¡ Qué embustero soy !

¿No dije que no escribiría más, que soy muy malo, bla, bla , bli , bli...? ¡mentira tó, shiquiyo! ¡Mira que soy embustero ¿eh?!

Lo que queda

No macuerdo si te quise:
de lo que macuerdo, prima,
del mal pago que me diste.

(anónimo-bulerías)

Prepalo-palo-postpalo.

"Pa poca zalú, ninguna", que diría el Virginiano.
Todo era tan bello. El mundo de repente se había transformado en algo digno de ser conocido, en un poseedor de profundos y maravillosos secretos merecedores de ser descubiertos. La tristeza había sucumbido ante la desbordante felicidad de sentirse vivo: Dios existía y se podía resumir en la más dulce de las sonrisas. La música sonaba nueva, el aire olía a exóticos y atractivos perfumes, el agua sabía a néctar y todo se veía nítido, limpio, infinitamente despejado y claro. La luz se expandía poderosa, abriéndose paso entre las tinieblas como un cuchillo afilado hiende la mantequilla. El amor y la ilusión de sentirse comprendido, como eficaces quitamanchas, habían borrado penas y desengaños...
...Al despertar, la atmófera gris y pululienta casi no me dejaba respirar. En la boca un regusto resacoso a estricnina, acre y amargo, venenoso. Muebles llenos de polvo y telarañas, viejos y arrinconados, inservibles. Dios era el Diablo disfrazado, riendo sarcásticamente, disfrutando de su triunfo, del éxito de su artilugio. Pregunté por lo ocurrido durante el sueño, pero por respuesta sólo recibí desprecio y un desdén frío y calculado, torturante, hiriente, desolador... Todo se había vuelto sórdido y feo, sucio y borroso. Sólo la oscuridad y la extraña sensación de estar muerto en vida. Grité mil y una maldiciones, quise morir DE VERDAD, dejar de ser la sombra errabunda en la que me había convertido de repente, un fantasma con carné de identidad. Todo en vano: las puertas del infierno se habían cerrado definitivamente conmigo dentro. Y la visión eterna de la sonrisa del Diablo - la misma que tomé por una prueba de la existencia de Dios- sería mi particular y exclusiva tortura infernal.
Pa poca zalú, ninguna...

Bonus Extra

Esta entrada es una vida extra que me ha dado la máquina fortuitamente y, si la escribo, es para que el buen jardinero -con el que cogí una borrachera de cojones hace tres días- se despreocupe, porque él conoce el sentido de haber puesto la Browning en el blog de "Hartito...". Igual que es el único que conoce el sentido de lo que sigue.
23 años cumplió justo la misma mañana que te fuiste de casa sigilosamente, demostrando una vez más lo poco amigo que eres de los ruidos y, mucho menos, de las estridencias. Eso sí, hasta ese momento te hartaste de roncar... y yo también.
No sé por qué me vino a la memoria, quizás exista la telepatía, pero me pareció oirla hablar en el silencio de la madrugada. "Imaginaciones mías" me dije; y seguí caminando sin rumbo, sólo por el placer de tomar el fresco, tan apetecible en estas primeras noches de Septiembre.
No, no era mi imaginación. Después de abrazarme y darme dos besos, agachó la cabeza y se señaló con el índice la leyenda escrita en el pecho de su camiseta de tirantas: "Jaime".

(véanse los caretos en proceso de demacración, a pesar del esfuerzo por estar a la altura de las circunstancias, sobre todo el mío-lamentabilísimo. )

Oración , despedida y cierre...(piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....)

Por haber insultado y tratar con desprecio a otras personas, indiscriminidamente y sin tener ningún derecho a hacerlo. Por mis momentos de ira desbocada. Por mis palabras hirientes e injustas. Por haber hecho daño a quienes amaba y me amaban. Por haber transformado el orgullo en soberbia. Por mi inmadurez galopante. Por haberme mentido y traicionado a mí mismo y a otras personas. Por haberme convertido en juez y verdugo sin merecermelo. Por no saber frenar mis más bajos instintos. Por haber abusado del tiempo y malgastarlo. Por mis contínuas borracheras e intoxicaciones con drogas varias, causa de mis más demoníacos desvaríos. Por mi incapacidad para aceptar vuestra libertad y vuestros derechos. Por mis ánimos de venganza. Por mi crueldad. Por haber utilizado mi inteligencia para fines deleznables. Por haberme disfrazado. Por tirar la piedra y esconder la mano. Por querer hacer creer culpable al mundo de mis desgracias, siendo yo el único culpable. Por todos mis errores, muchos de ellos perfectamente evitables. Por haber sido mezquino y querer arrastrar conmigo al abismo a quien me tendió la mano. Por apagar la luz para caminar entre tinieblas. Por camuflar mi odio, haciendo que pareciese un ofrecimiento de amistad. Por permitir que mi animal salvaje domine a mi persona. Por convertir la ternura en rencor, el cariño en asco, la verdad en mentira. Por arruinar ilusiones. Por pisotear los corazones. Por destruir lo bello.
Y por todo y más cosas que no podría terminar de enumerar, dejaré de escribir en los blogs. Mi opinión no vale un pimiento, como podréis comprender después de lo que he dicho al principio. No cometeré un teatral "blogicidio" esta vez: los dejaré ahí, como testigos de mi repugnante actuación. No soy fiable, no soy bueno.
Lamento haber defraudado a quienes creyeron ver en mí algo positivo, algo salvable, aprovechable o valioso: sólo merezco vuestro olvido.
Espero que Dios me perdone.

Post Scriptum

Yo soy quien creó el mundo con medida, número y peso.

Dios.

Tachando el calendario.

Tras un relax informático, durante el que me he dedicado a colgar cancioncitas y ñoñerías, veo que se acerca Septiembre y con él , la "vuelta al cole". En breve, volverán los capítulos de "Senda..." y más entregas sobre mitología. Es cuestión de unos días, pocos por lo que veo en el calendario, del que los voy tachando para llevar la cuenta y también para borrarlos, aunque sólo sea simbólicamente.
¿Mira que si palmo ( que palmaré, no sé cuando, pero seguro) y no vale pa ná lo que estoy diciendo?

Ha sido hace un rato...

And it's been awhile
Since I could hold my head up high
And it's been awhile
Since I first saw you
And it's been awhile
Since I could stand on my own two feet again
And it's been awhile
Since I could call you

And everything I can remember
As fucked up as it all may seem
The consequences that I've rendered
I stretched myself beyond my means

And it's been awhile
Since I could say that I wasn't addicted
And it's been awhile
Since I could say I love myself as well
And it's been awhile
Since I've gone and fucked things up just like I always do
And it's been awhile
But all that shit seems to disappear when I'm with you

And everything I can remember
As fucked up as it all may seem
The consequences that I've rendered
I've gone and fucked things up again.... again

Why must I feel this way
Just make this go away
Just one more peaceful day

And It's been awhile
Since I could look at myself straight
And it's been awhile
Since I said I'm sorry
And it's been awhile
Since I've seen the way the candles light your face
And it's been awhile
But I can still remember just the way you taste

And everything I can remember
As fucked up as it all may seem to be, I know it's me
I cannot blame this on my father
He did the best he could for me

And It's been awhile
Since I could hold my head up high
And it's been awhile
Since I said I'm sorry

(Staind)
(en el tema no se oye la palabra fucked , debido a la censura por parte de la casa discográfica)

Dedicado a...

Crónicas del Cosmos (7): ninfómanos y misóginas

¡Por nosotras y por la Nueva Kafrilandia!

En un apartado punto de la galaxia Androginia-II...
- ¡¡Uuuufff!! ¡qué viajecito más ajetrgeado, jopelinesclin!
- ¿ Y usted quién es y de dónde porras sale?
- Perdone que no me haya prdesentado como es debido, señora: soy Juanita Carlas I, gey de Kafrilandia.
- Encantadao, pero no me llame "señora" que soy misóginao y odio a las tías. Bueno Juana Carlitas...
-Juanita Carlas, pod favod señodao.
-coñe, no interumpas; ¡que de dónde sales!
- Lo ignogo. Yo me estaba tomando unas copas de lo que había sobrgado de los brgindis de honogd...por cierto ¿no ha visto ud. por aquí un par de vasos?
- no, no ¿y por qué un par de vasos?
- ¡pagdece usted uno de mis súbditos! ¿no tenemos acaso dos manos?
- po también es verdad. Pero siga , siga...
- eso, íbamos por los brgindis...¿y no tendrgía algo por ahí para echadme una copita? Es que si no, no me hallo; acostumbrgado a dar los discursos morao pegdío!!
- ¡pero no cortes el rollo hombre! ¡termina y ahora buscamos un bar extragaláctico! que, entre nosotros, son más baratos que los del centro.
- Bueno, haré un esfuerdzo. Pero a ver si no me sale alguna palabreja gaga con el mono.
-¿rara como cuál?
- hombgre, pues podejemplo soligaridarigardidad
-¿ y eso qué es?
-pues eso: solidgariodjtatidad...¡No te rías, coñe, que pieddo la compostudda dreal!
- es que no puedo aguantarme...
-¡¿Te quieres callar?!
- no te pongas así, Juani, hijo. Anda , cuenta, cuenta...
- Vale, sigo: pues yo estaba tomando unas copitas, como he dicho, cuando de gepente apadeció pod las ventanas de palacio un enodme agujedo negdro succionador, salvajitísimo y violentisísimo. Después no me acuergdo de nada. ¡A sí! saliendo yo por este lado, un autobús conducido por un geno boreal y lleno de tíos gubios. Yo quise darles un abrdazo y unas palmaditas en el hombrgo, pedo no me dió tiempo.
-¿un reno boreal? Yo creí que los autobuses sólo podían conducirlos los besugos.
-Anda ya! en Kafrilandia conducen hasta los gaznapidos.
-Gaznapiro...¿ y ese qué animal es?
-¡toma! ¡y yo qué sé de zoología! Yo entiendo de vasos y de ninfomanía.
- ¿es usted ninfómano, Don Juanita Carlas?
- bueno, antes de ser succionado por el agujedo negdro succionador solo era bodasho todo el día. Es culpa de la geina,¿sabe?: no me hablo con ella.
- pues yo es que soy tortilleroa y como tiao que soy, soy misóginoa.
-¡pos nos juntamos dos buenoas! Oye ¿y ese bar?
- tranquilo hombre, que ahora vamos.
- es que si no vamos pronto, entre el mono y la ninfomanía, te follo.
- será que te follo yo a tí.
- no, aquí el ninfómano soy yo y además soy gey, así que digo "te follo" y te follo.
- pero el tío, que soy yo, es el que la mete.
- pedo pogrque ella, o sea yo, quierge.
- ¡¡¡pero si yo a ellas las odio!!!
- ¡¡¡y yoooo!!!
(los dos)
- ¡¡¡las odiaaamoooos!!!

... ... ... ...

- stan buenas las tapitas que preparan aquí ¿eh, Juanita Carlas?
-buenísimas.Voy a hablagd con el cocinego parda ved si se viene a Kafrilandia conmigo, a trdabajar en palacio.
- ¿Y cómo piensas volver?
- Anda, es verdad... bueno, al menos no tendrgé que levantarme temprano a firmar papeles (por cierto, nunca he sabido lo que ponían) ni a gecibir a plomazos en audiencias. Eso sin contar con los viajecitos oficiales: la última vez que fui al extranjedo se me olvidó la petaca dgeal y las pasé canutas. Oye, mira que llevamos un dgato charlando y ahoda que caigo, misógina, no me has dicho tu nombrde.
- Mi nombre es Manoli Rodríguez Alpargatero.
- encantado, señoda.
-¡Juanita Carlas, que no me llames señora que las odiooooo!
- ¡¡¡las odiaaamoooos!!!
En ese momento, el pertinaz agujero negro succionador, enfurecido por llevar todo un parsec en ayunas, apareció rugiendo de rabia -¡fjsschflouschs, fjsschflouschs!-tragándose todo a su paso (como siempre) incluídos los dos vasos que -¡por fin!-había podido agenciarse el monarca Kafrilandés. De cómo ambos aparecieron en otra galaxia convertidos en gobernantes de cierto país -no, no era Kafrilandia, pero como si lo fuese- se hablará en otro apartado de estas Crónicas. Sin embargo, a pesar de las transformaciones sufridas con tantos ajetreos, ni unoa ni otrao abandonaron sus respectivas inclinaciones sexuales.
Y eso, ya sabéis, forma parte de otra historia.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ADIOOOOOOOOOOOOOOS!!!!!!!!!!!!

...LEEO VEETE YAAAAA!!!!

(con tó tu'...)

Loquito perdío me tiene

El orden habló:
- ¡Vamos!: ¡todo el mundo a la fila!¡pónganse de uno en uno y no formen grupos!
La ley controló:
-¡ya lo habéis oido!;¡sabéis lo que tenéis que hacer!:¡obedeced!
La violencia amenazó:
- y ¡ojo!¡no quiero insubordinaciones!¡quien no obedezca, lo pagará muy caro!
La intransigencia aseveró:
- con estos, nada de miramientos: ¡qué sepan lo que cuesta sobrevivir!
La soberbia escupió:
- ¡qué se habrán creido!¡son despreciables!
El rencor sonrió asquerosamente:
- ¡cuánto tiempo esperando este momento! Ahora recibirán su merecido...
La venganza bramó:
-¡dejadme a mí! ¡yo sé cómo enteder a esa chusma!
La mentira hizo su parte del trabajo:
- Yo les he visto hacerlo, lo juro. Podría reconocer a cualquiera de ellos aún en la oscuridad.
La hipocresía ayudó:
- en el fondo causan compasión; pero son tan distintos... temo por mi familia.
La injusticia actuó:
- Sois culpables por pensar de un modo distinto y lo que es aún más grave, por actuar conforme a esa forma distinta de pensar.
La cizaña se extendió:
- ¡son un peligro! ¡conspiran contra lo establecido e intentar pensar por sí sólos! ¡es inadmisible!
La masa coreó:
- ¡ muerte a los "otros"! ¡no queremos a los que son distintos! ¡traidores!
La libertad gritó:
-¡prefiero morir antes que serviros!
La inteligencia informó:
- es muy loable tu abnegación, libertad, pero ¿no es mejor quitarse de enmedio antes que y dejar a estos mamones con dos palmos de narices?
- si, tienes razón- dijo el cachondeo sano- pero antes de darnos el piro, un buen corte de mangas ¿no?
La honestidad corroboró:
- no me gusta hacer estas cosas, pero es que esos se lo estaban buscando ¿a la de tres?
El perdón discurrió:
- pues yo no los perdono, y mira que soy buena gente pééeerooo...
Todos(los enrollaos):
- a la una...a las dos..y a- laaas ¡tres! : ¡¡¡¡tóooooomaa corte de mangas!!!!

P.S.
Arrivederci, Leo... el año que viene, en cuanto llegue el 20 de julio, estoy metido en un bunker antiatómico en paradero absolutamente desconocido, intentando aislarme el máximo posible de tus, para mí, desestabilizantes (por no poner una palabrota...bueno la voy a poner: hijasputamierdas) influencias. ¡qué mesecito, íííhooo!
¡¡¡¡ tralalará lará lará laralalalará, tralalará lará lará laralalalará, Leo vete yá, Leo vete yá, Leeoo veetee yaaa!!!!!
( yo me sé de uno que también se alegra, ¿o no?)

Santateresa

Mantis religosa
aunque eres muy verde
no eres venenosa;
sólo que tu cara
y tus largas patas
te hacen asquerosa.

Te quedas inmóvil
y esperas tu presa
y de dos bocados
le abres la cabeza.
El arte marcial
copia esta estrategia.
No eres una santa
y sí un peazo cieza
aunque se te nombre
de Santateresa.

Menos mal que es "santa" que si no...

Similitudes en la lejanía

Enmarcadas en rojo, regiones de las marismas rocieras (España) y de Kursk (Fed.Rusa). Apréciese que, a pesar de la distancia, a la gente le da por cosas parecidas.¡¡Si hasta llevan botos ruso-rocieros!!

"Курскaя коренная"-Крестный ход в Курской губернии. 1880-1883


("Kurskaia korennaia"-procesión de Pascua en la región de Kursk.)

Репин,Илья Ефимович (1844-1930)

(Repin, Iliya Iefimovich)

This is a man´s world, but...

This is a man's world
This is a man's world
But it would be nothing
Nothing without a woman or a girl

You see man made the cars
To take us over the road
Man made the train
To carry the heavy load
Man made the electric lights
To take us out of the dark
Man made the boat for the water
Like Noah made the ark
This is a man's man's, man's world
But it would be nothing
Nothing without a woman or a girl

Man thinks of our little baby girls And the baby boys
Man make them happy 'Cause man makes them toys
And after man make everything, everything he can
You know that man makes money to buy from other man
This is a man's world
But it would be nothing, nothing
Not one little thing
Without a woman or a girl

He's lost in the wilderness
He's lost in the bitterness
He's lost, lost and ...

Hace casi un mes (15/07/08) colgué una entrada -Pa los de las (trans) fusiones- el video de J.B. y L.P. a capela. Aquí está la letra de la canción y el que no sepa inglés, que la traduzca que para eso estan los diccionarios y así, de paso, practica la lengua del Imperio.

P.S.
El que me diga que la letra es mala lo mando a...

Aniversario.

Un buen día, hace de esto más o menos un año, paseando por la inexistente -por mucho que la Tawn se empeñe en invertir en la instalación de espinosas alambradas- e imaginaria frontera entre el Jardín y Virginia Point, me crucé con el ya célebre jardinero. Fue él precisamente quien me dió noticia de la existencia de los blogs, dándome su "dirección" para que yo pudiese acceder a dicho, para mí desconocido hasta entonces, "artilugio". Al principio entraba en su página con gran mesura de intenciones, en parte curioseando y en parte satisfecho por poder acercarme a los íntimos estados de ánimo de tan apreciado ser. No negaré que me sentía como "el último que llega", algo así como un cateto de pueblo recién "soltado" en la urbe, sin mucha idea sobre el tema y, sinceramente, un poco/un mucho escéptico acerca del sentido último de todo esto. Intuyendo que, de alguna manera, el fin primigenio de dichas exposiciones era el sentirse oído, comencé a incluir comentarios en el blog de mi amigo, al principio para hacerle entender que sí, que yo le escuchaba e incluso le contestaba. Finalmente, y para no convertirme en un Sr. Martínez Hens de tres al cuarto, decidí abrir mi propio blog, picado por la necesidad de desarrollar mis comentarios sin tener que llenar de renglones las entradas ajenas. Desde entonces he pasado horas de todo tipo, desde las más amenas, distraídas y emocionantes que imaginarse puedan, hasta las más amargas, desoladoras y aburridas, pasando por las simplemente normales que existen todos los días y en todas las vidas.
Si esta entrada aparece publicada es porque la tenía programada hace días. Sinceramente, se me han quitado las ganas de seguir con el blog. En realidad se me han quitado las ganas de todo.

Jekyll y Hyde

Primera edición 1886

Robert Louis Stevenson ( Edimburgo, 1850 - Samoa, 1894), autor del conocido libro de aventuras La Isla del Tesoro entre otras obras, tuvo problemas de salud durante casi toda su vida. No es el objeto de esta entrada hacer una biografía del escritor, bastante famoso y estudiado en profundidad, sino explicar un detalle relacionado con los mencionados problemas y hablar de su obra cumbre, "Strange case of Dr. Jekyll and Mr. Hyde". A la edad de 26 años ya padecía tuberculosis. También son conocidos sus problemas con el alcohol. Ingresado en un hospital, recibió durante un tiempo tratamiento con el cornezuelo del centeno, del que se extrae LSD: aunque no se sabe con certeza, ha habido interpretaciones sobre la obra que señalan que fue escrita bajo la influencia accidental de este psicotrópico. Las que sí han llegado hasta nosotros, son las declaraciones de la Sra. Stevenson y del hijastro del escritor, Lloyd Osbourne:

A altas horas de la madrugada -recuerda su esposa- fui despertada por los gritos de horror de Louis. Pensando que era una pesadilla le desperté. El me dijo furioso:"¿por qué me has despertado? Estaba soñando un dulce cuento de terror". Yo le había despertado en la escena de la primera transformación.

Por su parte Lloyd cuenta que

No creo que haya habido una hazaña literaria como la escritura de Dr. Jekyll. Recuerdo su primera lectura como si fuese ayer. Louis bajó febril, leyó casi la mitad del libro en voz alta y luego, cuando aún estábamos jadeando, él ya estaba otra vez en su habitación, enfrascado en la escritura. No creo que la primera versión le llevara más de tres días.

La Sra. Stevenson acostumbraba a leer y hacer críticas en el margen de los manuscritos de su esposo. Al parecer, ella le indicaba en una nota que, aunque él la concibiera como un cuento "de miedo", realmente la obra era una alegoría. Sea como fuere, Louis quemó el manuscrito y se obligó a rehacer la novela como una alegoría. Volvió a escribirla en tres días y después estuvo trabajando en los retoques las siguientes 4 ó 5 semanas. No hay pruebas de si el manuscrito original fue realmente quemado o no -sólo el testimonio de la Sra. Stevenson- y también se especula con la posibilidad de que la crítica no se refiriera al sentido alegórico de la obra, sino al contenido sexual que supuestamente tendría esta primera versión. En una carta autobiográfica que escribió un año antes de morir, el propio R.L.narraba:

...Durante catorce año no he conocido un sólo dia efectivo de salud. He escrito con hemorragias, he escrito enfermo, entre estertores de tos, he escrito con la cabeza dando tumbos...

La pócima del Dr. Jekyll destapaba completamente la parte maligna del ser humano. Pasados los efectos, la parte buena quedaría depurada al haber podido el individuo soltar su "demonio interior". El modoso y conservador doctor empezó a tomar cada vez más regularmente la pócima, puesto que bajo la identidad de Hyde se entregaba a placeres prohibidos a su "yo" bueno, Jekyll. Tras un asesinato, decide dejar de tomar el bebedizo, pero ya era demasiado tarde: las transformaciones se producían de forma espontánea hasta que, lamentablemente, el proceso llegó a ser irreversible y la parte maléfica, Hyde, se estableció de forma permanente en la personalidad de Jekyll, quien al darse cuenta del horror que suponía vivir para siempre bajo la identidad de tan depravado y perverso individuo, optó por suicidarse.

Stevenson nunca llegó a mencionar qué clase de placeres obtiene Hyde en sus correrías, limitándose a decir que se trata de algo de naturaleza mala, lujuriosa y aborrecible (según los baremos de la época). Varios científicos de finales del XIX, desde la perspectiva del darvinismo social, empiezan a estudiar otras posibles influencias en la moral humana: alcoholismo, drogadicción, homosexualidad, desórdenes de la personalidad múltiple y atavismos. Curiosamente, la novela se anticipa a las doctrinas del desdoblamiento del "yo", el modelo de psiquismo presentado por Freud dos décadas más tarde.

Leo

¡Qué cruz de signo, hijo! Aparte del calor y del descontrol propio del verano, a mí es que me sienta fatal este "mesecito". Y no creo en las supersticiones, pero si en algo aciertan los retratos robots que trazan los horoscopos, es en los cuernos. Sí, hombre, sí: los cuernos. Vale, que Tauro, Aries y Capricornio son animales cornupétas. Pero yo hablo de los cuernos de cabroneo y no de los naturalmente propios de esos inocentes animalitos. ¡Qué soberbia más grande! ¡qué gente más celosa! -la mayoría de las veces sin motivos, hasta que se los terminan dando de verdad, por pejigueras- ¡qué maricones y qué machorras! ¿Para qué les sirve la generosidad si después sólo quieren mandar ellos/as? ¡qué genio más cazurro! Y nada de imaginación. Y cero patatero para el cachondeo (bueno, ellas no, las muy "golfangas").
Desde que pasó Cancer y empezó Leo, sobre el 21-22 de julio, llevo unos "díitas"que me cago en todas sus mulas. ¡A ver si se va ya el petardazo este y ojalá lo borren del Zodiaco para siempre jamás de los jamases! Y aún quedan casi 20 días...joé, ¡qué hartura ííííhooo!

El Quinto Elemento : La Opera de la Diva.

El original

Un montaje

Sin palabras

Esquizofrenia virginianera.

-¡Hombre, Virginiano! ¿De dónde porras sales tú?
- No sé, he tenido como un sueño raro, laaaaaargo largo. Vamos, unas dos semanas me ha durado.
-¡Hoé! ¿dos semanas? ¡manda cohone! ¿Qué tas zampao, ího, dos cajas de "Tranquimazin- 1.000 mg"?
- ¡Que va hombre! Yo sólo fumo porros y me harto güiski in a given moment, pero nada de fármacos...¡hasta ahí podríamos llegar!
-Pos con tanto dormir se te habrá quedado el cuerpo cortado.
- ¡Ira! y una hambre que mantrao... hoé, malevantao e'mayao.
-¿quieres un cigarrito?
- ¿no tiene mehó un bocaillo? de mortaelanquezea.
- Anda sí, come algo hijo, que estás de un desmejorado... toma, un cacho de queso y pan.
-¿no tiene una cervecita por ahí fre'quita? totá, ya mapaña der tó ¿no?
-toooooma, picha, que eres más hartible que qué!
- oye, hablando de quezo: e zoñao con uno' guiri que no zé qué coño lepazaba conerquezo; con uno' dioze egipcio de ezo que ze zacaban lozojo y ze cortaban lo' güebo mientra do' hermano ze foyaban; uno' carbo tomando tripin; un Papa con lazuña de lo' pié pintá de colorine; un tal Juanele "er Bichitolú" o argo azí que dezía no zé qué de lo' calo'tro; zeñorita' con pié' monizimo'; y una vaquita, un cerdo tahú, una gorda foqueril, un jamón de jabugo , una iguana dando kizes , un tío que parece de la India hablando con lo' curritoluñe* o yo qué hé, híoé, Majararandri Zabandiji ,Majarini Zapanturi, Macario Zubirintio... una coza ahín, caraho, que no macuerdo mu bien, un tío con pinta leshuguino que ze hartaba e'cribí un shorro coza que nadie leía, otro que era un tá Juan Jozé Enero, o Jozé Manué Ago'to- hoé, un mé delaño era- ¡yo qué zé!¡un biahe coza!¡ figurate, ompare, dó zemana entera zoñando zin pará!
- Oye, pero si me estás contando mis aventuras!
- umometitoumometitouidou... aquí, Er Vihiniano zoy yo, amové qué paza ya, coner royo del centoyo!
- No, no, no, el Virginiano se cayó del caballo ( si es que a esa birria se le puede decir caballo) y yo rides again, o sea , cabalgo de nuevo.
- ira, déhate de raizaguín ni nombre de ezo raro de guiri, ¿bale? Aquí el unico que raizaguín zoy yo ¿'tamo o no 'tamo?
En ese momento aparece un menda y...
- ¡Qué hartura ííííhoooo! ¿Os quereis callar ya de una puñetera vez, que me tenéis hartito de tó ya?. Yo, que no me he caído de ningún sitio ni he estado dos semanas flotando en el eter interespacial, me he quedado con el cante: "los dos" sois el mismo tío, lo que pasa es que estás de un esquizoide que ni el Dr. Jekill. A ver, cohone mío', ¿tú no te has dado cuenta que le estás hablando a un espejo, coño, con la tahá?
- mí 'ete, ¡po claro que mabía dao cuenta, zo pehiguera! ¿É' que no ze puede uno poné anzayá r diálogo?
- si claro, ahora disimulando... anda, anda y lávate la carita, ponte las pilas y arregla el lío este de una vez, que vaya de la playa. Y otra vez , te metes el dedito en la nariz y te sacas la costra-mocos esa que tienes.
- ¡No' shivato r tío e'te ni ná, cohone! ¿qué paza con lo' moco, en?
- tó de lo mismo ¿o no?
-¡lo que yo te diga: un shivato!
De repente, un despistado:
- por favor, amables caballeros: ¿podrían indicarme por dónde cae la ciudad sin nombre? Es que había quedado con una chica allí a las ocho y media.
-¡Jó! pues lo llevas crudo, colegui: son las 11 y pico de la noche.
- ya sabía yo que esta senda iba hacia la nada...
- pontohe, shavea, ¿pa qué la coge zi no lleva a ná?
Los tres (cuatro, contando con el desdoblamiento de personalidad del virginiano) se quedan callados, mirándose de arriba a abajo y, tras unos momentos de silencio y como si se hubieran puesto telepáticamente de acuerdo, sueltan al unísono:
- ¡Qué hartura, ííííhoooooo!


*curritoluñe: Currito Núñez, lagartija común.
P.S. En realidad, todos son el mismo...

¡¡¡Alucinooooooooooooo!!!

Enciendo el cacharro, dispuesto a reformar la entrada sobre Vereshaguin añadiéndole más pinturas. Tecleo mi contraseña de acceso y...¡por las uñas pintadas de los pies de Rita Pavone!¡El Virginiano"ha resucitado"! En el panel principal aparecen 4 blogs: "El Virginiano(rides again)", "Hartito de tó", "Senda hacia la nada" y... ¡El Virginiano, sí, el de "tó la vía"!
¡Joooooodeeeeeeer! Después de pasarme más de una semana rebuscando en el fondo del abismo de Google para poder rescatar UNA-POR-UNA todas las entradas desaparecidas...
De todas formas, cada vez que rescataba algunas de ellas, al pasarlas al nuevo blog, quedaban mudas como fantasmas que eran. Sin los comentarios y sin la "salsa" del momento, aparecían tal que"momificados" testigos de mi "blogicidio", como un museo de imágenes sin vida, espejo desvahído de una etapa que se me antojaba cerrada, muerta para siempre: a pesar de haberme sido posible volver a colgarlas, ya nunca sería igual.
Y en estos "días señalados"de Santiago y Santa Ana, justo entre el final de uno y el principio de otro, me llevo esta sorpresa, grata al fin y al cabo, aunque un tanto molesta por la trabajera que "me he dado". ¿Ahora que hago con dos blogs?
Conclusión: a ver si aprendo a no hacer más gilipoyeces.
El Virginiano, esta vez de verdad, cabalga de nuevo.