Educación y estupidez supina

Mis relaciones con las mujeres (y algunos "hombres") suelen ser bastante cordiales en general, hasta que aparece la estupidez, eso sí, convenientemente recubierta de una "educación" que consiste en decirte con una mala leche propia de los peores personajes que la Historia haya conocido, todas las impertinencias posibles del mundo hasta llegar al insulto personal asquerosamente soterrado y hacerte contestar llana y claramente un "vete al carajo" sonoro y explícito, acústicamente más cacofónico que todo lo que te han dicho, pero sin duda menos hipócrita y más honesto.Y claro, el resultado no puede ser otro que considerarte un mal educado por utilizar tan soeces expresiones y sobre todo por ser sincero (algo que las personas de "buena educación" no soportan): el veneno de la víbora ha hecho su trabajo eficientemente.
Cuando este convulso mundo en el que vivimos está en constante y contínua transformación y los seres humanos reclaman más libertad, menos protocolos y parafernalias, menos "rollos" en suma, todavía quedan muchos (y sobre todo muchas) que se creen tocados por la mano de Dios, considerándose superiores y tomando "sus" reglas de comportamiento como las únicas válidas ya que "los demás" están a un nivel muy por debajo del suyo y, sobre todo, son unos maleducados.
Convendría recordarles a estas pobres criaturitas que la primera regla de educación es mostrar respeto hacia las personas, que no todo el mundo ha tenido las mismas posibilidades y que no se puede tener la poquísima vergüenza de reconocerse como cristiano sin tener la más remota idea de lo que es la Caridad (y lo que es peor, sin mostrar el más mínimo interés por saberlo).
Espero que algún día la Humanidad conozca la desaparición de este tipo de especímenes impresentables, anclados en un protocolo cuasi medieval que me hace recordar la corte de los Austrias, en especial el reinado de Felipe IV (vaya carita la del colega) cuando la ESTUPIDEZ dió paso a la degeneración y a la decadencia de España.
La culpa es mía por "juntarme" con gentuza tan bien educada.

(Dedicado a muchas niñas monas [que no lo son tanto], alguna que otra princesa primorosa, aspirantes a tales y simpatizantes y defensores [que los hay])

Por el monte

-hola ovejita ¿dónde vas tan agobiada?
-¡puuff, cabrita! ¡menos mal que encuentro a alguien! ¡vengo de un "stress" qué ya, ya... !
-relájate y cuéntame, soy todo cuernos...
-pues verás: iba yo con el resto de la borreguil manada, pastando yerbitas frescas por el prado, cuando de repente apareció un calvo con gafas y corbata estrambótico-estrafalaria-adefésico-dantesca, gritando "¡esa, esa, la blanquita del lunar en la frente! ¡esa pa´ mí! ¡la adoro!"
-¿no sería uno que trabaja en las oficinas de Caja-X, así calvo él, con gafas y cara de gilipuertas?
-oye, lo de calvo y todo eso te lo he dicho yo...
-no, yo lo conozco porque ya estuvo por aquí el verano pasado y se quiso liar con la vaquita suave y esponjosa... y blandita ¡qué porras!
-bueno, el caso es que venía corriendo a grito pelado y el perro pastor empezó a ladrarle...
-¿y?
-que el calvo le mordió en todo el pescuezo y con los ojos inyectados en sangre arremetió contra el pastor, lo guillotinó con su propia navaja de cortar el queso y acto seguido se avalanzó contra mí. Claro, ahora soy una pobre oveja descarriada.
-¿quieres una raya?
-no, no, ya he comido yerbajos y honguitos, gracias: estoy a ver si los rumio, que la cosa está muy mala y hay que reciclar.
-y qué lo digas hija; mírame a mí, que soy una cabra con apellidos de los "buenos" y ahora tengo que andar comiéndome hasta las páginas amarillas. Hombre, con un poco de marihuana, pasan.
-debes tener el estómago a prueba de bombas...
-más que el estómago lo que tengo a prueba de bombas super-mega-hiper-atómicas es la cara, para eso soy una cabra hispánica... ¿No has oído algo?
-¡Ay cabrita! ¡el calvo poseso! ¡ahora sí que estoy perdida!
-tranquiiiila hija, tranquila con el subidón de hongos. Déjame hablar a mí.
(el calvo)
-¡AAAAhhh, linda ovejita, por fin te encuentro! ¡abrázame!
(la cabra)
-oiga, calvo-con-gafas-y-corbata-indecentísima, a mi amiga la ovejita me la respeta si no quiere recibir una corná en condiciones.
-pero si vengo en son de paz! sólo quiero declararle mi amor
-tú es que no escarmientas, calvo gilipoyas ¿ya no te acuerdas de la que te dió el toro, cuando te pilló con la vaquita suavita y blandita? ¡Cómo aparezca el carnero...!
-¿y tú tienes novio,cabrita?
-no, yo soy una cabra hispánica y me voy con quien me zalerjigo
-¿y si la ovejita me presta un poco de lana para hacerme un peluquín y me pongo un pendiente y unas lentillas, te vendrías en pantalones de pijama y chanclas a Los Caños conmigo?
-hombre, si me invitas y prometes cambiar las pintas...
-prometo no usar la corbata y no quitarme el peluquín y el pendiente hasta Septiembre.
-vámonos ahora mismo, tronco. Tú, oveja imbécil, pásale un poco de lana al colega, que disimiule la calva.
(la oveja descarriada)
-eso, y ahora os largáis a fumar porros y me dejáis aquí solita ¿no os importa que hagámos trío?
(el calvo y la cabra)
-¡mírala a la pedazo de oveja putona esta! ¡no, si yo ya decía queeee... !
De repente, un velero apareció volando por el monte, pegándose un trastazo contra el calvo y aplastándolo. Se baja el Rey Juan Carlos I y dice: "ustedes perdonen, amables súbditos oveja y cabra ¿Mallorca no cae por aquí?"

O.K.

Al redactar mi anterior entrada no he podido evitar la tentación de hacer el presente comentario sobre la tan discutida etimología de "O.K":
Circula la leyenda -más o menos urbana- de que el origen de esta expresión proviene de la guerra civil estadounidense (Guerra de Secesión); cuando los encargados de intendencia recibían los ataúdes vacíos provenientes de los frentes (¡¿?!) estampaban en ellos "O.K." indicando "cero killed". Tamaña necedad circula como ex-catedra entre los enteradillos de amplia frente pero escaso sentido común, siempre dispuestos a discutir sobre algo de lo que no tienen ni la más puñetera ni remota de las ideas.
Killed, en inglés significa "asesinado" y no "muerto" (dead), como deberían saber estos preclaros pensadores y la DGT. Así que:
1º-¿no sería entonces O.D.?
2º-¿qué coño pinta en una economía de guerra un tren cargado de ataúdes vacíos de vuelta a retaguardia?¿eran para reciclar?
3º-podría darse el caso de que los nordistas considerasen a los del Sur como asesinos. Pero entonces creo que las iniciales hubieran sido algo más próximo a "M.F" (murdered federal-mother fucker)
4º-ningún estamento oficial relacionado con la lengua inglesa (universidades, diccionarios, academias, lingüistas...) reconoce una etimología fehaciente y precisa para esta expresión, admitiendo que todo no son más que teorías más o menos acertadas o meras elucubraciones, en ambos casos sin posible demostración.
Pero claro, los admiradores de Melendi y Chambao saben más que Cambrigde, Oxford y si me apuran, más que Griján.

Avisos, cartelitos y otras memeces

"Since last January,1687 killed". Así rezan los avisos que la DGT ha decidido emitir por los carteles luminosos de las autovías y autopistas españolas, en un intento por salvar las vidas no sólo de los naturales, sino tambien las de los miles de turistas que nos visitan (gesto que desde los foros internacionales se está agradeciendo una barabaridad). La leyenda en castellano es "desde el último Enero,1687 muertos".
Convendría que la DGT contratase los servicios de traductores competentes, pues la traducción al castellano de "killed"es matado (por )y no muerto ¿se imaginan a algún inglés leyendo el aviso de marras?: ¿asesinado por quién? ¿por los salteadores de caminos o los bandoleros? ¿por el coche? ¿por la carretera? ¿por la Guardia Civil? Ante tamaña cantidad de dudas y mientras se aclara, existe la probabilidad de que acabe estampando los piños contra el primer pilar, mojón o tramo de valla quitamiedos que se le cruce, momento(fugaz) en el que llegará a comprender quién era el asesino en este caso: el cartelito.
Ya en su día se impuso el imprimir leyendas amenazantes en los paquetes de tabaco, hecho este que ha provocado que yo, en vez de un paquete diario, me fume casi dos, porque me pone de los nervios leerlas. Ahora la moda se está extendiendo a otras actividades y ha llegado a nuestras carreteras, provocando así la distracción de los conductores, que no tenían bastante con ir acojonados ante las amenazas de multazos, pérdida de puntos, retiradas de carné y otras lindezas. Es cierto que abunda el cafrerío en las carreteras, pero no menos que en otros lugares y actividades de nuestra sociedad; el comportamiento en la carretera es sólo un reflejo de aquél que es habitual fuera de ella, quiero decir que hay que empezar por educar para luego no tener que reprimir.
Y qué decir de la hipocresía manifiesta de este tipo de avisos (si el tabaco mata, que no se venda; si los coches corren mucho, que los fabriquen con un límite de velocidad...) mezcla maquiavélica entre el espíritu de guardería (o mejor, miga de los cagones) la borreguil manada, el lucro de las grandes compañías y los impuestos que recauda el Estado.
What a level, Mary Elizabeth! (qué nivel, Maribel).

P.D. muerto en inglés se escribe dead o en todo caso died (participio de to die-"morir"). Killed es "matado"o "asesinado".

Reclamaciones

-Bueenaaas! Soy fenicio y vengo a reclamar Gades, o Cádiz que le dicen ustedes, ese sitio tan saleroso...
-no se esfuerce, le he entendido; póngase en la cola, detrás de esos íberos y de ese berebere de las cabras.
-¡perombré! ¿cómo qué "a la cola"? ¿ no vé que soy descendiente directo de los fundadores?
-sí, sí... eso dicen todos. Mire toda esa gente en las otras ventanillas: almogávares que quieren Cataluña, un celta de Vigo, varios murcianos pidiendo Albacete y hasta un descendiente de Viriato que reclama Badajoz... además ¿trae alguna prueba?
-verá, prueba,lo que se dice prueba... traigo un tbo del Capitán Trueno donde él le dice a Crispín: "ele Cái, que la fundaron los fenisio"...
-¿y...?
-ah! y una pulserita que trae una inscripción en caracteres absolutamente indescifrables, pero que pone "a mi compare Manué, er de Puerta-Tierra" en púnico. Además, está el sarcófago de Punta Vaca
-no empeceeeemoos, no empeceeemoos... ¡póngase en la cola y déjeme trabajar, que tengo que salir a desayunar, coñe!
-oiga, antes de escaquearse ¿y si le canto un poquito por alegrías?
-bueno, vale, pero cortito ¿eh? que tengo un hambre... !
-tirititraun tran tran, tirititraun traun traun, tirititraun tranlarelo, tirititran tan ta traaaaauun
-desde luego pronuncia usted el antiguo fenicio que da gusto ¡qué más quisiera yo hablar así en Español!
-muchas gracias, pero ya le dije al entrar que....
En ese momento, unos tíos con boina y garrotas de pastor, irrumpieron en la sala cortando troncos y jugando al frontón al tiempo que gritaban: "dejad al fenicio y dadnos Navarra ". Un portugués bajito y con bigote que pasaba por allí, al ver la escena, recordó cariñosa y amablemente a su paisano J.Saramago y de paso, a toda su familia...

Auesteridad

-¡Desde luego "Pepelu"! ¿mira que llevarme a cenar tortillitas de camarones a ese cuchitril con olor a fritanga, en ese pueblo tan cateto, con ese vino tan agrio, con lo bien que se está en el palacio, y con las cigalas, bogavantes, langotinos-tigre y Vega Sicilia tan buenos que tenemos de pescuezo?
-Hay que dar imagen de austeridad, "Sonso". Además, ahora cuando lleguemos al Coto, nos ponemos"moraos"y punto.
-Desde luego, qué trabajo más sufrido el tuyo. Ya les comento yo a mis amigas cuando hablan de los sueldos de sus maridos: "os quejáis de puro vicio; ya me gustaría a mí veros en mi lugar, siempre teniendo que aparentar sencillez y austeridad". Bueno,en realidad desde que les hice este comentario ya no son mis amigas, vaya usted a saber por qué...
-Lo que más me ha gustado han sido las fotos, sobre todo esa tuya mordiendo una tortillita.
-Pues anda que tú brindando con La Guita... ¡es que tienes una "percha" que más quisiera el Rajoy!
-Calla, calla, no me hables de trabajo que estamos de vacaciones. Mañana voy a pescar por la zona, a ver si pillo un buen merluzo y si no,que me lo regalen en Bajo Guía.
-¡Hombre! con lo amables que son los lugareños, seguro que te lo regalan. Un poco brutillos sí que son pero en el fondo son mejores que un mulo ¿no crees "Pepelu"?
-Por cierto, hablando de lugareños... todavía estoy pensando en el que se nos acercó, el de la gorra y el cigarro en los labios con un ojo medio cerrado y voz aguardentosa.
-¿el que te dijo que se iba a la vendimia de Francia porque aquí pagaban mucho menos?
-¡Ese! ¿recuerdas que yo le estreché la mano y le dije"buen viaje"?
-y el contestó "güen viahe lo h zerá tú ¿¡mí qué lohcohoneh!?"
-Pues eso, todavía me pregunto qué quiso decir...
-Anda "Pepelu", vamos a comer y no pienses más en ese cateto ¿no ves que no sabe ni hablar?
-Pásame un bogavante "Sonso" y brinda con este Rueda de 400 Euros.