Soneto Doble Calvorota.

Alopécicos señores sin peluquín ni peluca:
les remito esta misiva sin ánimo de ofender
pero por mi fuero interno y a mi modesto entender
son ustedes esperpentos desde la frente a la nuca.

Las pistas de aterrizaje que vuestras cabezas son
las agradecen las moscas con gran jolgorio y gracejo,
van a esquiar los mosquitos, haya nieve o haga sol
que de tan limpias y lisas asemejan azulejos.

No os frotéis con brillantina, pues nada hay que engominar
no vayáis al peluquero a recortaros patillas,
cogote, tupé -o flequillo- ni a igualar la coronilla.

No salgáis los días de lluvia sin algo con qué tapar
esa azotea lustrosa que luce en vuestras cabezas
pues, por mucho que la rieguen, jamás crecerá maleza.

Al contrario, mirad bien por vuestro el preciado huevo
y pensad que ahorráis tijeras, peine, cepillo y champú.
Que si cuernos os salieran de toro, ciervo o de ñú
los luciríais con garbo como se luce algo nuevo.

Además vuestra preclara frente empinada y rugosa
es de perfecta pendiente y dimensíon generosa
-un pantalón sobra sitio y un abrigo cabe entero,
por lo que podréis usarla de eventual lavadero-.

Eso sí, recomendado queda un sombrero de paja
para que el sol no os requeme cual oficio calvinista
y arriba se vea más negra que por la parte más baja

No sea que por despiste y al verla de dos colores
alguno que tropezase y fuese corto de vista
viese de café con leche un chupa- chups de sabores.

(J.H. de Bytytwquod dedica este soneto doble a las jam-sessions o lo que diablos sean)

Después de la Muerte

Estoy muy preocupado por las reacciones adversas ante una de mis últimas entradas, Santos de Espanto, reacciones que me avisan de mi inminente condenación eterna -si es que no me la había ganado ya con miles y miles de pecados- unida a una inevitable caída al fuego del Seol.
La vida es un infierno, EL INFIERNO (y da igual en qué forma se lo plantee cada cual). No hay túnel, no hay luz; nada, LA NADA. Y ni siquiera Lavoissier sirve de consuelo.
Y ahora os dedico una letra de bulerías jerezanas donde aparecen un santo y la Virgen, estupendos y simpatiquísimos:

Hábito de San Antonio porque vinieras
prima porque vinieras...
ahora lo rompo del Carmen
pa que te vaya y no güerba

(vino la muerte a visitarme un día como hoy y la combié y tó...)

Colaboración (¿inconsciente?)

Como siempre que leo al impenitente Sabanduky cuando escribe de flamenco (algo que por último hace con frecuencia) no puedo quedarme indiferente y son varios y diversos los motivos por los que ello me ocurre, entre los que destacaría que unas veces acierta y otras habría que cogerlo y... ¡grrrr!

Esta vez ha acertado al poner las palabras de Manuel Moreno Jiménez, o al menos he sentido satisfacción al leerlas puesto que coincido con ellas, aunque no plenamente: él sabe que todavía queda cante; poco, pero algo queda. Es cierto que ya no es lo que era -yo mismo he escrito alguna vez que esto tuvo su época dorada y que ahora es una mala copia de la "verdad"- pero se me antoja que el destino del cante era irremediablemente unirse al de todas las demás actividades del ser humano: nacer, vivir -con todo lo que ello implica de maldad y bondad- y morir o transformarse en un estereotipo momificado/petrificado. Y no sé si M. M. ha caído en la cuenta de su inmersión y colaboración en tal proceso que se nos antoja degenaritivo.

Con el periodista J.M. Vázquez Gaztelu en la UCA.

Y estoy de acuerdo en que lo indefendible (no por debilidad del sujeto defensor, sino por lo aberrante del objeto presuntamente a preservar) no merece un inútil gasto de energías, pero alguien como M.M. debería ser de los primeros en defender aquello que conoció y que le mereció una larga pasión e íntima dedicación, aunque comprendo que se sienta hartito de tó y aunque ahora el cante se haya difuminado y esté tapado y asfixiado por un impostor. Precisamente por eso hay que defenderlo, no al impostor -que supongo es al que M. M. toma por indefendible- sino al auténtico. Quizás con su declaración esté defendiendo lo que él conoció y desdeñando "lo de ahora", pero también anima a tirar la toalla...

antonio mairena y manuel morao
Cargado por cultura-flamenca.

A menudo nos parece estar diciendo grandes verdades, Manuel.

Santos de Espanto

-limpio mi casita, lalarán larita; limpio mi casota lalarán larota...
-¡¡¡¡aaaahhhggagrgajab y requeteargajhgayrftyasjhajjj!!!
-no se asuste señora: soy San Dionisio Areopagita y por eso llevo la cabeza en la mano: ya ve, gajes del oficio de mártir.
-coñe, sale una tan feliz a hacer la compra y es que no se gana para sustos ¡menos mal que llevo los ojos en una bandeja! eso sí, de plata pura oiga, que para eso soy una señora.
-a sus pies...
-¡tranqui, tronco! no te inclines que se te va a ver el gañote cortao y no es plan. ¿Aereopagitas has dicho? ¿Eso qué es, que te haces las pajas volando?
-mujer no sea bruta, areopagita, del Areópago, Atenas.
-Pues yo soy de Siracusa...
-¡no me diga que es usted Santa Lucía!
-la misma que viste, lleva los ojos en la bandeja y calza.
-Mire, yo quisiera hacerle una confesión íntima, ya sabe, de santo a santo.
-dirá de santO a santA, que una tendrá las guadalajaras de los ojos vacías, pero decente... ¡hasta ahí podríamos llegar!
-querrá decir las cuencas...
-bueno, eso: total, las dos son provincias y están muy cerquita
-así que es ud. decente
-Precisamente me arranqué los ojos para no gustarle a ningún hombre, aparte que me dejé martirizar por no abrirme de patas ¡pues no quería forzarme el romano guarro aquél! y encima era entreverao y tenía un ramalazo de dálmata, el muy...
-¡no me joda que quiso follársela un híbrido de perro!
-¿pero ud. de qué puñetera letanía sale, si puede saberse?
-es que zoy de Jeré, y ya sabe... el que no toca, no vé.
-toque, toque, total si yo no veo ná y ya lo dice el refrán: "ojos que no ven, tetas que no sienten"
-carallu, Santa Lucía, pa esto no estaba yo preparao y mira que desde que me cortaron la cabeza no he parado de andar y de ver mundo. A ver, a veeeer... ¡uy, está usted más buena que Casulla!
-¿Casulla?
-Sí, una romana que me ligué y a la que estoy buscando para entregarle mi cabeza, a ver si así me desplomo de una vez.
-pues vaya regalito que quieres hacerle, Dioni, pisha. Cuando te vea así, andando con la cabeza debajo del brazo, seguro que le da un patatús.
-pero antes tengo que ir a mi pueblo, que hoy es mi día y me ofecen el pendón de la ciudad.
-¿el estandarte?
-no, el putón verbenero máximo del pueblo: el pendón.
-joder, ¿y qué ocurre luego?
-pues nada, le hago un cunnilingus delante de todo el mundo, así con la cabeza entre las manos: es la mar de cómodo porque no tengo que agacharme.
-¿puedo probar?
-pero ¿no quedamos en que era ud. una señora decente? Entre el toqueteo tetil y ahora esto...
-hijo, pero es que una no es de piedra y después de tantísimo tiempo embalsamada en una urna de cristal, qué quieres que te diga...
-bueno, levántate el faldón
-espera, que voy a soltar los ojos y yo te cojo la cabeza, así me doy gustirrinín a mi ritmo.
-no sé, no sé; si suelto la cabeza me siento raro. Es mejor que lo haga yo... slurp, slurp ¡aaahhhggg! ¡joé, esto sabe a naftalina!
-¡pues anda que el pinchazo que me has dado en la ingle con la mitra esa!
-será mejor que siga mi camino, voy a llegar tarde a lo del pendón. A usted que le hagan el cunnilingus Cosme y Damián.
-¿Esos frikis? están hechos un asco: quemados, asaetados y decapitados...
-¿y tú sin ojos, hijaaaaa!?...

¿Quién se va?

Esto es un escenario preparado con varios vecinos de mi pueblo, de entre la Plazuela y Cruz Vieja casi todos. Imaginaos que no lo fuese y que os encontrais de pronto (bueno, un poquillo a posta sí) en medio de una reunión de aficionados, gitanos y gashós rebujaos, y empiezan en este plan: ¿quién se va para su casa? yo, desde luego, no, aún a costa de lo que sobreviniere... (que, en mi caso, sobrevino)

(lamentablemente el cámara -ignoro el porqué- esquiva el baile de Domingo El Mutilao justo cuando empìeza, aunque los demás no tienen desperdicio)

El Mono, el Bizco y el Melón de Oro.

Tras leer y recapacitar sobre el comentario que insertó J.L. Martínez Hens en mi entrada "dedicada" a Juan de la Plata (Cuento y Peloteo, 1/10/2009) me entró la picá y me dispuse a escribir sobre mis propias anécdotas vividas en horas de reuniones flamencas (por llamarlas así), aunque al final opté por hablar del atún...

Pero al final he empezado a escribir esto y ya lo publicaré otro día, que para eso hay borrador para guardarlo.
Aunque el título de la entrada parezca otra cosa -no es una fábula ni un cuento infantil- me ha parecido apropiado para encabezar la anécdota que narraré a continuación, ocurrida en 2004.

En la calle Nueva, esquina con Sta. Mª de la Merced, se encontraba hasta no hace mucho -han caído la casa hace unos meses- la peña Los Juncales, en pleno corazón del barrio de Santiago. Una noche en la que, como en otras muchas, Enrique el Zambo se encontraba espléndido y con ganas de juerga, terminó formándose un corro alrededor de una cubitera llena de hielo donde entraban y salían botellas de güiski para el Mijita, José de la Monge, Tío Coco, el Bo, el Parra, el Junquera, el Nahugo, José de la Chicharrona y algún otro, amén del mencionado Enrique y yo mismo. No era muy tarde y la puerta estaba abierta, así que seguían entrando y saliendo algunos ocasionales clientes que se tomaban algo en la barra, lejos de la reunión.
Hasta que entró José Vargas el Mono y se le invitó a sentarse con nosotros. Aceptó de buen grado y venía con ganas de cante porque, no siendo hombre de trasnochar y callejear excesivamente, aquél día tenía la garganta hecha, ya que volvía del estudio donde había estado ensayando y grabando para la maqueta de un disco que se lanzaría meses después, por lo que aprovechó la ocasión para adelantarles a sus primos una muestra del futuro trabajo -con idea de recopilar opiniones- y compartir con ellos unas copitas y unos cantes. La puerta se cerró y una niebla densa empezó a caer sobre la ciudad ya adormilada.
Cuando la cosa estaba calentita y se habían oído algunos cantes de calidad notoria, llamaron a la puerta; hacía ya un buen rato que había entrado la madrugada y alguien fue a mirar quién era. Se le abrió la puerta y era el Bizco de los Camarones, con su canasto lleno de estos crustáceos, la chaquetilla blanca propia de su oficio llena de lamparones y una medio tajá encima que no se la saltaba un kenyata perseguido por una banda de leones. Mostrando gran recato se acercó hasta nosotros y dió las buenas noches y las gracias por haberle dejado entrar y participar del momento. Se sentó y ofreció sus camarones, a lo que todo el mundo contestó "no gracias José, ahora no".

José Galán Bizco de los Camarones

Estaba cantando a gusto y bien y bailando mejor José Vargas El Mono, por derecho y de verdad. Entre cante y cante, una paraíta para encender un cigarro, echarse un chorrito y charlar un poco, porque mientras hay cante no se habla. Entonces se oyó al Bizco:
-señores, si me lo permitís, yo quiero agradecer otra vez la amabilidad que habéis tenido al dejarme entrar y estar aquí con ustedes. Vengo de ganá el Concurso de Cante de Levante en Torre Pacheco (Murcia) y me he llevado el dinero del premio y me han dado el trofeo del Melón de Oro. Yo quiero dar las gracias a esta peña por haber tenido la amabilidad de...
-Yastá, hombre, relájate, no nos tienes que dar las gracias, tu estás aquí echando este rato con nosotros como uno más y punto, no le des tanta importancia.
-pues para mí sí la tiene porque es un honor para mí estar sentao aquí al lao de este gran artista que es José, tocayos somos, y con toda la güena gente que son ustedes. ¡Coged camarones, señores por favor, hacér favó!
Por no hacerle el feo y porque llevábamos un buen rato sin meternos algo sólido, picamos algunos bichillos de esos... mira, salados es una cosa y un ripio eran aquellos parientes enanos de la gamba. La gente nos mirábamos muertos de risa y con la lengua como un estero de La Isla, sin querer decirle al Bizco que aquello era incomible. Entonces volvió a hablar, mareado y un tanto trabada la lengua (ya de por sí habla un poco estropajoso):

-señores, con el máximo respeto a ustedes, yo quisiera donar algo a esta peña en recuerdo de mi visita, pero no traigo ná má que los camarones y la ropa; los camarones ya los he regalado para que ustedes coman, así que voy a donar mi chaquetilla... a ver, dadme algo para corgarla y un boli, que se la voy a dedicar con todo el cariño...(y se despojó de la dichosa chaquetilla, quedando con medio cuerpo al aire).
Fue cuando el Bo del Sordera, le dijo:
-quiyo, ¿ya te has gastado todo el dinero del premio?
-hombre, todo no; me he dado algún combatillo pa celebrarlo pero a mi mujer ya lendiñao. Pero yo, de verdad señores, quiero dedicar mi chaquetilla a esta peña, porque para mí es un honor...
-la que te va a endiñá va a ser ella a tí; mira, pisha, está cayendo una niebla de coco y huevo; vas a llegar a tu casa sin haber vendido un camarón, sin un duro y borracho a las tantas de la noche: ¡ponte la chaquetilla que tu mujer te va a echar a la calle y encima te vas a resfriar, cojones!...

¡La chaquetilla echaba un pestazo a sudor mezclado con pescado podrido que no veas, como para dejarla colgada y cerrar la peña, a ver quién era el guapo que entraba al día siguiente!
Aclarar, por otra parte, que en realidad el Melón de Oro lo había ganado en 1998 y seis años después, en 2004, los organizadores llamaron al Bizco como invitado de honor en la gala de entrega de premios de dicho año. Además, el acto había tenido lugar en agosto y estábamos en octubre.
Entre risa y cante y copa y charla, nos fuimos preparando para volver cada mochuelo a su olivo, cuando faltaba poco para que las claras del día nos recordaran que el resto del mundo se estaba desperezando. Fue la última vez que tuve la oportunidad de sentarme junto a José Vargas El Mono, que moriría un par de años después (13/10/2006)

José Vargas "El Mono", bulerías
Cargado por ramplilla.

(Resultaba, cuando estaba vivo, que para muchos era "mu gracioso" y, una vez muerto, es un fenómeno y un maestro... ¡me cago en los muertos de los enteraos!)

Alakrana (de familiar a familiar)

Trabajan las almadrabas de Barbate para los atuneros japoneses... y el atún que se consume en España hay que traerlo del quinto coño, de los caladeros del Índico, por ejemplo. El coste de la operación en general, tanto para los pesqueros como para la Armada, debe ser estratosférico.

Comprendo que los familiares y allegados de los pescadores secuestrados por los piratas somalíes se sientan preocupados e inquietos, es lo normal y lo humano en casos así. Comprendo el nudo en el estómago que no se les quitará hasta volver a abrazar a los suyos, tocarlos para ver que vuelven a sus hogares de cuerpo entero. Comprendo lo angustiante que puede llegar a ser pararse a pensar en el destino, que siempre nos guarda sorpresas insospechadas e insospechables y muchas de ellas terribles.
Se le avisó al Alakrana, con antelación al secuestro, de su posición inadecuada, bastante alejada -800 millas naúticas, bastante más de 1.000 kms.- de la zona para faenar recomendada por la U.E. (perímetro de seguridad) y se le pidió que rectificara el rumbo y que se uniera al resto de la flota. No sé si porque no hizo caso o porque no le dió tiempo, fue abordado por los piratas.

El Canarias F-86 va a toda máquina hacia el rescate y uno de los mecánicos que se encarga del mantenimiento y buen funcionamiento de sus motores tiene 23 años, nació aquí, en mi casa de Virginia Point, y lleva mi mismo nombre y mis apellidos. Espero que vuelva entero... y que me hagan una rebajita cuando compre atún, pisha.



¡Con lo cerquita que quedan Barbate y Zahara de los Atunes!

Dibujos Animados

-Sooooy un nomooooo, laalailo lailolá... soy mil veces más fueeerteee que túuu, soy mil veces más mamón que túuuuu...lalaláaaaa...

-Buenos días señora presidente
-...sooooy un noomooooo... pase, pase; estoy recogiendo.
-a eso venía yo, señora presidente, a ayudarle a recoger ¿puedo cantar a dúo con vd. mientras le ayudo?
-hombre claro ¿por qué no? Cante, cante, así se nos hace más leve el trabajo, que hay que ver lo que pesan los sacos de billetes.
-gracias señora presidente... soy mil veeeceees más siesooo que túuuu, soy mil veces más mangón que túuuu...
(ambos a coro)
-¡¡¡sooooy un noooomooooo, lalaoilolalilolá lalá... !!!
-¡qué divertido es el trabajo así señora presidente!
-ande, ande, señora primer secretario del secretario del secretario para la secretaría del adjunto al secretario del señora vicepresidente del consejo de asesores que asesoran a los asesores del señora presidente en funciones cuando no está el señora presidente. Robe y calle que no tenemos tanto tiempo.
-¿ud. cree, señora presidente, que esa panda de borregos mansurrones se han dado cuenta de nuestro plan?
-últimamente los he visto un poquillo mosqueados y no sé, no sé, creo que en este país, a pesar de nuestros contínuos lavados de cerebro y denodados esfuerzos por borrar cualquier atisbo o rastro de cultura y sentido común, todavía quedan personas que discurren y se han olido la tostada hace tiempo... a ver, traiga aquellos sacos del rincón, que ya no me caben más billetes en estos contenedores.
-ahora mismo señora presidente... soy mil veceeees más pelota que túuuuu lalalilolilolá... vaaamos a ver los saquitos lalilolá para meter muchos billetitos lalalilolalolá...
-a ver, coja un buen puñado de binladen y guárdeselos por donde pueda, que hay que dar ejemplo...
-es que ya no sé dónde meterlos, señora presidente: me salen hasta por los zapatos y ya me he llevado 300.000 baúles llenos que he tenido que repartir entre todas los adjuntos y secretarios.
-¿y los señores ministras, han pillado bastante ya o no? porque si no han pillado, vamos a tener que dar un último palo a estos gilipuertas antes de salir a escape para la Cochabamba.
-bueno, en la reserva del banco nacional no queda un ochavo, señora presidente: ¡hemos acabado con todo! ¡¡Y además hemos dejado al país en quiebra total!!
(ambos a coro)
....¡¡¡sooooooooy un nomoooooo, lalailolalilolá...!!! ¡¡¡soy mil veces más ladrón que túuu...!!!
-bueno, vamos a llamar al camión para que recoja los bártulos y hasta luego Lucas, que están pagando.
-pero qué simpática y ocurrente es usted, señora presidente ¿me permite expresarme con toda sinceridad?
-adelante, soy de talante tolerante...
(pellizcándole el cachete)
-¡aayyy qué te quieroooo hijaaaaaa!
-suelte, suelte, ya vale señora primer secretario, que me voy a volver más maricón de lo que soy.
-disculpe señora presidente, me he dejado llevar por la emoción.
-vale, larguémonos y no apague las luces, ni los aires acondicionados ni las calefacciones: hay que gastar todo lo que se pueda, que España no puede pero a mí me la suda...
-¿ve como es ud. un primor, señora presidente?
(ambos de nuevo a coro, alejándose mientras dejan el país lleno de moscas de caballo, piojos y telarañas)
-....¡¡soooooy un noomooooo, lalailo lalalá...!!...¡soy mil veces más bordeeee que túuuu, soy mil veces más chorizooo que túuu, soy milllones de veces más todo que túuuu...lalailolalalá lalá...!!!

(Y así, entonando este alegre cantar, hacían morisquetas en señal de despedida...)

Cuento y Peloteo

El colaborador de Diario de Jerez, flamencólogo y presidente de la Cátedra de Flamencología, Juan de la Plata, presentó ayer en la sala Tío Pepe de las bodegas González Byass su nuevo libro titulado ‘El flamenco que he vivido. Vivencias, escritos y recuerdos de un viejo aficionado’.
(Diario de Jerez, 1-10-2009; sección Ocio y Cultura)

Amén de dichos, bodas, bautizos, comuniones, recogidas de procesiones, zambombas y nocheviejas, me he pasado días y días, noches y noches, horas y horas de los últimos 33 años sentándome al lado o enfrente de gente como Tío Borrico, La Martínez, Tia Anica, Tía Juana, Juana Fernández, Luis del Pipa, Antoñito el Pipa, José Vargas El Mono, Camarón, El Pili y Tío Eduardo, El Chalao Viejo, Terremoto y Terremotito, El Culata, Ana Peña, Alfonso Carpio Montoya y sus hijos el Garbanzo y el Mijita (padre, hijos y sobrinos) Domingo y Diego Rubichi, Manuel, Luis y Juan Moneo El Torta y su tío El Chico, El Jali, Moraíto, Periquín, Cagaleri, Curro y Fernando de la Morena, Luis de la Pica, El Mono, Fernanda y Bernarda de Utrera, El Funi, Pedro Bacán, Gaspar de Utrera, Chocolate, la familia Montoya, Lole y Manuel, Chiquetete, Manolo Sanlúcar, Manuel Agujetas, sus hijos Antonio y Dolores y sus hermanos roteños, Tío Juane y sus hijos el Nano y el Gordo, los Sorderita, José Mercé, El Capullo, Manolito Jero, Lorenzo Ripoll, Dieguito Carrasco, Manuel y Juan Parrilla, La Macanita, Dieguito de Margara, Luisa La Torrana, Joselito Méndez, La Chati y la Paqui, los Zambos, Luis y José de la Chicharrona, Salmonete, los Fanega... ¡yo qué sé! seguro que me olvido de algunos. Y lo normal es que estos personajes no estuviesen solos conmigo, sino rodeados por familiares, amigos y aficionados como yo. Hasta las claras del día decenas y decenas, cientos de veces...
Al contar con más edad que yo, no puedo atestiguar sobre su actividad en tiempos pasados aunque, según me cuentan viejos aficionados de verdad, él siempre ha sido así; sí puedo afirmar que, exceptuando ocasiones puntuales tales como inauguraciones con discurso de nuevas peñas flamencas, homenajes con entrega de placas conmemorativas y medallas o presentaciones con menciones honoríficas en los que la Cátedra de Flamencología interviene o le interesa hacer acto de presencia (y ya sabéis: como muy tarde, a las doce en casita y mañana me lo cuentas), en estos más de 30 años larguitos JAMÁS HE VISTO EN ESOS LUGARES Y CON ESAS PERSONAS QUE MENCIONO ARRIBA A JUAN DE LA PLATA (y mucho menos al inefable Pepe Marín)

El Oso, la Mona y el Cerdo (más de Iriarte)

Volviendo a las imágenes faunescas de las fábulas de Tomás de Iriarte, he recordado una frase mía, ya usada en este blog o en el de mi buen amigo y estupendo jardinero/podacapullos, que lo es -cuando quiere, todo hay que decirlo- inspirada en el ingenioso ilustrado canario (o si preferís, plagiada, ¿por qué no?): "si el burro rebuzna, malo; si el pueblo aplaude, peor"; bien, ahí va la fábula.

Un Oso con que la vida
Se ganaba un Piamontés,
La no muí bien aprendida
Danza ensayaba en dos pies.

Queriendo hacer de persona,
Dixo á una Mona: "¿Qué tal?"
Era perita la Mona,
Y respondióle: "Mui mal".

"Yo creo" -replicó el Oso-
"Que hacesme poco favor.
¿Pues qué? mi aire no es garboso?
¿No hago el paso con primor?"

Estaba el Cerdo presente,
Y dixo : "¡Bravo! ¡bien, va!
Bailarin más excelente
No se ha visto, ni verá".

Echó el Oso, al oir esto,
Sus cuentas allá entre sí,
Y con ademán modesto
Hubo de exclamar así:

"Quando me desaprobaba
La Mona, llegué á dudar:
Mas ya que el Cerdo me alaba,
Mui mal debo de bailar".

Guarde para su regalo
Esta sentencia un Autor:
¡Si el sabio no aprueba, malo!
¡Si el necio aplaude, peor!

Tomás de Iriarte (1750-1791) Fábula III, Fábulas Literarias

Ilustración de Guillermo Pérez Villalta (Tarifa, 1948-)

Y que cada uno, si lo desea, le ponga identidad a los animales (y al piamontés, faltaría más) en la manera que más le divierta o, si ha lugar y por el contrario, en la que más molestias le cause.

El Burro Flautista

Esta fabulilla
salga bien o mal
me ha ocurrido ahora
por casualidad.

Cerca de unos prados
que hay en mi lugar
pasaba un borrico
por casualidad.

Una flauta en ellos
halló, que un zagal
se dejó olvidada
por casualidad.

Acercóse a olerla
el dicho animal,
y dio un resoplido
por casualidad.

En la flauta el aire
se hubo de colar,
y sonó la flauta
por casualidad.

"¡Oh!"-dijo el borrico-
¡"qué bien sé tocar!
¡¿ Y dirán que es mala
la música asnal ?!"

Sin reglas del arte
borriquitos hay
que una vez aciertan
por casualidad.

Tomás de Iriarte (1750-1791) Fabula VIII; Fábulas Literarias.

(Trabajando con la lezna esta fábula recordaba entre remiendo y remiendo)

Por Bulerías

Virgen de la Mercé:
como mi gustito logre
un hábito viá rompé...

El culto a Isis-Astarté.

(En las noticias de hoy oigo que en la Luna se ha descubieto agua de origen endógeno con un 99% de pureza...)

Inventos

Según distinguidos y concienzudos eruditos flamencólicos, es la caña el primer cante flamenco históricamente documentado, aseverando que fue Chacón quien fijó el modelo mejor aceptado por las audiencias del s.XX y que ha llegado hasta nuestros días. También la hacen descendiente de la soleá, ya que se canta en ese mismo compás.
Por otra parte existe el polo, al que también hacen hijo de la soleá y estrechamente unido a la caña, tanto que casi se podría decir que son mellizos; incluso existe la policaña, especie de mezcla de ambos.
Si bien en cuanto a la caña no ha habido demasiadas controversias, estas sí han existido sobre el polo, algunas significativas debidas a opiniones de personajes relevantes en el mundo del flamenco.
Uno de los motivos para la discusión es su origen, pues si bien muchos aseguran que es un cruce entre rondeña y soleá, otros, apoyados en Demófilo, dicen que fue Tobalo, cantaor del s.XIX quien lo inventó. Demófilo recogió estos datos de boca de Silverio, quien, al parecer, lo interpretaba en su repertorio. Ricardo Molina y A. Mairena (Mundo y formas del cante flamenco. Madrid, 1963) negaban la existencia del polo de Tobalo llegando a decir que "nadie lo canta y no conocemos a quién siquiera lo haya oído" y afirmaban la existencia del natural -existían unas grabaciones antiguas de la primera mitad del s. XX a cargo de Antonio Pozo El Mochuelo (1868-1937) de quien se dice que fue el primero en grabar en cilindros de cera antes de 1900- es decir, el basado en la creación popular y no particular. Otros han dicho que lo que cantaba Tobalo no era más que una caña interpretada a su manera. Para terminar de arreglar el patio, Pepe el de la Matrona grabó en los años cincuenta del s.XX lo que él decía que era el polo de Tobalo (de este personaje sólo se sabe de cierto que era natural de Ronda, sin que se sepan ni sus apellidos ni las fechas de nacimiento o defunción). Blas Vega afirmó que, hasta esta grabación del de la Matrona, el polo Tobalo había permanecido perdido u olvidado, reforzando con dicha afirmación la supuesta autenticidad del trabajo.
En mi opinión son cánticos que estarán bonitos, sí, pero no duelen, a menos que sean interpretados por algún fenómeno genial que les imprima emoción, y que pertenecen más al folklore andaluz aflamencado que al cante. Aparte que me gustaría ver quién es el guaperas que, llegado el momento, distingue entre caña, polo y policaña. En cuanto al cruce de rondeña, recordar que esta es una variante malagueña de fandango emparentada con otras variantes (las bandolás como les llaman algunos) y verdiales de esa provincia y es precisamente a eso, aunque resulte sorprendente, a lo que me suenan todos estos inventos: a tonos de verdiales metidos en compás de soleá o a una especie de soleá con tonos de verdiales. Para mí, eso ni es cante ninániná.

(¡Ay omá!)

Otros estilos sobre los que se ha discutido -y se discute- acerca de su origen o creación son la granaína y la media granaína.
Estos cánticos folklóricos andaluces emparentados con el fandango, se aflamencaron y también Chacón jugó una baza decisiva para que se extendieran y se incluyeran en los repertorios flamencos.
Como en otros lugares de Andalucía, existía en Granada un tipo de fandango autóctono que se fue aflamencando hasta desembocar en la granaína. Por mera situación geográfica -digo yo- se notan en ella atisbos de cantes de Levante y, aunque hay quienes la clasifican entre estos, opino que está más próxima al "sonido" general de esa zona andaluza que comprende el valle del Genil y sus alrededores, un tipo de fandango intermedio entre oriente y occidente de Andalucía influenciado claramente por los aires del verdial (que en realidad es un fandango, incluso El Fandango para algunos) y ecos de la serrana, también de aire más folklórico andaluz que otra cosa (aunque es costumbre relativamente actual cantarla en compás de seguiriya para revestirla de solemnidad). Volver a recordar la amplitud geográfica del fandango, sonido netamente andaluz previo a la aparición del cante flamenco y que los llamados cantes de Levante no son sino variantes orientales de aquél, en contraposición al "sonido" de Huelva, que sería la base de las formas occidentales.

[de aquí, aparte que Diego lo intenta hacer valiente, lo bueno es Manuel Delgado Lara "Manolo Brenes", el de la pajandí (guitarra)]

Pasó D. Antonio una larga temporada en Granada alrededor de 1890 y se cuenta que, al oir los fandangos autóctonos de la zona, esto es, las granaínas, decidió cantarlos con aires de malagueña, aunque cambiando a una interpretación en tono más brillante y con más filigranas vocales. Al preguntarle alguno en cierta ocasión por el nombre de ese cante, Chacón parece que contestó: "es una malagueña medio granaína", por lo que comenzó a llamársele media granaína. Incluso en algunas de las primeras grabaciones del jerezano aparecía en los títulos como "Malagueña/Granaína". Después vinieron Vallejo, Pepe Marchena, Calixto Sánchez, Enrique Morente... y por supuesto los flamencólicos de los cojones. Esos que no falten.

(¡Aaaahrgh!)

Ahora voy a emborracharme y me voy a arrancar por tonos de martinetes en compás de bulerías y los voy a bautizar "buleretes", porque si les pongo "martínlerías", en el futuro, seguro que aparece un erudito y concienzudo estudioso del flamenco y dice que eran de un tal Martín -por descontado natural de Triana, La Viña o Santiago- que las canturreaba mientras leería el periódico (usado de cagaero, añado).

Masocas

(ooyy qué penitaaa más buenaaaa!!)

-buenaaaaas...soy el Otoño y vengo para sustituir al verano.
-¿Y a mí qué, joé?
-hombre ¿no se nota ud. un poco melancólico y nostálgico?
-pues la verdad es que no, Antoño, pisha. Macabo de jincá un par de vasos con medio bocaíllo e merva canutera y estoy lamá de bien.
-pues vaya corte, macho: yo que venía a entristecer y deprimir al personal con mis lluvias y mis cielos grisáceos, y con el primero que me encuentro ni caso...
-Ira Antoño, co'one^ mío. Yo es que, a base de palos cortados, ya estoy pasado de bajadas de moral, de ténues atardeceres rosicler, de lloviznas melancólicas y de grises nostalgias suspirantes. Ahora, si te das una güerte^íta por aquí, encuentras seguidores seguro. ¿Qué digo seguidores? ¡fanáticos tuyos a espuertas, Antoño pisha!
-no me llamo Antoño, sino Otoño
-güeno pero ¿tú mantendío, no?
-sí, vale. Aunque no me quiero ir sin insistirle: ¿no se emociona ud. con la cosecha de la fruta madura, la caída de la hoja, el recogimiento que traen los primeros fríos....
-¡quieto parao! de la fruta lo que me gusta es que viene el tiempo de los madroños, por aquello de la rima. De la caída de la hoja, más que emocionarme, me produce cachondeo el símil con la caída del pelo y de los primeros fríos lo mejor es el mosto y los rabanitos, pisha.
-bueno, no es precisamente el efecto deseado, pero menos da una piedra.
-hablando de piedra ¿tu no tendrás un porrito por ahí, no? Es que después del bocaíllo merva cae dabute.
-pues no, de eso no llevo.
-mira ¿vé? otra cosa que me gusta de este tiempo es la cosecha de cannabis: ahora empezará a entrar chocolate der güeno otra vez, que en verano, entre el levante y la caló y todo el trasiego de moros en Algeciras, nada más que entra jaravaca.
-no había caído yo en eso, mira por donde. Bueno, le dejo que voy a ver si les endilgo una dosis de bajadiña tristona a algunos de esos pringaos que me ha dicho.
-ya verá pisha, ya verá. Y eso que todavía es algo pronto, pero en cuanto pasen un par de semanitas o tres, caen como moscas. Ahora se están quitando la ropa de frikear, pero verás qué peripuestos salen con el fresquito ¡si es que estaban deseando cambiarse ya las chanclas por zapatos!
-¡uy qué excitante!
-y hacen poemitas e intentan soltar reflexiones profundas. Hasta ponen fotitos de paisajes desoladores.
-¡joooodeeeer! ¿y les sobrevienen crisis depresivas?
-Hasta lloran amargamente, tío ¡no te digo! Ni te imaginas lo socorrido que eres para los masocas.
-¡pues me voy ya, que estoy lampando por endiñarle a alguien un buen bajonazo sentimental!
-¡que te lo pases bien, co'one^! ya me contarás a la vuelta. Yo mientras voy a llenar la alacena de chacinas y trinki, tu zabe, para pasar mejor -enroscao a ser posible- este tiempo que viene, ¡ay! ¿cómo se llamaba, joé? que no macuerdo...
-Otooooño
-¡¡A turmana ener coño!!

Poniente Fuerte

Para decirle adiós al verano -por el momento- ha venido del Atlántico, fresco, nuevo e impregnándolo todo -como siempre- con una pincelada de la meláncolía propia del océano. Anuncia el cambio y aunque todavía quedan dos veranillos (S. Miguel y el del membrillo) esto ya es otra cosa; ya lo creo. Se terminaron (hasta junio) esas tremendas e interminables tardes de fuego y sofocón, seguidas de no menos interminables noches esperando una ráfaga fresca que nunca llega. Bien Poniente; bien pisha.
En estas condiciones climáticas, se acurruca uno mucho mejor con la persona amada (¡uuuuy! por poco pongo un borderío). Siempre que dicha persona esté presente, claro; las cosas...
Recuerdo otro océano, el Índico, que nos pilla pelín más lejos que el Atlántico...el "culpable" ha sido un taranto de Manuel Torre...

¿Aónde andará mi muchacho
que hace más de tres días que yo no lo veo?...

Que aónde andará mi muchacho...
¿estará bebiendo vino
y estará por ahí borracho?
o una mujer mu güena me labrántretenío...

Y del Índico, desde los motores del Canarias F-86, me llegan historias de piratas somalíes que atacan atuneros españoles; sí, precisamente "atuneros", como unos lomos que yo me sé.

(Justo escribiendo de lomos ha sonado el teléfono: los besos, la distancia, los hasta luegos. De nuevo las cosas...)

Macandé

Macandé y Carlos Montoya

Loco, majara, eso es lo que quiere decir macandé.
Nació Gabriel Fernández Díaz en 1897 en Cádiz, en una familia realmente pobre del barrio de La Viña (según otros, de Santa María) y desde pequeño dejó notar una cierta inestabilidad emocional tendente a la esquizofrenia que se fue agudizando con la edad. Pericón contaba que

"era un gitanillo que había en Cádiz con un eco de voz que yo no se lo he oído a nadie, y luego era tan chico, tan menúo, tan negro, que cuando sacaba aquel eco uno decía: pero bueno, ¿de aónde saca el gitano este la voz? y nunca se ponía ronco: a lo mejor se tenía que estar veinte horas cantando en una fiesta, salía, lo llamaban pa otra y cantaba tan tranquilo como si estuviera nuevo"

Escogió desde muy joven ser vendedor ambulante de caramelos y arropía (probablemente porque no existirían muchas posibilidades de salir adelante en ese principio de siglo XX catastrófico y convulsivo para España, donde no solamente ahora sí se ponía el sol, sino que salia a la mañana siguiente planteándole a millones de ciudadanos la cuestión de qué comerían ese día... si comían y si los piojos y las chinches no daban buena cuenta de ellos antes de volver a despertar) golosinas que anunciaba con un pregón, al parecer, original de Pravia (Asturias) que no se sabe a ciencia cierta cómo llegó a aprender y que él interpretaba como una especie de toná resultado de una mezcla alternante de seguiriya, soleá, tangos... El personaje llegó a ser famoso por toda la provincia y en los círculos de cantaores y aficionados era motivo frecuente de conversación. Volviendo a Pericón de Cádiz:

"con este pregón por asturianas tenía loco a todo Cádiz y por cualquier sitio que iba siempre llevaba detrás treinta o cuarenta personas ná más que por oirlo cantar"

Se dice que a veces buscaba cromos o recortaba fotografías de revistas de toreros famosos y envolvía con ellos los caramelos, recitando en el pregón los nombres de los personajes, normalmente toreros, como se ha dicho, aunque en otras ocasiones aparecía una retahíla de futbolistas, curiosamente los de la Balona (Real Balompédica Linense, de la Línea de la Concepción).

"el pregón de los toreros conservaba sus tonos asturianos de la primera parte, y el de los jugadores lo hacía por bulerías, aunque igual cambiaba los tercios. Su pregón no fue fijo: lo recreaba cada día según la inspiración del momento"

(Eugenio Cobo Guzmán, "Pasión y muerte de Gabriel Macandé"; ediciones Demófilo, Madrid 1977).

En este vídeo de la serie de TVE Arte y Artistas Flamencos se recrea el pregón, interpretado por Chano Lobato, con esos aires populares asturianos que, según opinión general, era como lo hacía su creador (el vídeo se alarga inútilmente cuando termina el cante, así que os podéis ahorrar los créditos del programa y la carta de ajuste).



Sin embargo, esta otra grabación legada por José de los Reyes Santos, El Negro del Puerto (sin facultades para hacer el cante hermoso pero reliquia hasta hace poco viva y testigo de unos tiempos que, aunque no muy lejanos en la Historia, se nos antojan remotísimos vistos desde aquí) suena más agitanada y con distinta letra.



No sólo era conocido por el pregón sino que también cantaba por varios estilos, creando unos fandangos personales* y codeándose con artistas famosos del momento en numerosas fiestas de señoritos y reuniones de más o menos burgueses en las ventas de Puerta Tierra pa fuera.

Eso sí, nunca consintió cobrar por su cante, enojándose si le ofrecían dinero por él. Se cuenta que, estando en Ceuta en una Semana Santa, cantó una saeta que despertó la admiración de la gente hasta el punto de llegar a ser rumor clamoroso que llegó a oídos del mismísimo general Sanjurjo -por entonces Alto Comisario de España en Marruecos- quien le mandó llamar y le dijo que le repitiera la saeta de marras, al tiempo que le ponía 20 duros en la mano, dinero que Gabriel rechazó negándose a cantar rotundamente. Ante esta negativa cerrada del cantaor, Sanjurjo, cabreadísimo por el desplante, ordenó su expulsión ipso-facto de Ceuta, prohibiéndole volver nunca más. Al parecer tenía algunas amistades en la ciudad y en esas visitas bebía vino a destajo y fumaba grifa hasta el punto de acabar todavía más transtornado de lo que ya estaba de nacimiento; la prohibición de volver a pisar suelo africano no sentó nada bien al majareto, quien a partir de ahí evidenció, ya claramente, los síntomas de su esquizofrenia.

Cada vez más retraído y extravagante, se echó una novia en Vejer de la Frontera, sordomuda de nacimiento, con la que terminó casándose y teniendo con ella dos hijos (algunos citan vagamente "dos o tres" o "unos cuantos"): la desgracia se cebó con el ya castigado Macandé queriendo que los niños también naciesen sordomudos. Esto fue la puntilla, el último ingrediente que necesitaba su maltrecho cerebro. Sigue Pericón:

"Y no era un loco malo ni ná, ni hacía daño a nadie; ná más que aquello de los chiquillos mudos lo trastornó de tal manera..."

¡¿Quién sabe si por estar rodeado de aquél contínuo, denso y desolador silencio cantaba a todas horas...?!

Que soy demente...

que soy un cuerpo sin guía
me dicen que estoy demente
y que hace muchos días
que me aparto de la gente
desengañao de la vía **

En 1935, esquizofrénico perdido y arrastrando la sífilis y un brote de tuberculosis que le mataría doce años después, fue ingresado en el manicomio de Cádiz donde permaneció hasta su muerte en 1947.
Estando en la celda del manicomio se sabe que algunos amigos y artistas pasaban de vez en cuando a interesarse por él, entre ellos Manolo Caracol. Es bien conocido que Caracol se sentaba en un rincón frente al catre y que, sobrecogido y en silencio absoluto, escuchaba los gemidos del loco, lastimera y ruinosa reminiscencia de lo que había sido su cante. Jipidos y aullidos casi sin letra, sin compás y sin melodía que hacían estremecerse hasta al último mono que los oyese: Caracol tenía que salirse de la estancia e irse llorando enmorecío...

Quería construir...

estaba el loco en la celda
porque quería construir un corazón
Cuando acabao lo tenía
le puso un letrerito en los pies:

"me tienes cómo tú a mí me querías" **

* Camarón de la Isla dejó grabado un fandango atribuído a Macandé, "sin motivo ni razón". Es fácil encontrarlo en YouTube.

** letras de fandangos de Manolo Caracol

Crónicas del Cosmos (8 ) Mi qué Caras

-Así que era ud. un paquete de lacasitos antes de llegar a presidente de Kafrilandia...

-pues sí, ya ve: tras ser engullido por aquel pantagruélico agujero negro succionador aparecí aquí y la borreguil manada me eligió. Y por mayoría oiga, nada de pobreteríos.
-¿Usted se ha fijado bien en la cara del ministro de educación de su gabinete?

-es que también sufrió una succión tremebunda, por poco no lo cuenta la pobre. Apareció convertido en un clon híbrido entre Pedro Reyes (afeitado) y Rompetechos (afeitado también).
-ha dicho ud. "la pobre"; será un error, supongo.
-nada de eso, es que en el antiuniverso se llamaba Maria de las Purificaciones Begoña Covadonga del Camino de Lourdes cogiendo por Monserrat previo beso al Pilar, tras Angustias, Dolores, Lágrimas y Esperanza en su Ascensión por las Nieves llena de Penas y Amargura, amén algunas garrapatas que se le pegaron a las pantorrillas.
-oiga, eso parece más un programa de Semana Santa que un nombre de señora.
-es que lo era, era una señora programa de Semana Santa, así no le luce el pelo.
-¿quiere decir que es un espelerío?
-¡por supuesto que lo es, faltaría más! ahora yo...¡mire. mire qué cejas tengo! ¿¡eh!? ¿qué me dice?


-que son absolutamente patibularias...ejem... cambiando de tema ¿para qué tiene ud. tanta gente en su gobierno que no sirve para nada?
-¿se refiere a las tres vicepresidentas?
-bueno sí y también al ministerio de desigualdades.
-todos unos impresentables de marca superior oiga, se lo digo yo que los elegí personalmente para repartirnos el bacalao.
-¿también proceden del antimundo?
-mire, el de la frente como un lavadero, sí, el más sinvergüenza de todos-excepto-yo-mismo, ese era una uña del dedo gordo del pie de Estrellita Castro, que se le rompió grabando "Mi jaca" y se quedó por ahí tirada hasta que se la tragó el agujero negro succionador.



La ministra de desigualdad era una cabra ninfómana montuna, amiga de una oveja acosada por un calvo urbanita que también sobaba vaquitas pelandrucas y adúlteras de calabreses espirobitas, rodeada de cerdos tahúres ex-kioskeros compadres de taxistas politoxicómanos, completamente envilecidos y cuernicaídos, que se dedicaban de vez en cuando a visitar focas siderales en tanga y a confraternizar con los extranjeros, sobre todo si eran nórdicos ex-domingueros montados en autobuses camino de Valdelagrana.


-comprendo: ese es el motivo de su comportamiento verbenero...
-¿por las fiestas populares?
-no, por aquello, y disculpe, del putón.
-¡ah bueno! !eso también! le repito: los elegí yo. Si no, mire a la secretaria del PEDORROE ¿a que es bestia la tía? Parece que venga de comerse un txangurro por lo menos...


-debe comérselos a pares...¿y las otras dos? ¿o debo decir "otros"? tal y como está la cosa no me extrañaría nada que...
-bueno, una de ellas es uno y la otra no tengo ni idea porque como está todo el día borracha y atiborrada de antidepresivos con la economía, aparte que a mí eso último, como no entiendo ni jota me aburre un montón, casi no nos hablamos.

Viene, me enseña las cuentas y yo le digo "muy bien, muy bien", le doy unas palmaditas y listo. A mí de la economía sólo me atrae la parte de recaudar y guardar.
-trincar le dicen en mi pueblo.
-¡qué ocurrente! ¡Ahí, ahí: que se note el buen humor del sur kafrilandés!
-bueno y "la otra"¿qué?
-quién ¿la momia?

-¡ah! pero ¿es que era una momia antes de vicepresidenta?
-no, a esa no se la tragó ningún agujero negro succionador: siempre fue así. Hay que dar una imagen de seriedad que imponga respeto.
-no, imponer impone lo suyo; me la imagino yo recién levantá ¡uuuf! ¡uyuyuyuy!
-¿le ocurre algo?
-no es nada, es que he tenido una visión horrenda de la individua en pelotas, cagando y toda despelucá.
-ha debido ser horrible, no cabe duda.

-Ya estoy mejor. ¿qué les diría a sus conciudadanos en estos momentos de zozobra.
-Zobraba: zo bra ba; ahora no hay ni pa tabaco. En fin, desde aquí quiero enviar un mensaje de confianza a toda la borreguil manada kafrilandesa para asegurarles que no deben preocuparse, que estén seguros de que aquí no va a quedar nada de nada, que balen y rumien tranquilos mientras quede interperie; y digo "mientras quede interperie" porque también la vamos a quitar, hay que recortar gastos superfluos e innecesarios.
(De pronto, la puerta se abre)
-bueeedaaaasss ¿por qué no te callasajajajaj! soy el guey ¿alguien ha visto mi otrgo vaso? ¡mi vaso! ¡mi vaso! ¡que les cogten la cabezaaaaaaajajajaja ajajhahaajjjj buaaaa buaaaaaaaa!!!!
-hombre Juanita Carlas I, no formes este escándalo delante de la prensa, comportate; ahora buscamos el vaso, tranquilizate mujer.
-¿buaaaaaa! ¡quiedgo mi vasoooo! ¡Que le corten la cabezaaaaa, siiiiiiiiíjajajajnooooobuaaaaa! ¡Viva Kafgilandia! ¡Aguiba yo! ¿podg qué no te callaaas? buaaaaa!!!

-¡ché! ¡pero viste ese boludo!? anda enloquesíiido (el tío no es argentino pero lo dice así, n. t.)
-es que si no bebe con las dos manos a la vez, le entra el mono.
-bien pues hasta aquí mis preguntas sr. presidente ex-paquete-de-lacasitos.
-ha sido un placer poder decir por la cara lo julais que son los kafrilandeses ¡si es que son como niños! Anda Juani Carli, vámos a buscar tu vasito ¡ajó, ajó, cuchi-cuchi! ¿quién se va a beber dos botellas de jumilla pelotero? ¡¡ayyy qué cosita más pecioza, hija!!
-y ud que lo diga.

(Extracto de la entrevista concedida al diario X Y Z el pasado 47-76-9008 por el presidente del gobierno kafrilandés, Sr. Manoli Rodríguez Alpargatero, y que no pudo ser publicada en su día porque un agujero negro succionador se tragó al reportero)
Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

Sus Antepasados Difuntos.

Medidas políticas socialistas aplicadas a un sistema económico capitalista, con unas gotas de cafrerío y mezclado todo con grandes dosis de ineptitud, vileza, choriceo, bandidaje y bellaquería. Este es el batido que nos hace tragar esta gentuza que nos controla, nos extorsiona, interviene nuestras vidas y nos esquilma el bolsillo con la mayor grandísima poca vergüenza que los tiempos hubiesen podido conocer, hipotecando nuestras vidas y quitándonos la pasta por la mismísima cara. Y quien entre a relevarlos, tres cuartos de lo mismo. Y más desigualdad: nosotros cada vez más pobres y ellos cada vez más ricos. La "clase política"... hasta para robar hay que tener "clase", no que son unos burdos rateros. ¿Hasta cuándo, ííííoooo?

Subidón Mañanero

No puedo remediarlo; cada vez que hecho un vistazo al periódico local y a pesar de intentar contenerme -siempre he creído que lo más fácil del mundo para criticar es echar mano de las noticias diarias- para no caer en la tentación de hacer demagogia baratucha, me da el subidón (dubisón en francés) y termino diciendo algo.

Después de poner la ciudad patas arriba y llenarlo todo de boquetes por enésima vez, cortar calles y cambiar sentidos de circulación formando atascos de tráfico que ríase usted de México D.F. en horas punta, resulta que a lo peor esta ciudad se queda sin servicio de autobuses urbanos. COJETUSA dice que el ayuntamiento le debe 26 millones de euros y que se encuentra al borde de la quiebra. Los empleados no cobran, algunos hace varios meses (yo conozco a un par de ellos).

Por otra parte VICASA, la fábrica de botellas de tó la vida, sí esa de las chimeneas tan largas cuyo humo avisa de dónde sopla el viento mejor que Mariano Medina, anuncia un próximo e inevitable cerrojazo. Total, para el poco vino que queda, da igual que se envase en botellas fabricadas en er coño Tita Juana.

Sigo y leo que Peter de Troilo III, administrador de Bodegas Barbadillo en E.E.U.U., dice que aquí falta una cultura del vino y que por eso la gente pide cerveza -gran descubridor de pólvoras nuevas este chico-. Además, les advierte a Fedejerez y al Consejo regulador que "la salvación del Jerez no está en China" porque allí hay "billones y billones de chinos, pero el 99,9 % gana un bol de arroz al día"(sic). Con personajes de esta talla comprendo que exista el Castillo de S. Diego.

Enmedio de todo este follón, la [espacio reservado para picardía gorda a gusto del lector] de la alcaldesa reconoce que en agosto ha vuelto a aumentar el paro en la ciudad pero que teme que "lo peor está por llegar". Mientras tanto, inaugura las Fiestas de la Vendimia -por cierto ¿qué vendimia?- dándole catavinos de plata a Caballero Bonald, que vive desde hace años en Sanlúcar porque quiere mucho a su ciudad natal.
Y ella con 87.ooo euros de sueldo reconocidos (más la válvula), cifra sólo superada por los alcaldes de Madrid (91.000 eu. brutos) y Bilbao (92.000) y por Zapatero (89.000) de entre todos los miembros del organigrama político del país. Además de 70.000 eu. para cada uno de los cuatro tenientes de alcalde, 57.500 para cada uno de los ocho delegados municipales y 1.303.334 eu. para gastos de asesoría. Y digo yo que si gastan tanto en asesores, ellos ¿pa qué coño sirven?

Y anoche, como ya avisé, no fui a la Fiesta de la Bulería. En realidad hace tiempo que no me dejo caer por esos sitios verbeneros y de avergonzante decadencia donde, aunque pueda haber algunos momentos de arte meritorios, el ambiente general incita a la decepción más profunda.
La ineptitud de Dolores Barroso está a la del nivel -alto- de la corporación de la que forma parte y por eso delega en el niño del latero.

Estoy escuchando a Fernado Terremoto y su voz me ha recordado que los vellos de los brazos viven y están llenos de un profundo conocimiento, que entienden un montón de sensibilidad y quizás hasta de política.

Mojama.

Juan Valencia Carpio (Jerez, hacia 1892-Madrid 1957)

Cuando se trata de sacar a relucir los conocimientos que pueda tener un buen aficionado sobre cante antiguo, es frecuente hablar de Manuel Torre; también es frecuente nombrar a otros que, sin llegar a ser ancestrales, conservaron la esencia del cante, tal como la debieron entender sus pioneros, hasta no hace relativamente mucho, casos de Juan Talega o Agujetas El Viejo e incluso apurando -y discutiendo si queréis- Antonio Mairena.

En el margen de este blog aparecen unos virginianos de èshaté payá y entre ellos Juan Valencia Carpio, Juanito Mojama. A este, casi nadie -ojo, digo "casi", no vayamos a tener después burro caío- se acuerda de nombrarlo, principalmente porque no tienen ni puñetera idea ni de cante ni de ná.

Sobre este auténtico y puro fenómeno he de decir, en primer lugar, que nació aquí en Virginia Point, o casi, concretamente en la calle Honsario, al doblar la esquina.

Aunque Manuel Ríos Ruiz lo hace nacer en Santiago (Ríos Ruiz, M., De cantes y cantaores de Jerez, Cinterco, Madrid 1989, pág.101) y este es el dato que se tenía tanto por estudiosos como aficionados en general (algunos, realmente testarudos en reconocer las evidencias, siguen diciendo que era de Santiago; claro, ellos son de ese barrio ¿qué van a decir? El que sí era de Santiago era su padre, Juan Valencia Romero) posteriores investigaciones terminaron con la aparición de la partida de bautismo en los archivos de San Miguel, exactamente en el Libro de Actas de Bautismo, tomo 11o folio 120. Paradójicamente, Ramón Soler Díaz, que fue uno de los principales artífices del hallazgo de la citada partida, dice que la calle Honsario está "en el corazón del barrio de San Miguel" (artículo en revista Candil, nº 127, Jaén, mayo-junio de 2000, pág. 3.747 y sig.). Putos flamencólicos, lo mismo la sacan que la meten... Sé lo que digo, ese mismo apellido Valencia -ese y no otro valencia de los múltiples valencias que por el universo mundo existan- lo llevan mis hijos...en fin, mejor sigo con Mojama.

Marchó Juan muy joven a Madrid y allí hizo carrera artística, alternando entre el café de Fornos primero y los Gabrieles (ese sitio que tanto le gusta al jardinero) y Villa Rosa después, codeándose con las figuras de la época y asentándose en la capìtal definitivamente, aunque sin dejar de retornar frecuentemente a su ciudad natal, por donde aparecía como un auténtico dandi y... ... ... ...

... ... Mira, paso de biografías y zarandajas: he estado escuchando esta mañana un poquito de su cante (grabaciones de 1928-29), poco después del desayuno y, aunque ya lo tenía decidido desde hace muchísimo tiempo, ahora es seguro que no iré esta noche a la Fiesta de la Bulería. ¿Pá qué?

P.D.
(Señorita, usted me comprende, ¿verdad?)