Pitorreo con las citas

Citando las palabras de Fynuhk G. Tarnpyerk :

" ... y tu caspa, blanca y pegajosa
cayendo por tus hombros,
hacía que tu pelo pareciese
el suelo de una sucia quesería:
o quizás eran liendres
que al ver venir tus uñas asquerosas
asustadas corrían
bajando por tu pelo presurosas

(traducción del Inuit: Liberto Fregona do Mar)

O estas otras del gran dramaturgo Juanele Hoytrajnbasedh de Bytytwquod :

" yo tenía un calostro embalsamado
y un buen día decidió independizarse
¡Oh ! calostro traidor , vil y taimado
te vas a Bratislava y ya no vuelves
y yo tomo café tranquilamente
en Viena
disimulando este dolor que con tu marcha causas "

(traducción del Bajo Pomeranio:Nabucodonosor Díaz Toro)

Pero para mí, las más profundas y sentidas y que me estremecen cada vez que las leo, son estas del gran y prolífico escritor de la Tartaria Exterior, Lwstazovio Marjhaylevkuky, tomadas de su famosa Oda Cojonuda ( Trgauhjfb Jijhiojh , en el original ) y traducidas magistralmente al castellano por Tomás Quetómas Salero :


La rosa, la rosa , la rosa ¡ La rosa!
El mar , el mar, el mar ¡ El mar! ;
La rosa; el mar. El mar; la rosa.
¡ La rosa y el mar !
¡ El mar y la rosa!
Tú, Tú ,Tú ¡ Tú !
La rosa; el mar ; tú:
¡La rosa el mar y tú!
Yo, Tú, la rosa, el mar
¡ YO!¡Tú!
¡ Un bocata calamares !
¡ Maaaaarchando!

Sencilllamente sublime, estremecedor, impresionante, conmovedor y maravilloso.


6 Comentarios

Maria de las Purificaciones dijo...
todavía tengo los vellos de punta. Lo de la caspa y el calostro es intenso , pero el bocata de calamares ...Y cuando dice "¡Marchando!" es que dan hasta escalofríos.Te felicito por tu buen trabajo y te animo para que sigas en ese camino.
Mari Puri

El niño de la Boina Negra dijo ...
mi prima, que le busques la receta del pato con puleva de fresa y ositos de gominola . Oye y los poemas, fantásticos.

Roastbeef56 dijo ...
"que me busquen un sombrero para tapar mi calva
y que me den un peluquín color caoba
se enterarán- por fin- de lo que vale un peine
aunque a mí , por ahora, no me sirva de nada."

El último de la rosa ... ¡ todavía estoy llorando !

Salustio Rococó dijo ...
del insigne J. H. de Bytytwquod recuerdo un fragmento de su ensayo " De cacerolas, estropajos y lavavajillas", muy evocador :

" Los restos de comida de los platos sucios mezclados con la espuma grasienta, atascaban el fregadero, haciendo necesario el uso del chupón ...¡oh chupón ! chupón insustituible, chupón santo, chupón de goma negra inmaculada, chupón bendito ¡a cuántas cañerías y desagües has librado de sus angustias ..."

El Virginiano dijo ...
Salustio : he leído el ensayo que citas y es una de las obras mejor estudiadas de J.H.B. Dámaso Pelonso comenta en su columna de"La Sinrazón "( 29/02/2006):
" con este ensayo J.H.B. nos sumerge en el seno ( nunca mejor dicho) de la ajetreada vida de un chupón lleno de dudas acerca de su cometido y maltratado por un ama de casa un poco guarra"
Cuando terminé de leerlo te aseguro que mi vida giró 360º.

Pericoteo dijo ...
El enigmático Mahandry me llamó esta mañana para avisarme que había dejado una nota por debajo de mi puerta. La recogí del suelo y era un fragmento de "Las cabras al corral"de J.H.B. Lo transcribo para vosotros :

" Sí , era el chivo ; el chivo que había vuelto
y cabreado ...
¿ nunca del mar de dudas y naufragios
los calzoncillos limpios sacaremos ?
...¿ siempre ha de ser todo así de complicado ?"

Me quedé mirando un currito-núñe en la pared de enfrente y el piar de las golondrinas me sacó por un instante de la realidad. Entonces pensé : " Mahandry, cohone , ya basta ¿ no te harta ííííhooo?
A sus pies señorita.

Basta de historias

Sabed que el don de la palabra es lo que distingue al ser humano del resto de la creación y que esa palabra es un producto de la inteligencia, cualidad absolutamente poco desarrollada por algunos debido a su dependencia galopante a empaparse de las opiniones de los demás que al fin y al cabo son famosos y queda bien, así demuestran que, si bien no serán nunca libres puesto que su criterio es forjado por pensamientos ajenos, al menos son "muy leídos". ¡ Qué bonito !
Y eso no quiere decir que yo no lea, he leído quizás más de lo debido, pero hombre, que la vida es vivirla y no una novela: ni siquiera es un mal poema lleno de ripios.

Vale : mejor un café y una aspirinita.

No ha pasado ni una hora de mi último comentario y ya he recibido un rapapolvo bastante airado por parte de , bueno alguien. Y es que por lo visto he usado de una mala leche y un resentimiento increíble al describir lo que he visto, aunque parece ser que los que ponen "eso" que he visto sólo están dispuestos a oir lisonjas y felicitaciones al respecto, cargando la escopeta de cañones recortados y tirando a matar. Pues nada hijas e hijos míos, hartarse de leer vidas y pensamientos ajenos mientras yo me ocupo de vivir los míos, que aunque sean aquivocados en su gran mayoría son protagonizados por el propio creador que los imaginó .¿ Jode?Más jode decir uno lo que piensa libremente de algo que está expuesto públicamente y que te quieran crucificar por ello los disfrazados de tolerantes y otras yerbas modernas y postmodernas.
Y menos mal que quien me ha dado la tunda admite que es cierto que se pueden encontrar un montón de citas literarias por los blogs, o sea, aún admitiendo que lo que digo no es falso me quiere cortar la cabeza y cuando no tiene argumentos ( lógico, está acostumbrado a que otro los tenga por él ) te dice que tú quieres una guerra y que no está dispuesto a entrar al trapo...¡ qué me aspen si yo entiendo una papa de los rebotes de la peña ! Y ahora sí que he usado un poquitín ( tengo mucha más) de mala milk , en defensa propia, que conste.

" Si no haces lo que hacen los demás, vete preparando; y si lo dices, más te hubiese valido morir antes de que te cojan y te saquen las tripas"

( del Libro de los Mosqueos , tomo 3008986, pág 53546546 y siguientes)

Observaciones

Dándome una vuelta por los diferentes blogs -creo que casi todos lo habréis hecho alguna vez-descubro de todo, desde gente que te pone fotos de su familia, de su perro, de su casa, etc. hasta gente que vende de todo. Pero he observado que en los blogs españoles -sobre todo- hay una tendencia mayoritaria a inclinarse por las citas literarias, Que si "como dijo no se quién"o " en el libro de no se cuántos" o "leyendo un poema de" y frases similares no son difíciles de encontrar en las entradas que he cogido a voleo. Parece que la peña si no es a base de leerse todo lo que pilla - cuanto más raro ,mejor- no es capaz de carburar nada por sí misma, necesitan un espejo mágico para que les conteste.Y eso como mal menor, porque todavía es más soportable que cuando los autores se meten a poetas ; el acabóse.
Y cuando los que entran a los comentarios empiezan a intercambiarse poemas...pa cagarse con la capa puesta.

Y a mí decidme lo que queráis, pero esto no es un ateneo literario, coño con los pegotes. Y con el cine y la clásica me tenéis hasta el gorro.

Crónicas del cosmos : (3) calabreses espirobitas

En un diminuto punto de un sistema solar cualquiera llamado Piérnigas (cerca de Bivriesca, la Bureba- Burgos), vivía D. Eduvigio, un señor muy recto, formal y circunspecto . Como muchas tardes, jugaba al dominó con su compañero habitual:
-te toca Eduvigio, que tardas 2 horas en colocar ficha y la tienes clara ¿ en qué piensas si sólo tienes una?
-perdón, es que ando muy preocupado.
-todos tenemos problemas, hombre ...¡anda, ponla ya!
-paso...
-¿"paso" ?, ¿cómo " paso "? ¡no jodas joder, no jodas! Así es imposible jugar, ! hombre por Dios y por Mª Santísima de las Enaguas Fucsia !
- ¿ has llamado furcia a la Virgen ?
-"fucsia" hombre , fucsia es un color ... pero¿ qué te pasa, estás tonto ?
-estoy enamorado de una vaquita suave, esponjosa y entrañable.
- ¿ y ella te corresponde?
-Me ama . Me hace SRRLUUP con su lengüecita y me hace cosquillitas y es muy blandita, suavecita y blanquita . . .¡ aaaayy mi vaquiiiitaaaaa!
-suelta, suelta Eduvigio que se van a creer que somos maricones.
-perdona es que cuando hablo de mi vaquita... ( suspiro)
- pero si todo va bien, ¿ cuál es el problema?
-un caballero calabrés se me ha declarado .
-pero Eduvigio,¡con lo recto y formal que eres y a tu edad!
-además yo quiero a mi vaquita pero ¡es tan apuesto y galante!
-Eduvigio,tú es que no sabes lo quieres,que te lo digo yo que soy tu compadre. Anda, vamos a tomarnos un vino y olvídate del calabrés.
- es que no puedo Salustio, no puedo. Es más, he decidido irme a vivir al campo con mi vaquita y decirle a Luiggi( así se llama el calabrés) que vivamos los tres juntos.
- Joder Eduvigio,¡qué lío vas a formar ! ¡ al final te vas a volver maricón, ya verás! ... ... ...

... ... ... Semanas más tarde:
- ¡ Luiggi! , ya está todo preparado : me voy a recorrer la cuenca del río Cares a pie, con mochila y una canadiense !
- ma como si gliama?
-¿ quién?
- ¡ la canadiense !
- joé Luiggi, eres muy galante y apuesto pero carajote : la canadiense es una tienda de campaña .
-¡ ah! pues niente Edu, que te diviertas.
- y cuida de mi esponjosa y afable vaquita, que no le falte de nada
-non te preocupare mio caro, ío la cuidaré molto bene, parte tranqüilo.¡ciao!

D. Eduvigio recorrió la cuenca del río Cares a pie, cojiendo por Picos de Europa. Al volver a Piérnigas ... :
-¡aaaaaaaaaahhhhg! ¡ Salustio, Luiggi! pero¿ qué hacéis paseando del brazo por la plaza del pueblo?
-mira, pringao , además nos comemos la boca en público ... MMMMMMMM MMMMMM
-¡aaaaaaaaaahhhhg!( de nuevo),¡ desvergonzados, traidores, espirobitas *!
-eso último no sé qué es.
-ni yo, pero os lo digo:¡ espirobítas, más que espirobítas ,ea! ¡ Y yo que confiaba en tí, mi compadre y pareja de dominó en el casino !
-eso para que te enteres.
-¿ y tú, Luiggi ? Yo creí que un novio calabrés no me sería nunca infiel ...
-En realitá sono di Cabezón di la Sale pero la mia mamma era una puta italiana que emigró allí.
-¡ Tenga vd. un novio pseudocalabrés para esto ! ¡ Yo me voy con mi suave y blandita vaquita!
-¿ esa lumiasca pelandrusca? A esa nos la hemos trajinao entre los dos y dice que le gustamos más que tú so impotente y cabrón.
D. Eduvigio, cuernicaído y con su mochila a cuestas, dió media vuelta camino de Sebastopol,donde se hizo alcohólico, politoxicómano, putañero empedernido, medio ludópata y un poco mariquita. Allí conoció a un taxista que contaba algo sobre kioskos interespaciales, cerdos tahúres, urbanitas domingueros y vaquitas estelares ( de esto último D. Eduvigio no quería oir nada de nada ) y de agujeros negros succionadores que se tragaban todo...
...pero eso forma parte de otra historia.

*en Jerez había un barbero, Pablito " el de la Berza " que terminó algo guillado. Decía que todos los complots, sabotajes y accidentes estaban maquinados por los " espirobitas " una supuesta red secreta de saboteadores y terroristas.

Dios existe . Que sí , coño , que sí .

Al infierno que tú vayas ,
prima, yo me voy contigo
porque yendo en tu compaña
la gloria llevo conmigo .

( soleá)

P. S.
Ya de madrugada , la luna llena alumbraba el camino de vuelta a casa y yo no podía dejar de pensar en su sonrisa ; NO QUIERO DEJAR DE PENSAR EN SU SONRISA. NO PUEDO DEJAR DE PENSAR EN SU SONRISA¡¡¡¡¡ NOOOOO MEE SALEE DE LOS TESTICULOOOOOS DEJAAAAAR DE PENSAAAAAAR EN SU SONRISAAAAAA !!!!
( suspiro )

Crónicas del Cosmos (2) : vaquitas estelares

En un verde prado de rosas y flores ( esto me suena ) sito en un planetoide cualquiera del universo , pacía una afable vaquita . Ella era feliz rumiando su pastito y de vez en cuando mugía musicalmente :" ¡ muuu ! ¡ muuu! "y el resto de sus congéneres contestaban igual , pero menos musicalmente . Un aerodeslizador Poyari Porrarossa con un urbanita dominguero a los mandos aterrizó a pocos metros :
- buenos días afable vaquita ¿ qué tal ?
- buenos días ( ñam , ñam ) aquí pastando , esta yerba es de primera.
- pareces muy suave y blandita , vaquita y estás muy limpita . . .
- es que soy una vaquita / estrella muy famosa . He servido de modelo para las marcas de quesitos más punteras del cosmos , "El Casquerío ", "¿ La vaca? , que críe " etc ... aparte de innumerables tetra-bricks con mi silueta .
- ¿ entonces es usted la que sale en el anuncio de"Púlela "?
- sí señor y en el de " Coba ".
- ¡ qué suerte ! ¡ ya verás cuando lo cuente en la oficina ! ¿ nos hacemos una foto juntos y me la dedicas? ¡ me harías tan feliz !
- no sé , estoy sin maquillar ... pero bueno , me da lastimita y además , la gente de por aquí no son calvos con gafas , cara de gilipuertas y corbata estrafalaria e inenarrablemente fantochesca .
- pues es de El Máximo Putti
- como si es de Pepeleches Pinchauvas . Es horrenda e indescriptible .
- si quiere me la quito para la foto .
- no , no déjesela , así saldrá en todo su esplendor gilipoyeril .
-el problema es que no sé cómo hacernos la foto juntos .
- por ahí esta el cerdo : ¡ muuuuuu! ¡muuuu! ( lo cual , traducido a" ¡ ooiiink , oiiink ! " significa " ¡ serdo , ven pacá ! n.t.) . El cerdo no es mala gente , pero sufrió un trauma fuerte : era taxista y se lo tragó un agujero negro succionador .Fue vomitado ( lógico , era taxista ) pero sufrió una "pequeña transformación "; de aquella época le ha quedado su afición al juego . Pero calle, que ya está aquí .
- buenos días , ¿ qué quieres , vaquita ?
- aquí , el carapoya soplagaitas este , que quiere hacerse una foto conmigo .
-¿ con esa corbata esperpéntica ?
- y dale ¿ me la quito ?
- no hombre , que no . Venga rápido , que tengo que rumiar el pasto , agua .
-¿ agua ?
- ¿ vds. no dicen " leche " ? Es que soy una vaquita solidaria con mi especie.
-oiga calvo , la cámara mola mazo ¿ eh ?
- es una Sony Poyaksson última generación .
-vale ponéos juntos y sonreid .
-yo siempre tengo buena cara , para eso soy una vaquita feliz , no como tú cerdo tahúr .
-oye vaquita , sin pasarte que soy un cerdo ibérico , ¿ vale ?
-la vaquita sólo ha dicho la verdad : es vd. un cerdo .
- ¿ y tú con las gafas y la corbata , so caranabo ?
-¡ sin peleas que llamo al toro ! ya sabes cómo se las gasta, cerdo , sobre todo desde que la vaca Gertrudis le puso los cuernos con un representante de condones de uralita .
-¡ vale , hagamos la foto de una vez y dejadme que siga comiendo porquería , que es lo mío !
- ¿ puedo darte un abracito para la foto , vaquita?
- bueno pero sin pasarte , deleznable y absurdo oficinista .
-¡ qué vaquita más blandita y más suavita ! ... ¡ muac ! ¡ muac!
- ¡puaaahgj ! ¡ qué asco de besuqueo baboso! ¡ Es vd. un aprovechao!
-¡ no te sueltes , vaquita , que estás muy tiernecita !
-¿ pero queréis estaros quietos ? así no hay quien enfoque ...
- cállate cerdo , mira que le cuento a todo el mundo que antes de taxista fuiste kioskero y te ponías sandalias con bermudas y camiseta de tirantas . Y tenías un pendiente y perilla , rapao al cero.
-¡ no por favor vaquita , eso no ! ¡ lo que quieras menos contar lo del kiosko !
- venga dispara .
dzzzzzzitt ...
- yastá
- venga calvo , suelta que ya está la foto hecha .
- ¡ Ay , vaquita , déjame aquí un ratito ! ¡ eres tan entrañable y esponjosa ! ¡ un besito de despedida , porfii .
- bueeeenooo , vaaaleeee , pero después te vas ¿ de acuerdo ? ... ¡ SSSRLUUUP ! ¡ SSSSRLUUP!
-¡ aaaayy vaquita !( suspiros ) ¡ son los besos/lametón más bonitos que me han dado nunca !¡ y hacen cosquillitaaas!
- ¡ qué coñazo de calvo ! ¡ suelta ya , agua !
- ¿ y yo ? - dijo el cerdo - ¿ me puedo ir ya ?
-tú te puedes ir a la mierda , cerdo tahúr , ex-taxista y EX- KIOSKERO
- ya tuviste que soltarlo ,¡ qué vergüenza ! ¡ vaca traidora y siesa !
La vaquita se arrancó contra el cerdo , dándole una corná que lo puso en órbita y haciendo posible que fuese succionado nuevamente por un agujero negro succionador y el urbanita de corbata incalaficable , agarrado a la foto con la vaquita como si en ello le fuera la vida , fue corneado por el toro , que se había quedado con la copla . También cayó en el mismo agujero negro succionador que el cerdo , apareciendo ambos transformados en otro lugar del Universo ...

... pero eso pertenece a otra historia .

El Pica se pica . ¡ Ay mi gargolitita rosaaa ! ¡ No te enfades tú , reina mía ! Leí algo más que eso , pero no quise darle el gusto de pensar que me he preocupado por tan nimio asunto , de veras . . . ¡ estoy TAN aburrido ! Sin embargo , y como pertenezco a una época pasada , como usted bien dice , gastaré un poco de mi tiempo en contestar a su pequeño rebotín , con todo mis respetos y sin el más mínimo rencor . Iré por partes y así le será más fácil entender mi punto de vista al respecto :

Un carajo

Cuando una ilusión prefabricada se derrumba , la decepción es inevitable; no sólo eso , es absolutamente aceptable en tanto es producto de la imaginación y como tal , susceptible de ser demolida , abatida y demostrable su efímera existencia . Cuando una realidad se rompe es pedazos no es comparable a lo anterior : lo primero se acepta como algo normal en tanto en cuanto es producto de la imaginación . Asistir a la destrucción de la realidad donde uno se encuentra inmerso y mantener el pulso inalterable , JA , JA , JA ............... ¿ puede repetir ?

El Rey de Andorra .

.............................................................................2

Andorra, ese pequeño país pirenáico - 468 Km - de curiosa fundación y situación (el ser independiente enmedio de España y Francia no deja de ser una curiosidad, sobre todo teniendo en cuenta que en sus orígenes perteneció al Condado de Urgel o/y a la casa de Foix) siempre fue un principado; mejor dicho, un coprincipado con dos copríncipes, el arzobispo de la Seo de Urgel (Lérida) y el rey de Francia (actualmente el presidente de la República). Es decir, con una entidad y un territorio como estado independiente y con capacidad para decidir su propia legislación autónoma por medio del Consell, pero con una dependencia total en cuanto a sus máximas "cabezas visibles" y a la cuetión de la defensa del país (ésta recae compartida entre España y Francia). Tampoco emite moneda propia y la enseñanza se lleva a cabo en concordato, sobre todo, con España.

Algo también curioso es que, si bien había firmado un tratado de paz con Alemania en 1939 por el cual las tropas del Eje se comprometían a mantener la neutralidad del país y a no invadirlo y que fue roto al ser expulsados los alemanes de territorio francés, le mantuvo la guerra declarada hasta 1958. Andorra no estuvo presente en la firma del Tratado de Versalles, en el que los países beligerantes en la Primera Guerra Mundial acordaron el fin de las hostilidades.

Pero entre las curiosidades, la que más me ha llamado la atención ha sido siempre la referente a un periodo en que Andorra tuvo un rey que se autoproclamó independiente y ha sido el único en el que no ha dependido de ningún país; esto no sería muy llamativo si no hubiese ocurrido en 1934 y en las circunstancias que narro a continuación:

Boris Skossyreff era un noble ruso de "medio pelo" que había servido en el ejército del Zar. Al llegar la Revolución Rusa, se exilió en Gran Bretaña y se enroló en la Armada. Por lo visto poseía gran don de gentes y facilidad para los idiomas así que el Servicio Secreto británico le enconmendó varias misiones como espía o agente en diversas y distantes partes del mundo, desde Siberia a Estados Unidos. En 1925 se va a Holanda, provisto de un pasaporte apátrida y tras renunciar a seguir como espía británico. Aparece por Francia varios años después diciendo que la reina de Holanda le había concedido el título de Conde de Orange por unos servicios prestados y se casa en 1931 con una rica marsellesa 10 años mayor que él. Pronto se divorcian y se enamora de una bella adolescente millonaria inglesa y es cuando entra por primera vez en Andorra. En Sant Juliá del Loira hay una casa que le dicen "la casa de los rusos" donde vivió y dicen que fue él quien introdujo el cultivo de tabaco en el país.

Tras varios años adaptándose a la vida del lugar y establecer contacto con sus gentes, el 17 deMayo de 1934 presentó un documento ante el síndico pero éste le respondió que "no se inmiscuya en los asuntos políticos de los Valles" avisando que no reincidiera si no quería verse sancionado.

El 22 de Mayo recibe orden de expulsión "fulminante" por parte del ministerio de justicia francés y por su homólogo del episcopado de la Seo.

Haciéndo uso del pasaporte Nansen se instala en el Hotel Mundial de la Seo de Urgel donde vive como un auténtico monarca , concediendo entrevistas a periódicos de todo el mundo. En sus declaraciones deja entrever un cierto sentido altruista y espíritu de "salvador" de los campesinos y clases desfavorecidas. De ahí se traslada a Torredembarra y contacta con los legitimistas franceses, partidarios de restablecer los derechos monárquicos de Foix, y consigue que éstos le apoyen. Redacta una constitución de la que imprime 10.000 ejemplares, con reformas económicas y fiscales para convertir a un país de pastores y campesinos en un "paraíso fiscal" al modelo de otros como Liechtenstein o Mónaco y la presenta ante el Consell General, que se reúne el 7 de Julio de 1934 y acuerda nombrar a nuestro aventurero Príncipe de Andorra por 23 votos a favor y 1 en contra. Al día siguiente, éste consejero en desacuerdo se presenta ante el obispo de la Seo y le comunica lo que ha ocurrido. Paralelamente ese mismo día Francia declaró oficialmente que no intervendría en los asuntos de Andorra.

El 9 de Julio se anunció un nuevo gobierno provisional y la nueva Constitución que decretaba la libertad religiosa, política y de imprenta . El día 10 se proclama la adhesión a la monarquía y adopta el título de Boris I. En una entrevista a los periodistas da los trazos generales de su política:

". . .proteger al necesitado, educación para todos y deporte: mucho deporte pero nada de juegos prohibidos."

El 21 de Julio, cuatro guardias civiles y un sargento enviados por el obispo le pidieron que los acompañara a la frontera con España, llevándolo detenido y esposado ante la indiferencia general de sus súbditos. A la mañana siguiente le llevaron a Barcelona, aplicándole la Ley de Vagos y Maleantes y de allí el día 23 a Madrid en un vagón de tercera, donde ingresó en la Modelo. Aquí tomó la actitud de un verdadero monarca en el exilio y poco tiempo después fue expulsado a Portugal y de ahí volvió a Francia, se reunió con su primera esposa y en 1939 fue recluido en un campo de concentración francés junto a republicanos y antifranquistas españoles. De él nunca más se supo aunque dicen que murió en 1944.

Su reinado duró unas dos semanas (pero se lo pasó bien).

Crónicas del cosmos : Hawkins y Halley ( 1 ? )

En un punto del infinito , en el hiperespacio sideral . . .
- ¡hombre! Sr Halley, ¿donde va por ahi?
- pues ya vé, dando mi vueltecita como cada 76 años .
- ¡oooy, mírale a él, qué mono, con su colita volando por el cielecitoooo . . . !coñe , pero está ud un poco lejos de su órbita, ¿no le parece?
- pues sí pero es que el sistema solar me tenía aburrido. Sobre todo los terrícolas, siempre acojonados cada vez que me acerco. Además me da coraje porque los kioskeros venden más periódicos con eso de las catástrofes.
- ah, ¿ud. también odia a los kioskeros?
- y a los calvos. Bueno no los odio, sencillamente son absurdos.
- hombre, ya somos dos.
- bueno ¿y tú qué eres exactamente?
- una partícula subatómica. Y puedo correr a más de 300.000 km./s.
-¡no me digas! ¡eso es más que la luz!
- ¿cómo si no iba a escapar de los agujeros negros succionadores?
- ah pero ¿te has topado con alguno?
- ¿con alguno? ¡no se puede imaginar cómo está el cosmos últimamente!
- ¿tienes un cigarrrito? es que he pasado por el estanco de Andrómeda y estaban de puente.
- No, no fumo . . .¿allí también hay españoles?
- algo parecido: tienen una semana santa y un rocío y unas ferias y cosas así, sólo que virtuales .
- estos andromeditas no tienen remedio. Yo hace 10.000.000.000.000 de años que no paso por allí pero, por lo que veo, no cambian.
-¿bueno y ahora para dónde vas?
- estaba dando una vueltecita para relajarme. Es que el último agujero negro succionador era una cosa mala de bestia y no se imagina ud. qué esfuerzo para huir de él. Me estaba esperando en el bar de la esquina del bloque de mi nebulosa, succionando todo lo que pillaba y unos vinos de esos blancos que dan cabezón. Nada más que salir por la puerta me echó el ojo y !hala¡ !a salir pitando a toda mecha¡
- joder, qué stress ¿no?; pero ¿te persigue por algo?
- es que me tiene manía, porque como está acostumbrado a succionar todo lo que pilla sin remisión y yo siempre me escapo, pues ya ves, cometita Halley, un sinvivir. Y mira que trato de darle esquinazo, pero siempre acaba encontrandome.
- ¡qué hartura! ¿y qué pasa si te succiona?
- horrible: te lleva en espiral al anti-universo y sales convertido en otra cosa cualquiera. Con decirte que se tragó un paquete de lacasitos y ahora es presidente del gobierno en España . . .
- ¿el paquete de lacasitos?
- si pero con chaqueta y corbata y cara de gilipuertas.
- pues yo creí que España estaba en el universo normal.
- puro efecto óptico, cometita Halley: es la capital honoraria del anti-mundo
- ¿y también fue por culpa de un agujero negro succionador?
- sassto. Se tragó a una tribu de hotentotes con un trozo de Cochinchina y Biafra y ¡vualá!
- joder con los dichosos agujeros, va a haber que ir con cuidado.
- sobre todo yo, que como me pille el gansote ese . . .
- bueno , estamos llegando a Alfa Centauro, a ver si aquí no están los estancos cerrados.
- no, ahí nunca hacen puente, son los proto asiáticos y siempre están de huelga, o sea, no paran. En otras galaxias le llaman a eso "huelga a la Alfacentauresa".
-¡qué largo! ¿no sería más fácil decirle "a la japonesa" y punto?
- pues ahora que lo dice , sr. cometita- con -su- colita- gaseosita -y- volando- por -el -cosmitos - así-solito, la verdad es que es -más -cortito.
- ¿y tú por qué me hablas así? ¿qué eres una partícula o un partículo?
- eso segundo suena fatal , vamos a dejarlo en chispazo nuclear. Aunque una vez me harté de higos chumbos y después con el estreñimiento me partí el culo.
-desde luego, ver para creer , un chispazo nuclear subatómico comiendo higos de tuna
- y también sé cocinar.
- Joder eres una joya: a ver si un día me invitas.
- cuando tu quieras pisha.
-bueno pues hasta la próxima que nos veamos chispazo nuclear superveloz, que me paso el estanco.
- hasta la vista señor cometita Halley.
De repente un enorme estruendo interestelar hizo temblar el corazón del universo y un enorme agujero negro succionador (sin depilar) apareció succionándolo todo a su paso: galaxias, estrellas , planetas , dos estadios de fútbol , un par de playas de Gandía , un taxi con su taxista *, varios autobuses escolares y un bocadillo de mortadela con un tercio de cruzcampo . La partícula subatómica gritó :
- ¡huye cometita Halley! ¡es el agujero negro succionador que te dije! !corre, si no quieres salir convertido en director del área deportiva de Setenil de las Bodegas o algo así!
- ¿y me darán una paga de por vida? ¡Viva el valvuleooo!...
...y se tiró de cabeza al agujero negro succionador mientras la partícula subatómica huía despavorida, quitándose de enmedio en menos que canta un quasar.

( continuara ? )


* el taxista fue vomitado horas más tarde, no obstante sufrió una pequeña transformación y se convirtió en cerdo tahúr.

Al hilo de lo anterior

El día que me eches de menos
tu te vas a volvé loca
y vení a buscarme
como caballo sin freno

Te veo por la calle arriba :
como sabes que bien te camelo
me haces pasar fatigas

Dices que no me querías
y cuando delante me tienes
el sentido te varía

Tu te estás quedando ciega

de tanto mirá a la calle
y mi persona no llega . . .

( bulerías al golpe o pa´cushá , mal llamadas soleá por bulería o al revés )

Cuando supe de cierto
que no me querías
tazas de caldo a mí mendiñaban...
...no me las bebía

( varios autores virginianos )

Y jóe

Con la empanada atravesada entre las neuronas y sin afeitarme , bajo por los alrededores de Virginia Point a avituallarme para el almuerzo . Paso por el bar que hay en el nº 33 ( yo vivo en el 37 ) y allí estaba ella ( y aún está ) , sentada de frente esperando a verme pasar , a ver qué hacía yo . Hizo un amago de saludarme con la mano , pero yo no me detuve , aligeré el paso y seguí calle arriba . A la vuelta - eso fue hace más de media hora - aún sigue ahí , lo sé porque me ha avisado el carnicero al pasar ( se lo agradezco , así ni miro para allá ) . Subo a casa , suelto las bolsas bffff , necesito un trago , de lo que sea...¡ Dios ¡! Dioooooos !¿ para qué hace eso ? ¡¡¡¡¡PPFUFFFFFF!!!
¿ y hora qué hago con mis buenos propósitos de calmarme ?Sí debí parame y ... no he hecho bien ... si , he hecho bien ... nuoi so ni sio sa tra fu po ma qu bu ... AAAAAAAHG .

Señorita , muchas gracias por ayudar a ponerlo todo mucho peor de nuevo : todo esto es horrible . Siempre a sus ilustrísimos pies .

Un Miércoles cualquiera

No sé si una tarde de un Miércoles cualquiera todo puede cambiar , pero sinceramente , me encantaría que esta tarde en concreto ( la que ha pasado ) no haya servido para desbaratar ningún sueño , ni para quebrantar ninguna ilusión . Y cuando digo NINGUNA estoy pensando en la mía también y por supuestísimo . En el fondo me encantaría que ésta hubiese sido esa tarde " mágica " de ese Miércoles cualquiera ( ya veremos . . .) .
Estáis haciéndome mucho bien aunque no lo sepáis . Y ahora debo ser sabio y tener el máximo cuidado en mantener a toda costa e incluso mejorar esta bellísima y gratificante primera impresión que me ha causado este acto , acto humano , necesario , nunca inútil y reconfortante acto de encuentro .
Y a quienes va dedicada esta entrada . . . antes de conoceros os amaba y ahora sé ciertamente que no me equivoqué al hacerlo . Sabed que estoy aquí , que podéis acudir a mí o que puedo ir cuando queráis , cuando necesitéis apoyo o simplemente escapar de la monotonía cotidiana o de la soledad .
Y a los que no va dedicada esta entrada , bueno , pues nada joder , si a ellos no va dedicada no les digo nada .

P.S.
Y para que veáis que sí habéis conseguido algo , he descolgado la Serranilla de marras . Sí señor , un Miércoles cualquiera todo puede cambiar , o al menos empezar a hacerlo . Supermegabesos ( dulces , que sois muy dulces ) .

Paráclito

Pentecostés de "El Greco "


1Y al cunplirese el día de Pentecostés * estaban todos juntos en el mismo lugar. 2 Y se produjo de súbito desde el cielo un estruendo como de viento que soplaba vehemente y llenó toda la casa donde se hallaban sentados . 3 Y vieron aparecer lenguas como de fuego , que repartiéndose , se posaban sobre cada uno de ellos . 4 Y se llenaron todos del Espíritu Santo y comenzaron a hablar en leguas diferentes , según que el espíritu Santo les movía a expresarse .

Hechos de los apóstoles , 2

Representación del Espíritu Santo . Basílica de San Pedro , Roma .

Enmedio de la vigilia me pongo a zapear y aparece el Rocío en directo a las 2 y pico de la mañana . Salto de reja y miles de cabezas expectantes , esperando que salga por allí la Virgen de un momento a otro . Y entonces se oye : " ¡ viva la Madre de Dios ! , ¡ viva la reina de las marismas ! ¡ viva la blanca paloma ! ".
Una pregunta - que ya me había hecho otras veces - acude a mi adormilada cabeza : ¿ cuántos de los que están ahí lanzando vítores , saben de verdad que la Virgen del Rocío NO es la " blanca paloma ? Es más , tengo la impresión que si encuestasen uno por uno a todos los rocieros y le hiciran la pregunta " ¿ sabe ud, quién es la blanca paloma ? " la gran mayoría contestaría , por no decir todos "¡ hombre , vaya pregunta ! ¿ pues quién va a ser ? ¡ la Virgen del Rocío ! ".
Y me digo para mis adentros ( a esa hora conmigo en el sofá del salón , no hay nadie ) " esas pobres criaturitas no saben ni por qué están ahí ".

*El origen histórico del Pentecostés ( del griego pentekosté , el día nº 50 ) es una fiesta judía ( Shavuot ) que conmemora el quincuagésimo día de la bajada de Dios al monte Sinaí . Por tanto el judaísmo celebra la entrega de las tablas de la Ley a Moisés . El cristianismo celebra la bajada del Espíritu Santo 50 días después de la Pascua de resurrección .

Momentos irrepetibles.

Desempolvando papeles me han aparecido unas fotos antiguas : inútil afán y acto de soberbia ese de querer detener el tiempo . Y por otra parte y aunque fuera posible ¿ para qué detenerlo ? .
Su imparable , ineludible , ineluctable , contínua y constante marcha es lo único que sirve para algo en esta vida . Para que nada sea igual ya jamás , por ejemplo .

Me acuesto y no cojo cama

- toc , toc , toc . . .
- " coño , ¿ quién será a estas horas ? " - ¡ Ya vaaa , ya vaaa ! - " la cuestión es no dejarle a uno dormir "
- ¡¡TOCTOCTOCTOCTOCTOC !!
- ¡ coño , qué ya va he dicho , qué impaciencia !
( abre por fin - ¡ ñiiiiiiiiiiiuc ! , la bisagra )
- ¡ la madre que lo parió ! ¡ ¿ quién puñetas es ud. ? !
- más respeto desgraciao : soy LA MUERTE .
- ¡ la hostia !
- no , no , LA MUERTE . He venido porque ud. me ha llamado .
- ¡ ¿ cóooooomo ?! Oiga doña Muerte o quien coño sea , yo no he llamado a nadie y menos a estas horas ... ¡ ahora que estaba empezando a coger sueño ! Mire , no sé por qué ha llamado a mi puerta , pero en cualquier caso no me interesa lo más mínimo , buenas noches . Y ahora déjeme dormir .
- mi querido mortal , ud. ya ha entrado en el sueño eterno , para eso estoy yo aquí . Mire , mire y verá que está ud. tendido en la cama ; sólo su cuerpo , claro .
- a veeer . . . ¡ anda , pues es verdad ! ¡ soy yo pero sin roncar ! Oiga , ¿ dónde está el truco ? porque yo le he oído llamar y he abierto la puerta .
- no hay truco , estás MUERTO . Y lo que has hecho ha sido por inercia . Pero basta de cháchara : tienes que acompañarme .
- ¿ así en pijama ? Un momentito , voy a cambiarme . No me gusta presentarme en los sitios de cualquier manera , porque me lleva al cielo , supongo . . .
- ¿¿¡¡!!??
- ¡ por qué pone esa cara ? ( bueno , en realidad eso no es una cara , es un desastre ) ¿ he dicho algo raro ?
- adonde vas no necesitas ropa . Estás MUERTO coño , y no me hagas repetirlo más , que tengo tela de curro por hacer .
- pues yo sin llevarme unos porritos no voy a ningún sitio , aparte que me tengo que duchar , afeitarme y cerrar el gas . Mira , muerte tía , siéntate y tómate argo mientra .
-Güeno ira poara que lo dice meví tomá argo mientra , un güihquizito porehemplo .
- ¿ Sólo o con agua ?
- No , mientra .
-¿ Qué malo el chiste , no ? Ahí tienes el mueble bar : vete eshando argo que yo tengo que hacer unas llamaditas de teléfono para avisar a los colegas del rollo este de morirme . Me ducho , me visto , cojo argo de picá par camino y vuelvo de momento .
- oye ¿ y no tienes por ahí unos cacahuetitos de esos o unas arvellanita ?
- por la cocina tiene que haber papas fritas Bonilla .
- pues entonces me voy a tener que tomar más de un pelotasso porque con la sal entra una sed . . .
- no te vayamborrashá que me tiene que llevá payá . A ver si al final vamos a tener que coger el GPS .
- ¿ tienes GPS ?
- En el coche .
- Ah , que tienes coche con GPS , ¡ pontonse nos guillelamos ener carro !
- Y peaso de loro que memarcao , colegui : 250 CDés auto recargables y ocho altavoces .
- haz las cosas tranquilo que yo te espero . Por cierto , jamoncito no habrá por ahí ¿ no ? : totá se vasháperdé porque tú no te lovácomé .
-¡ tus muertos muerte , no tienes tú cara ni ná ! encima que me despiertas pa darme un corte der carajo - el corte de mi vida que me llevao , vamo por tó la cara - me quieres saquear la alacena y la nevera ¡ tendrá morro !
- bueno , morro , lo que se dice morro no se puede decir que tenga mucho
- encima presumiendo ¿ desde cuando no te lavas la cara con un buen jabón verde , iiiiiihaa ?
- ¿ me estás llamando guarra ?
- y fea y zorra y gorrona y . . .
- ¡ mira que te . . . !
- ¿ qué qué de qué vas a hacer tú desgraciá ? : ya te puedeíyendo , pero der tiriri . ¿ que vas a hacer , me vas a matar ? pues ¿ no has venido porque ya me había muerto ? ¡ jódete peaso siesa ! ( montón de cortemanga) Y ahora no me voy a ninguna parte porque no mezalelosgüevo .
. . .
La muerte se levantó pausadamente , dejó el güiskicito sobre la mesa junto a la bolsa de patatas Bonilla y miró fijamente a su involuntario anfitrión antes de decirle :
- no meshecojone no meshecojone . Mira que llamo a quien yo me sé .
- ¿ a quién vallamá tú nivallamá ?
- a la Medalla Milagrosa .
- ¡ NOOOOOOOOOOOoooooOOOOOoooooooo....... !

FIN .

P. S.
Siendo yo de unos 8 o 9 años de edad fuí con mis padres a un entierro que hubo en Sanlúcar de Barrameda . Mi padre trabajó durante muchos años en unas bodegas de allí y había muerto uno de los dueños ( eran dos hermanos , Manuel y Antonio García Monje ) . En realidad yo no iba al entierro , pero estaba en la típica edad de acompañar a mis padres a todos sitios . Hacía calor , era la época de la vendimia , Septiembre o así y el velatorio se había instalado en una parte de la bodega colindante con la casa familiar . Los chaveas jugábamos fuera , en un patio con muchas macetas y jardineras . Entonces se me ocurrió ir a por un helado a la cercana plaza del Cabildo . Como es natural entré en la estancia donde los familiares recibían a las amistades y trabajadores de la bodega que venían a dar el pésame porque mi padre estaba con ellos y era quien tenía dinero para el helado . Era un salón grande , fresco y había una mesa con papeles donde los que iban llegando , después de dar abrazos o estrechar manos , firmaban y a su alrededor , sentados , estaban los familiares más cercanos , todos vestidos de negro , aparentemente muy tristes y compungidos . En esto que entra uno de los trabajadores que estaba vendimiando cuando le llegó la noticia y había dejado el tajo para presentar sus respetos : guayavera llena de lamparones , sandalias y renegridas las uñas y la tez , se quita la gorra al entrar y , sin decir una palabra , se pone a buscar con la mirada al primogénito ( e hijo único ) del fallecido hasta que da con él . Entonces se le queda mirando fijamente , la gorra contra el pecho cogida con las dos manos , y le dice :¡ " mí qué los cohone " !
No es un chiste .

Olvidos y recuerdos

La memoria es la cualidad del cerebro humano que funciona de la forma más aparentemente incongruente de todas . Acabo de dejar las llaves encima de algún sitio por aquí cerquísima , pero soy incapaz de acordarme ; lo mismo me puede ocurrir con el mechero , las gafas o cualquier otro chisme en cualquier momento . Muchas veces no puedo recordar lo que acabo de hacer y necesito acordarme , no puedo irme sin llaves por ejemplo .
Lo chungo es que de lo que me quiero olvidar , aparece de pronto en mi cabeza , sin tener ni la más remota idea de por qué ni para qué leches necesitaba recordar algo que era mejor no haberlo vivido nunca .
Y ahora la pregunta del millón : ¿ es normal o me estoy quedando colgado ? ¿ o las dos cosas ? ¿ o ninguna ?.

Retortijones

Por desgracia creí que se me estaba pasando y nada de eso , ahora peor . Los comentarios me animaron y creí que merecía la pena seguir : sólo era un retortijón . Cada vez veo más cerca el final de todo esto y a no ser que las circunstancias giren 360º y cambien totalmente , no veo salida . Sí la veo pero es un disparate . O a lo mejor no . . .


P.S.
Aquí se le dice un retortijón a una especie de fuerza espontánea que aparece en los enfermos graves o moribundos y que hace pensar en un repentino restablecimiento . Pero es sólo eso , el retortijón antes de morir .

Cuestión darviniana

A pesar de mi intención de no escribir más de una entrada por día , al leer los comentarios a la de esta mañana y azuzado de alguna manera por el nada desdeñable interés que pone en su trabajo de cuidador de la diversa floresta el ya muy afamado jardinero , no he podido evitar volver a sentarme ante el cacharro y dar mi opinión al respecto . Queridos mantenedor de pensiles e inquietante Mahandry : lo mismo que vamos comprendiendo algo del comportamiento de muchos animales a medida que los vamos estudiando en profundidad a base de observación y paciencia , así habrá que hacer con las mujeres . Tened en cuenta que el Hombre ha cometido un error de apreciación al estudiar las diferentes especies , puesto que ha considerado a la mujer como la hembra de la suya propia sin parase a pensar que merece un estudio aparte , no tanto por su fisiología sino por su comportamiento totalmente distinto , todo lo contrario si queréis , del nuestro . Esta podría ser una de las causas por las que no entendemos muy bien ( o nada ) a las mujeres , son otra especie y no la hemos estudiado , ha evolucionado por un camino distinto al nuestro . La pega del estudio es que , mientras que con una ballena sólo se acuesta uno en sueños . . . Lo de las virginianas es una cuestión darviniana ( vale , ahora los premios ) .

Es triste vivir la escena de cruzarte con alguien con quien hasta hace unos días has estado compartiendo la vida y no parar ninguno de los dos a decir " hola " . Cosas de las tías ( y parte de los tawns )