y yo soy el guía.
- claro, así habla el tío ese...
- bueno, en realidad habla sueco porque al escribir esta chorrada no teníamos un manual de Islandés. Pero da el apaño.
-¿no se han cruzado con una banda de negros famélicos despavoridos?
-pues no: a nosotros nos ha succionado un agujero negro succionador y hemos aparecido aquí, sin más.
- claro, entonces no han podido cruzarse, los negros salían de un agujero blanco...
- y usted ¿qué hacía debajo del periódico ese?
- esconderme de los negros famélicos. Han cogido a una foca sideral y se la han ventilado en un pis-pas.
-¿ entera?
- enterita. El tipo bajito ese que está ahí destripado no sé quien es, pero su Marca me ha salvado. - desde luego el Marca tiene güevos.
- bueno, yo soy Mario Mariconni, del departamento de ventas de Barby & Ken, prestigiosa ropa interior de renombre intergaláctico.
- yo me llamo Santi Petri... ¿esa es la de "para ella y para él"?
- la misma
- ah, es que yo tengo unos calzones que me los regaló mi querío, un calvo urbanita.
- Det är försskräckligt (es una cosa horrible)
- ¿?
- ha dicho que mi trabajo es muy reconfortante.
- dígales que se hagan una foto conmigo.
- no creo que quieran salir sin cobrar, estos nórdicos están muy organizados.
- hombre, se dejan succionar gratris por un agujero negro succionador y ahora me vienen con el rollo de cobrar por una foto... Vilken skam! (¡qué vergüenza!)
- ¡ah! pero ¿habla ud. sueco?
- no, eso debería haberlo dicho ud.
- Jag blir förvânad ( me asombra)
- ¡no me hable así que no lo entiendo, joé!
- bueno mire, móntese que le llevamos y seguimos hablando por el camino. Le presentaré al conductor, que también habla como nosotros.
- Pero ¡si es un reno boreal!
- antes era un toro, pero desde que lo abandonó su esponjosa y suave vaquita fue deteriorándose y se le ramificaron los cuernos, ya ve... por cierto ¿no tendrá un papelito fumá por ahí, ompare?
- lo siento, dejé los porros hace tiempo: ahora sólo me pincho petróleo del quinqué y trementina.
-¿de dónde?
- del quinqué
-¡po tríncamela otra vé!
- es ud. un mal educado
=¡po tríncamela de lado!
- Ert uppförande var inte riktigt (ha procedido ud, mal)
- pero bueno ¿habla o no habla ud sueco?
- ¡que no joé, que aquí hay algo equivocado!
- este guionista está morao el hihopuri.
-Det är ledsamt (es muy triste)
Un turista intervino:
- Jag beklager att min make är borta (lamento que mi mujer está ausente)
- vilken vacker gosse och vilkan söt liten flicka! (qué niño tan hermoso y qué niña tan guapita)-dijo el guía.
- är det ingen simming stärling? (¿hay competición de natación?)- preguntó otro.
- nej, tack, vi skall ha desserten: Jag vig laxera. (no, gracias, sírvanos los postres: quiero purgarme) - dijo el guía
- Jag skulle vilja ha tuâ rum med badrum (quisiera dos habitaciones con baño) - insistió el turista.
- skinka, kovv, smör, tonfisk, oliver... (jamón, salchichón, mantequilla, atún, aceitunas...)
- när skall tjuren komma ut? (¿cuándo saldrá el toro?)
- ¡ callaaaaaaaaaarseeeeee ya cogne! ¡me estoy volviendo loco!
- det är omöjligt (eso no puede ser)
Repentinamente el cielo se abrió y el enorme agujero negro succionador de marras volvió a intentar succionar el autobús de turistas, al tiempo que un cierto monarca Kafrilandés salía despedido con un vaso en una mano y otro en la otra... ...todo lo cual forma parte de otra historia.

Crónicas del cosmos (5): corrupción en el aerotaxi

Un aerotaxi surca el cielo del planeta Sebastopol: - ¡ taxi, taxi!... ...
-suba...¿dónde le llevo?
-al fútbol
-¿y eso dónde es?
-pues en el estadio municipal construído con el dinero de todos los capuyos de este pestilente y apartado asteroide.
-planeta, oiga, planeta.; de asteroide nada. Y¿con mi dinero también han hecho el estadio? porque a mí el fútbol ni fú ni fá....
- con el suyo también, rastrero y abyecto currante aerotaxista.
-oiga , eso de "currante" no me ha sonado nada bien.
-lo cambiaré por "rata avariciosa"¿ qué tal ahora?
-muchísimo mejor, dónde va a parar ! Bueno , ¿me dice dónde está el fútbol?
-¿pero ud. es nuevo o es gilipuertas?
-soy nuevo. Yo primero fuí persona, luego fuí kioskero, después taxista, después cerdo tahúr y ahora taxista de nuevo.
- sí y ahora me dirá que eso ha sido por las sucesivas reencarnaciones.
-nada de eso: es una cuestión de agujeros negros succionadores. Como te pillen sales convertido en otra cosa.
-¡ ah! conozco el tema : yo tenía una esposa y se convirtió en putón verbenero.
-¿la pilló un agujero negro succionador?
-no, no...el agujero negro succionador era ella. Lo succionaba todo: TODO.
-comprendo... ¿nos liamos un porrito?
-¿por qué supone que fumo porros?
-hombre, con lo que me ha dicho de su parienta...por lo menos beber o algo tiene ud. que hacer
-sí bueno, yo...
-mire, hace poco... ¿tiene un papelito?... grasia colegui... hace poco digo, monté a un mochilero cuernicaído y errabundo que resultó ser un señor de Piérnigas , La Bureba-Burgos. Este señor tenía un novio pseudocalabrés y una esponjosa y suave vaquita, blanquita y limpita que le lamía " SRRLUUUP, SRRLUUP " y le hacía cosquillitas.
-¿y?
-su pareja de dominó, el pseudocalabrés y la vaquita blandita se la pegaron durante unas vacaciones en las que se ausentó del pueblo. Los dos tíos se liaron y se trajinaron a la vaquita pelandruscona.
-¡ooiich, ooiich, ooiich! eso es peor que lo mío.
-fíjese, desde estonces este sr. tan recto, formal y circunspecto se volvió alcohólico, politoxicómano, putañero, ludópata y algo mariquita.
-quiyo, tira bien la grifa esa no? ¡ y no vea cómo funguela!
-hombre, a pesar de ser un aerotaxista rata y avaricioso, incluso miserable si quieres, me gusta fumá der güeno.
-¿y cuando eras cerdo tahúr también fumabas?
-no, entonces sólo retozaba en el cieno, comía basura y hacía " ooiiink, ooiiink"
-¿hace un chupito de la petacagüisky que llevo aquí? total , era pal fútbol pero ya no voy a ir ni ná
-vale, un chupito. Toma, dále una calaíta ar yoin... glub, glub, glub... AAAAAAAAAAAAAAHHHHRRRFFFF!!!!!! ¡¿esto qué é, joé?!
-es güisky destilado de los piojos y las chinches del coño de mi ex-esposa ¿pega, eh?
-¡Joé qué si pega! ¡raja r zentío!... ¿y cómo coges a los bichos?
-ellos vienen solos, huyendo para que no los succionen.
-pobrecitos animalitos los piojitos y las chinchecitas y qué malo el puto agujero negro succionador.
-una cosa tremenda, ¡TRE-MEN-DA!
-mira, por aquí cerca está el satélite "D. Tikosky", un puti-club de astrovía en órbita permanente; ¿nos acercamos?
-es que no me queda un ochavo
-yo te invitaría, pero soy un mezquino y ruín aerotaxista.
-Tengo una idea mejor: vamos a casa de mi ex y te la trajinas mientras yo miro.
-¿y si me succiona?
-no pasa nada: sales convertido en cebollino cósmico y ya está.
-es que ahora que tengo este negocio... lo del kiosko no me iba mal y fíjate, hecho un cerdo acabé. No, no, mejor vamos a mi casa y nos liámos nosotros.
-agacha una vez cada uno ¿vale?
-vale.
Y la recién constituída parejita tomó rumbo hacia el apartamento del ex-kiosquero/ex-taxista/ex-cerdo tahúr/de nuevo taxista corrupto e hicieron un montón de guarrerías impropias de describir aquí. Por el camino se cruzaron con un autobús de turistas Islandeses que había recogido a un pesudocalabrés que contaba algo sobre una banda de negros famélicos que devoraban super-focas enormes, beduinos aplastados por camellos sarnosos, un señor bajito de Avila destripado (que nadie sabe qué pintaba allí leyendo el Marca) y cómo todo desapareció cuando apareció el agujero negro succionador que le pasó rozando ( se salvó gracias a quedar tapado por hojas sueltas del Marca, absolutamente intragables).

...pero eso es otra historia...

Crónicas del cosmos: (4) la foca sideral

Una foca sideral flotaba en el vacío cósmico interestelar. Luciendo un provocativo tanga rosa, su pelo atado en una coleta y calzando chanclas sonoras, vacaburreaba sin cesar al tiempo que salpicaba todo su alrededor por el efecto de su chapoteo morseril. Con una olla de pringá, 200 cajas de bizcotelas y 20 docenas de tocinos de cielo, mojaba sopones a destajo:
- menoh má que mapuehto r tanga, zi no éh que me harto e zuá...¡ Globs, globs, globs !...¡ qué güena htá la pringá, íha! Bihcotela..ñam, ñam... zopone... zlop, zlop...
-buenas tardes señora foca grasosa: mi nombre es Mario Mariconni y soy agente de ventas de la archi- astralmente conocida y prestigiosa marca de ropa interior "Barby & Ken, para ella y para él". Quisiera hacerle una proposición.
-¿ deshonesta?
-no nada de eso. Aparte de no ser ud. precisamente mi tipo, es grasienta y sudorosa so vacafoca- elefántico-ballenácea, que estás toda pringosa.
-¡ qué pena! pensaba aplastarle de un tetazo mientras me hacía un cunnilingüis, pero en fin...
-bien, bolsa de grasa con cara, vamos al grano: mi empresa quiere que haga ud. un anuncio de nuestros productos.
-¿ cuánto pagan?
- de momento tenemos preparados 70 vagones llenos de chorizos y morcillas, esto como preámbulo a la firma del contrato. Mientras dure el trabajo tendrá derecho a 200 bocaillochope y 14 kgs. de fabada por hora ¿ qué me dice?
- nostá mal, pero me voy a quedá con hambre... hummm... si pone una bañera de las grandes llena de huevos duros con atún y mayonesa para cenar, firmo ahora mismo.
- y 40 carrillos de mano de petit-suiss de fresa
-¡ hecho! ¿dónde firmo?
-le explicaré antes en qué consiste el trabajo
- vale
- verá, foca enorme, se trata de una serie de anuncios para demostrar la resistencia y durabilidad de nuestras prendas y hemos pensado en ud, porque es universalmente conocida por su vaqui-foqui-burrez y por partir todo lo que se pone. De su trabajo como archifamosa prostituta intergaláctica no voy a hablarle...
-oiga, que le doy un muslazo y lo descuajheringo
- no se me enfade gordona sebosa mía. Sigamos.
- un inciso: ¿ están uds. locos? ¡ Eso va a ser una ruina! ¡ Si a mí no me duran unas bragas más de unos minutos ! Mire, mire este tanga nuevo, me lo he puesto un momentito antes de llegar ud. y ya está a punto de reventar.
-todo es un truco virtual, aunque las bragas revienten el público no lo verá
-hijo es que como ná má que hago comé y comé y no me muevo de aquí pa ná, po ezo, no mentero de los iventos ezo que hay ni ná.
-bueno qué ¿ trato hecho? Aquí tengo el contrato para que lo lea y lo firme
- pero zi yo no zé leé ni escribí, na má que comé y comé; güeno y pijá, por mi trabajo ¿ zabe?...¡un momentito, un momentito que me está viniendo un flato de repetir algo que me ha caído mal!...BUUUUUUUUURRRRRPPPP!!!!!!! BUUUUURRRPFFFUAAAAHHH!!!!!!
Una lluvia de pringá con bizcotelas y tocino de cielo a medio digerir empezó a caer sobre Mario Mariconni, que corría despavorido cual reno boreal iridiscente, al tiempo que el tanga rosa estallaba en pedazos, top incluído.
Una manada de camellos sarnosos que pasaba por allí, al ver el horripilante espectáculo, salieron de estampida aplastando a varios beduinos y a un señor de Avila que paseaba por allí leyendo el Marca, bastante despistado por cierto.
-Joé gorda ¡mira cómo me has puesto! ¡es que no me ha dado tiempo de nada!
-lo siento, ha sido un pronto y no he podido evitarlo.. si quiere la sevilleta...
-¡pues ahora el contrato lo va a firmar su señor padre, masa carnosa, tocinera y amorfa.
- ¿a qué te eructo en la cara?
En ese momento, del fondo de un agujero blanco salieron despedidos miles de negros famélicos que habían sido succionados previamente por otro agujero de su mismo color al saltar una alambrada en cierto punto del sur de lo que fué el planetoide Kafrilandya; al ver a la mega foca se lanzaron sobre ella como una bandada de pirañas locas, dándole bocados hasta en las mismísimas pingoletas del jigo y acabando hasta con los huesos en cuestión de segundos.
Mario Mariconni ( que antes se había hecho pasar por un apuesto calabrés llamado Luiggi, pero que en realidad era hijo de una puta italiana que ejercía en Cabezón de la Sal) escapó de milagro gracias a que pudo esconderse bajo las hojas del Marca junto a los restos aplastados del sr. de Avila. Cuando creía que todo había pasado sonó un gran estrépito y apareció un enorme agujero negro succionador persiguiendo a los negros famélicos que le pasó rozando al tiempo que dejaba caer a un grupo de bañistas domingueros de Valdelagrana convertidos en turistas de Keflavick (Islandia).

en fin , esto es otra historia

Crónicas del cosmos : (3) calabreses espirobitas

En un diminuto punto de un sistema solar cualquiera llamado Piérnigas (cerca de Bivriesca, la Bureba- Burgos), vivía D. Eduvigio, un señor muy recto, formal y circunspecto . Como muchas tardes, jugaba al dominó con su compañero habitual:
-te toca Eduvigio, que tardas 2 horas en colocar ficha y la tienes clara ¿ en qué piensas si sólo tienes una?
-perdón, es que ando muy preocupado.
-todos tenemos problemas, hombre ...¡anda, ponla ya!
-paso...
-¿"paso" ?, ¿cómo " paso "? ¡no jodas joder, no jodas! Así es imposible jugar, ! hombre por Dios y por Mª Santísima de las Enaguas Fucsia !
- ¿ has llamado furcia a la Virgen ?
-"fucsia" hombre , fucsia es un color ... pero¿ qué te pasa, estás tonto ?
-estoy enamorado de una vaquita suave, esponjosa y entrañable.
- ¿ y ella te corresponde?
-Me ama . Me hace SRRLUUP con su lengüecita y me hace cosquillitas y es muy blandita, suavecita y blanquita . . .¡ aaaayy mi vaquiiiitaaaaa!
-suelta, suelta Eduvigio que se van a creer que somos maricones.
-perdona es que cuando hablo de mi vaquita... ( suspiro)
- pero si todo va bien, ¿ cuál es el problema?
-un caballero calabrés se me ha declarado .
-pero Eduvigio,¡con lo recto y formal que eres y a tu edad!
-además yo quiero a mi vaquita pero ¡es tan apuesto y galante!
-Eduvigio,tú es que no sabes lo quieres,que te lo digo yo que soy tu compadre. Anda, vamos a tomarnos un vino y olvídate del calabrés.
- es que no puedo Salustio, no puedo. Es más, he decidido irme a vivir al campo con mi vaquita y decirle a Luiggi( así se llama el calabrés) que vivamos los tres juntos.
- Joder Eduvigio,¡qué lío vas a formar ! ¡ al final te vas a volver maricón, ya verás! ... ... ...

... ... ... Semanas más tarde:
- ¡ Luiggi! , ya está todo preparado : me voy a recorrer la cuenca del río Cares a pie, con mochila y una canadiense !
- ma como si gliama?
-¿ quién?
- ¡ la canadiense !
- joé Luiggi, eres muy galante y apuesto pero carajote : la canadiense es una tienda de campaña .
-¡ ah! pues niente Edu, que te diviertas.
- y cuida de mi esponjosa y afable vaquita, que no le falte de nada
-non te preocupare mio caro, ío la cuidaré molto bene, parte tranqüilo.¡ciao!

D. Eduvigio recorrió la cuenca del río Cares a pie, cojiendo por Picos de Europa. Al volver a Piérnigas ... :
-¡aaaaaaaaaahhhhg! ¡ Salustio, Luiggi! pero¿ qué hacéis paseando del brazo por la plaza del pueblo?
-mira, pringao , además nos comemos la boca en público ... MMMMMMMM MMMMMM
-¡aaaaaaaaaahhhhg!( de nuevo),¡ desvergonzados, traidores, espirobitas *!
-eso último no sé qué es.
-ni yo, pero os lo digo:¡ espirobítas, más que espirobítas ,ea! ¡ Y yo que confiaba en tí, mi compadre y pareja de dominó en el casino !
-eso para que te enteres.
-¿ y tú, Luiggi ? Yo creí que un novio calabrés no me sería nunca infiel ...
-En realitá sono di Cabezón di la Sale pero la mia mamma era una puta italiana que emigró allí.
-¡ Tenga vd. un novio pseudocalabrés para esto ! ¡ Yo me voy con mi suave y blandita vaquita!
-¿ esa lumiasca pelandrusca? A esa nos la hemos trajinao entre los dos y dice que le gustamos más que tú so impotente y cabrón.
D. Eduvigio, cuernicaído y con su mochila a cuestas, dió media vuelta camino de Sebastopol,donde se hizo alcohólico, politoxicómano, putañero empedernido, medio ludópata y un poco mariquita. Allí conoció a un taxista que contaba algo sobre kioskos interespaciales, cerdos tahúres, urbanitas domingueros y vaquitas estelares ( de esto último D. Eduvigio no quería oir nada de nada ) y de agujeros negros succionadores que se tragaban todo...
...pero eso forma parte de otra historia.

*en Jerez había un barbero, Pablito " el de la Berza " que terminó algo guillado. Decía que todos los complots, sabotajes y accidentes estaban maquinados por los " espirobitas " una supuesta red secreta de saboteadores y terroristas.

Crónicas del Cosmos (2) : vaquitas estelares

En un verde prado de rosas y flores ( esto me suena ) sito en un planetoide cualquiera del universo , pacía una afable vaquita . Ella era feliz rumiando su pastito y de vez en cuando mugía musicalmente :" ¡ muuu ! ¡ muuu! "y el resto de sus congéneres contestaban igual , pero menos musicalmente . Un aerodeslizador Poyari Porrarossa con un urbanita dominguero a los mandos aterrizó a pocos metros :
- buenos días afable vaquita ¿ qué tal ?
- buenos días ( ñam , ñam ) aquí pastando , esta yerba es de primera.
- pareces muy suave y blandita , vaquita y estás muy limpita . . .
- es que soy una vaquita / estrella muy famosa . He servido de modelo para las marcas de quesitos más punteras del cosmos , "El Casquerío ", "¿ La vaca? , que críe " etc ... aparte de innumerables tetra-bricks con mi silueta .
- ¿ entonces es usted la que sale en el anuncio de"Púlela "?
- sí señor y en el de " Coba ".
- ¡ qué suerte ! ¡ ya verás cuando lo cuente en la oficina ! ¿ nos hacemos una foto juntos y me la dedicas? ¡ me harías tan feliz !
- no sé , estoy sin maquillar ... pero bueno , me da lastimita y además , la gente de por aquí no son calvos con gafas , cara de gilipuertas y corbata estrafalaria e inenarrablemente fantochesca .
- pues es de El Máximo Putti
- como si es de Pepeleches Pinchauvas . Es horrenda e indescriptible .
- si quiere me la quito para la foto .
- no , no déjesela , así saldrá en todo su esplendor gilipoyeril .
-el problema es que no sé cómo hacernos la foto juntos .
- por ahí esta el cerdo : ¡ muuuuuu! ¡muuuu! ( lo cual , traducido a" ¡ ooiiink , oiiink ! " significa " ¡ serdo , ven pacá ! n.t.) . El cerdo no es mala gente , pero sufrió un trauma fuerte : era taxista y se lo tragó un agujero negro succionador .Fue vomitado ( lógico , era taxista ) pero sufrió una "pequeña transformación "; de aquella época le ha quedado su afición al juego . Pero calle, que ya está aquí .
- buenos días , ¿ qué quieres , vaquita ?
- aquí , el carapoya soplagaitas este , que quiere hacerse una foto conmigo .
-¿ con esa corbata esperpéntica ?
- y dale ¿ me la quito ?
- no hombre , que no . Venga rápido , que tengo que rumiar el pasto , agua .
-¿ agua ?
- ¿ vds. no dicen " leche " ? Es que soy una vaquita solidaria con mi especie.
-oiga calvo , la cámara mola mazo ¿ eh ?
- es una Sony Poyaksson última generación .
-vale ponéos juntos y sonreid .
-yo siempre tengo buena cara , para eso soy una vaquita feliz , no como tú cerdo tahúr .
-oye vaquita , sin pasarte que soy un cerdo ibérico , ¿ vale ?
-la vaquita sólo ha dicho la verdad : es vd. un cerdo .
- ¿ y tú con las gafas y la corbata , so caranabo ?
-¡ sin peleas que llamo al toro ! ya sabes cómo se las gasta, cerdo , sobre todo desde que la vaca Gertrudis le puso los cuernos con un representante de condones de uralita .
-¡ vale , hagamos la foto de una vez y dejadme que siga comiendo porquería , que es lo mío !
- ¿ puedo darte un abracito para la foto , vaquita?
- bueno pero sin pasarte , deleznable y absurdo oficinista .
-¡ qué vaquita más blandita y más suavita ! ... ¡ muac ! ¡ muac!
- ¡puaaahgj ! ¡ qué asco de besuqueo baboso! ¡ Es vd. un aprovechao!
-¡ no te sueltes , vaquita , que estás muy tiernecita !
-¿ pero queréis estaros quietos ? así no hay quien enfoque ...
- cállate cerdo , mira que le cuento a todo el mundo que antes de taxista fuiste kioskero y te ponías sandalias con bermudas y camiseta de tirantas . Y tenías un pendiente y perilla , rapao al cero.
-¡ no por favor vaquita , eso no ! ¡ lo que quieras menos contar lo del kiosko !
- venga dispara .
dzzzzzzitt ...
- yastá
- venga calvo , suelta que ya está la foto hecha .
- ¡ Ay , vaquita , déjame aquí un ratito ! ¡ eres tan entrañable y esponjosa ! ¡ un besito de despedida , porfii .
- bueeeenooo , vaaaleeee , pero después te vas ¿ de acuerdo ? ... ¡ SSSRLUUUP ! ¡ SSSSRLUUP!
-¡ aaaayy vaquita !( suspiros ) ¡ son los besos/lametón más bonitos que me han dado nunca !¡ y hacen cosquillitaaas!
- ¡ qué coñazo de calvo ! ¡ suelta ya , agua !
- ¿ y yo ? - dijo el cerdo - ¿ me puedo ir ya ?
-tú te puedes ir a la mierda , cerdo tahúr , ex-taxista y EX- KIOSKERO
- ya tuviste que soltarlo ,¡ qué vergüenza ! ¡ vaca traidora y siesa !
La vaquita se arrancó contra el cerdo , dándole una corná que lo puso en órbita y haciendo posible que fuese succionado nuevamente por un agujero negro succionador y el urbanita de corbata incalaficable , agarrado a la foto con la vaquita como si en ello le fuera la vida , fue corneado por el toro , que se había quedado con la copla . También cayó en el mismo agujero negro succionador que el cerdo , apareciendo ambos transformados en otro lugar del Universo ...

... pero eso pertenece a otra historia .

Crónicas del cosmos : Hawkins y Halley ( 1 ? )

En un punto del infinito , en el hiperespacio sideral . . .
- ¡hombre! Sr Halley, ¿donde va por ahi?
- pues ya vé, dando mi vueltecita como cada 76 años .
- ¡oooy, mírale a él, qué mono, con su colita volando por el cielecitoooo . . . !coñe , pero está ud un poco lejos de su órbita, ¿no le parece?
- pues sí pero es que el sistema solar me tenía aburrido. Sobre todo los terrícolas, siempre acojonados cada vez que me acerco. Además me da coraje porque los kioskeros venden más periódicos con eso de las catástrofes.
- ah, ¿ud. también odia a los kioskeros?
- y a los calvos. Bueno no los odio, sencillamente son absurdos.
- hombre, ya somos dos.
- bueno ¿y tú qué eres exactamente?
- una partícula subatómica. Y puedo correr a más de 300.000 km./s.
-¡no me digas! ¡eso es más que la luz!
- ¿cómo si no iba a escapar de los agujeros negros succionadores?
- ah pero ¿te has topado con alguno?
- ¿con alguno? ¡no se puede imaginar cómo está el cosmos últimamente!
- ¿tienes un cigarrrito? es que he pasado por el estanco de Andrómeda y estaban de puente.
- No, no fumo . . .¿allí también hay españoles?
- algo parecido: tienen una semana santa y un rocío y unas ferias y cosas así, sólo que virtuales .
- estos andromeditas no tienen remedio. Yo hace 10.000.000.000.000 de años que no paso por allí pero, por lo que veo, no cambian.
-¿bueno y ahora para dónde vas?
- estaba dando una vueltecita para relajarme. Es que el último agujero negro succionador era una cosa mala de bestia y no se imagina ud. qué esfuerzo para huir de él. Me estaba esperando en el bar de la esquina del bloque de mi nebulosa, succionando todo lo que pillaba y unos vinos de esos blancos que dan cabezón. Nada más que salir por la puerta me echó el ojo y !hala¡ !a salir pitando a toda mecha¡
- joder, qué stress ¿no?; pero ¿te persigue por algo?
- es que me tiene manía, porque como está acostumbrado a succionar todo lo que pilla sin remisión y yo siempre me escapo, pues ya ves, cometita Halley, un sinvivir. Y mira que trato de darle esquinazo, pero siempre acaba encontrandome.
- ¡qué hartura! ¿y qué pasa si te succiona?
- horrible: te lleva en espiral al anti-universo y sales convertido en otra cosa cualquiera. Con decirte que se tragó un paquete de lacasitos y ahora es presidente del gobierno en España . . .
- ¿el paquete de lacasitos?
- si pero con chaqueta y corbata y cara de gilipuertas.
- pues yo creí que España estaba en el universo normal.
- puro efecto óptico, cometita Halley: es la capital honoraria del anti-mundo
- ¿y también fue por culpa de un agujero negro succionador?
- sassto. Se tragó a una tribu de hotentotes con un trozo de Cochinchina y Biafra y ¡vualá!
- joder con los dichosos agujeros, va a haber que ir con cuidado.
- sobre todo yo, que como me pille el gansote ese . . .
- bueno , estamos llegando a Alfa Centauro, a ver si aquí no están los estancos cerrados.
- no, ahí nunca hacen puente, son los proto asiáticos y siempre están de huelga, o sea, no paran. En otras galaxias le llaman a eso "huelga a la Alfacentauresa".
-¡qué largo! ¿no sería más fácil decirle "a la japonesa" y punto?
- pues ahora que lo dice , sr. cometita- con -su- colita- gaseosita -y- volando- por -el -cosmitos - así-solito, la verdad es que es -más -cortito.
- ¿y tú por qué me hablas así? ¿qué eres una partícula o un partículo?
- eso segundo suena fatal , vamos a dejarlo en chispazo nuclear. Aunque una vez me harté de higos chumbos y después con el estreñimiento me partí el culo.
-desde luego, ver para creer , un chispazo nuclear subatómico comiendo higos de tuna
- y también sé cocinar.
- Joder eres una joya: a ver si un día me invitas.
- cuando tu quieras pisha.
-bueno pues hasta la próxima que nos veamos chispazo nuclear superveloz, que me paso el estanco.
- hasta la vista señor cometita Halley.
De repente un enorme estruendo interestelar hizo temblar el corazón del universo y un enorme agujero negro succionador (sin depilar) apareció succionándolo todo a su paso: galaxias, estrellas , planetas , dos estadios de fútbol , un par de playas de Gandía , un taxi con su taxista *, varios autobuses escolares y un bocadillo de mortadela con un tercio de cruzcampo . La partícula subatómica gritó :
- ¡huye cometita Halley! ¡es el agujero negro succionador que te dije! !corre, si no quieres salir convertido en director del área deportiva de Setenil de las Bodegas o algo así!
- ¿y me darán una paga de por vida? ¡Viva el valvuleooo!...
...y se tiró de cabeza al agujero negro succionador mientras la partícula subatómica huía despavorida, quitándose de enmedio en menos que canta un quasar.

( continuara ? )


* el taxista fue vomitado horas más tarde, no obstante sufrió una pequeña transformación y se convirtió en cerdo tahúr.

Por el monte

-hola ovejita ¿dónde vas tan agobiada?
-¡puuff, cabrita! ¡menos mal que encuentro a alguien! ¡vengo de un "stress" qué ya, ya... !
-relájate y cuéntame, soy todo cuernos...
-pues verás: iba yo con el resto de la borreguil manada, pastando yerbitas frescas por el prado, cuando de repente apareció un calvo con gafas y corbata estrambótico-estrafalaria-adefésico-dantesca, gritando "¡esa, esa, la blanquita del lunar en la frente! ¡esa pa´ mí! ¡la adoro!"
-¿no sería uno que trabaja en las oficinas de Caja-X, así calvo él, con gafas y cara de gilipuertas?
-oye, lo de calvo y todo eso te lo he dicho yo...
-no, yo lo conozco porque ya estuvo por aquí el verano pasado y se quiso liar con la vaquita suave y esponjosa... y blandita ¡qué porras!
-bueno, el caso es que venía corriendo a grito pelado y el perro pastor empezó a ladrarle...
-¿y?
-que el calvo le mordió en todo el pescuezo y con los ojos inyectados en sangre arremetió contra el pastor, lo guillotinó con su propia navaja de cortar el queso y acto seguido se avalanzó contra mí. Claro, ahora soy una pobre oveja descarriada.
-¿quieres una raya?
-no, no, ya he comido yerbajos y honguitos, gracias: estoy a ver si los rumio, que la cosa está muy mala y hay que reciclar.
-y qué lo digas hija; mírame a mí, que soy una cabra con apellidos de los "buenos" y ahora tengo que andar comiéndome hasta las páginas amarillas. Hombre, con un poco de marihuana, pasan.
-debes tener el estómago a prueba de bombas...
-más que el estómago lo que tengo a prueba de bombas super-mega-hiper-atómicas es la cara, para eso soy una cabra hispánica... ¿No has oído algo?
-¡Ay cabrita! ¡el calvo poseso! ¡ahora sí que estoy perdida!
-tranquiiiila hija, tranquila con el subidón de hongos. Déjame hablar a mí.
(el calvo)
-¡AAAAhhh, linda ovejita, por fin te encuentro! ¡abrázame!
(la cabra)
-oiga, calvo-con-gafas-y-corbata-indecentísima, a mi amiga la ovejita me la respeta si no quiere recibir una corná en condiciones.
-pero si vengo en son de paz! sólo quiero declararle mi amor
-tú es que no escarmientas, calvo gilipoyas ¿ya no te acuerdas de la que te dió el toro, cuando te pilló con la vaquita suavita y blandita? ¡Cómo aparezca el carnero...!
-¿y tú tienes novio,cabrita?
-no, yo soy una cabra hispánica y me voy con quien me zalerjigo
-¿y si la ovejita me presta un poco de lana para hacerme un peluquín y me pongo un pendiente y unas lentillas, te vendrías en pantalones de pijama y chanclas a Los Caños conmigo?
-hombre, si me invitas y prometes cambiar las pintas...
-prometo no usar la corbata y no quitarme el peluquín y el pendiente hasta Septiembre.
-vámonos ahora mismo, tronco. Tú, oveja imbécil, pásale un poco de lana al colega, que disimiule la calva.
(la oveja descarriada)
-eso, y ahora os largáis a fumar porros y me dejáis aquí solita ¿no os importa que hagámos trío?
(el calvo y la cabra)
-¡mírala a la pedazo de oveja putona esta! ¡no, si yo ya decía queeee... !
De repente, un velero apareció volando por el monte, pegándose un trastazo contra el calvo y aplastándolo. Se baja el Rey Juan Carlos I y dice: "ustedes perdonen, amables súbditos oveja y cabra ¿Mallorca no cae por aquí?"