¿Pan o Picos?

El Pleno de los académicos de la RAE es el que toma las decisiones relacionadas con la modificación e inclusión de nuevos vocablos en el Diccionario de la lengua española.
Al parecer, estos ilustres gramáticos, lingüistas y lexicógrafos sólo conocen los colines pero no sus sinónimos, los picos. Sí, el pico de pan de toda la vida, ese que se pone con las tapitas.
De todas las acepciones que se dan en el Diccionario de la palabra "pico", creo que para sorpresa general, ninguna hace referencia a nuestro bien conocido compañero de chacinas. No sé la extensión que tendrá el uso del vocablo, aunque aseguraría que en la mayor parte de Andalucía (más de 8 millones de habitantes) es de sobras conocido y, al menos en esta zona, se superpone claramente al de colín, del que sólo nos acordamos cuando queremos imitar con sorna a los pijos.
Y si me apuran, supongo que estos señores académicos habrán tenido ocasión más de una vez de sentarse a la mesa de alguno de los numerosos restaurantes y ventas del sur español y oir la palabra "pico", o la habrán leído en alguna bolsa, o en el letrero de alguna panadería u obrador. A título particular, me resulta increíble que no aparezca en el Diccionario.



Sin embargo, cuando buscamos "pistola" sí aparece una acepción que la define como "barra de pan pequeña": que yo sepa, esta forma de llamar a las barras (más bien a las que aquí llamamos mini-barras) es propia -típica diría yo- de Madrid y, quizás por su enorme peso e influencia, de algunas zonas de Castilla circundantes a dicha comunidad y que sirven como dormitorio de la gran ciudad. Wonders never cease! que diría un norteamericano angloparlante.
Me siento molesto por esta, a mi parecer, discriminación lingüística del andaluz y promoción gratuita del madrileño y por lo que considero una laguna en el Diccionario, con el consiguiente empobrecimiento de la información allí expuesta.
En fin, que para la RAE no hay picos y sí pistolas...de pan (ambos).

En una Esquina del Mapa

Desde el pie de la torre puede verse una rosa de los vientos, en una de cuyas divisiones -entre el suroeste y el oeste, quizás por aquello del ocaso- se distingue una representación de la muerte en forma de calavera...

Pero no es muerte, sino vida: tras el ocaso y la noche, siempre vuelve a amanecer; al menos hasta ahora...

TOYMALITO...AAAAAHAJAJAJAJA!!!

¡¡¡CAMPEOOONES, CAMPEOOONES, OWEO EO EEEEOOO!!! (bis)
¡¡¡Uuuuufff!!! Esto es demasiado...no pueo má...¡¡Ay qué malitostoy!!: llevarme a
un bá, llevarme a un bá...
¡Menos mal que se ha terminado la temporada! Ya no tengo fuerzas para celebrar
más cosas, mestoy quedando en el pellejo y...¡¡CAMPEOOONES, CAMPEOOONES, OWEO EO EEEOOO wajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! ¡¡¡Socorroooo!!! jajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Ay, Ay, ay ¡qué me da! ¡¡Koooooff, kooooff!! ¡¡BAAAAAAAAAAARÇA, BAAAAAAAAARÇAJAJAJAJAAA!!!!
La carita de unos cuantos que yo me sé...¡ayyyyy qué caritaaaaa!

¡Ay qué malitostoy! llevarme a un báÁÁÁÁ...ARÇAAAA,BAAAARÇA!!!

(Sin) Coñas Marineras

El almirante, con su fajín color badera de España, presidía el acto desde una tribuna individual. Yo nunca fuí lo que se dice un patriota, ni siquiera hice la "mili" cuando era obligatoria (me libré, obviamente por problemas de salud mental). Es más, siempre tuve un extraño convencimiento de la inutilidad de los ejércitos, de la artificialidad de las fronteras, de los conceptos abstractos -o irreales- de patria y bandera. Soy español, no puedo evitarlo. Puede que me esté volviendo un viejo llorón con los años, o que el hecho de ser mi hijo primogénito uno de los protagonistas me hiciera involucrarme sentimentalmente con el acto. Quizás todo fuese producto de mi imaginación calenturienta, castigada por años de golpes de esos que no dejan huellas evidentes, porque van directos al interior remoto -alma le llaman algunos- de nuestro organismo/ser. Sin embargo, es una realidad que he visto una juventud sana, ilusionada con el futuro, plena de unos valores que, cierto es, se van difuminando con el paso del tiempo, pero que, gracias a Dios, no llegan a perderse del todo. Tíos legales, valientes, generosos, de palabra recta, buena leche (y mala -pero sin saña- cuando es necesario, que siempre hay algún carajote que se merece un meco bien dao) y estupendo corazón. Y he sentido envidia sana. Y se me ha erizado el vello de todo el cuerpo (sí, el púbico también). Y se me han saltado las lágrimas. Y he visto cómo el tiempo no me ha perdonado a mí tampoco, pero que ha merecido la pena ese desgaste porque, al final, siento que puedo irme tranquilo de este puñetero galimatías que es el mundo: mis reencarnaciones están ahí y son unos colegas DE PUTA MADRE. Pero de PUTA MADRE de verdad. (y la madre, que me disculpe: en ningún sentido lo digo precisamente por ella).

P.D.
Pude escapar ileso del Cuartel General de la Armada a pesar de mis casi estrepitosos "vivas" al reybeiro y a un intento de fotografiar al sr. almirante en una postura algo relajada, intento que quedó en tal, pues fue abortado por los miembros de seguridad personal de tan principal e importante autoridad militar. El rioja crianza de 2004 es el rioja crianza de 2004 y las mantecadas de Astorga, pues eso...mantecadas.

De poeta a poeta

Ante la noticia de la muerte de M. Benedetti, el insigne y archiconocido Juanele.H. de Bytytwquod ha querido rendirle su particular homenaje y para ello ha publicado en una edición express un corto pero intenso poema, titulado Y a mí ¿qué?, con el que resume sus impresiones ante la desaparición de tan importante literato:

¡Emborrachaos! ¡brindad por esas muertes!
me encanta que se mueran los famosos
que así levantan duelos y quebrantos;
lágrimas secas de unos secos ojos
literarias palabras vueltas llanto
por alguien que aquí estuvo y que se fue
Y mientras brindo por correr esa suerte
no puedo menos que exclamar
Y a mí ¿qué?

Traducción Nabu D. Toro.

Toros en Beirut

De visita por el recién inaugurado blog del ínclito Mahandry Sabanduky -siempre a sus aromáticos pies, señora- veo un panfleto MANIPULADO -como no cabría menos esperar de tal desvergonzado ser- del que tengo algún que otro recuerdo.
Mi buen amigo y estupenda persona Pepe Belmonte me dejó hace unos años una copia del original y extraño cartel que anunciaba una corrida de toros en el Líbano, en Beirut concretamente; no sé en qué año ocurriría esto (creo que en 1961) ni cuál sería la terna de lidiadores -por supuesto, el carota de Mahandry ni apareció por allí, por mucho que diga que era el único matador-; este cartel iba a servir para hacer un folleto de propaganda a raíz de la reinauguración de la peña taurina Porta Gallola, hoy desaparecida y que en su día estuvo dirigida y atendida -sobre todo en la barra y en el fogón, no en el de la cocina, sino en ese mismo- o desatendida y desdirigida si lo prefieren, por un famoso capitalista jerezano, hermano de Salvador y de Silvestre: a él no lo nombro que ya está jubilado.
Pero esto ocurrió en la reinauguración. En la primera y propiamente dicha inauguración, el ya mencionado nieto de Juan Belmonte pronunció una conferencia sobre esta curiosa corrida de toros en el Líbano. Después copitas, tapitas, porros y rayas -estos dos últimos cuando ya los conferenciantes y sus acompañantes habían abandonado el lugar y sólo quedábamos los íntimos-
Al buscar entre viejos papeles, aparecen los folletos que se hicieron para la segunda inauguración, pero no el de la primera, donde sí aparecía el fondo original, con fechas y matadores.
Curiosamente, recuerdo que Mahandry -a sus pies señora, repito-en cierta ocasión buscó asilo político en Virginia Point, donde se le acogió de la mejor manera posible en tiempos difíciles. Y ahora viene mi doble pregunta: ¿dónde está la copia del original que Pepe Belmonte me dió y de dónde ha sacado el ínclito Sabanduky el que aparece en la primera entrada de su blog? Que yo recuerde, y haciendo gala a su idiosincracia, él no estaba allí aquél día.
Aquí pongo el que se hizo para la reinauguración, que, por mucho que elucubre, es el único que me queda.

Por cierto, el que tenía la leyenda de "Toros en Beirut" era color rojo tirando a corinto...¿o no, Mahandry? ¡Di argo íiiho!

In de güey-jaligüey: la noche de los clones.

Tras escuchar a Bach y a Haendel -la von Otter y un clavecenista saltarín los interpretaron- llegó el contraste: ¡venga bailoteo! (tchunda-tchunda, tchun-tchun, pon-pon-pon, tund-tund, tan-tan y vuelta a empezar) ¡vengan calvos pa'rriba y pa'bajo! (tikitikitiki-un-dos...! weeeeeeeé!, parappapá-parappapí,tchan-tchan-tchan, clin-clin-clin, tururuttururuttururutturururuuú y otra vez vuelta a empezar) ¡vengan copazos! (wowowowowyeayea, tiritittí-tirittitá, pá-pá-pá,wowowowowowyeayea...) Así se pierden los móviles, no porque alguien meta mano a un bolso olvidado, sino porque los móviles-como todo quisque-también salen a bailar los fines de semana; claro, claro, calvo.

Por entre la horda alopécica aparecen Pili y Mili, María Ostiz -cigarra, canta cigarra- y Luis Aguilé con una flor de plástico en la solapa, todos con una tajá como un piano de cola. Junto a ellos varios miembros de Mocedades también la pillan fina (yyy uno-dos-tres, pim-pam-pum, tchin-tchin-tchin, traca-traca-tracatracatrá, chintachintachin, pon-pon...) Y yo enmedio -¡socorroooo, que me magrean a dúo!- vámonos que nos vamos. De pronto, Belfegor en forma de nieta o de sobrina o yo qué sé de Juanita Reina o una de esas copleras, hecha un mamotreto y rodeada de una cohorte de calvos maricas, algunas réplicas vivientes de Ken -novio de Barby- y de un cura arrepentido (parappapapá-parappapapá, tunda-tunda-tunda, pin-pin-pin, pan-pan pan) ¡Oh no! ¿este no será el de marras, verdad?: es -¡cómo no!- un calvo con gafas, vestido a lo Charles Aznavour, que se muerde las uñas y no para de mover la cabeza, como buscando a Susan desesperadamente. Cuando todo parecía perdido -¡uuuf, qué alivio!- vemos que el calvo ha ligado con una lumi, que no sé si será Susan, pero casi seguro que es Suzy (-onadora). Al menos eso creen él y mi prima, que no se entera de ná. Mi otra prima sí se queda con la copla y al poco rato vemos al susodicho calvorota, otra vez mordiéndose las uñas y parcheando a todo dios, al tiempo que la lumi se enrolla con otro, no calvo pero si cabezón...¡Y no tiene guasa la Piolina! ¡Po no dice que el billete es falso, la muy carapollito-de-a-duro!

Al final, hoy tampoco ha aparecido el ansiado príncipe azul (ni siquiera el príncipe calvo) y encima me tengo que tumbar en el asiento para que no me vean, cual moro cruzando el estrecho sin papeles en la trasera de un peuyó.

Cuando despierto, estoy en el González Hontoria, rodeado por la feria, pero la noche clónica no ha sido un sueño.
Tampoco lo ha sido una faena (con todos mis respetos a José Tomás) de orejas y rabo en el Al-Andalus, con vuelta al ruedo incluída y petición de pata por parte del respetable ... ¡Ya era hora de que la afición se llevara una alegría! (ñaca-ñaca-ñaca, floks-floks-floks, ayayayay-uyuyuyuy, uhmmm-uhmmm...)

P.D.
El Barça, de paso, ha quedado campeón de liga ¡sin jugar! así como lo oyen: sin jugar. Ya ni lo celebro...el Manchester que se prepare y yo a reponer fuerzas que no paroooooooooo! (sigo-sigo, tchunda-tchunda, trump-trump-trump y vuelta a empezar) Por cierto, señorita: tiene ud. unos pies monísimos y...más "cosas".

Rey de Copas (o el copón; o el copazo)

TVE no emitió este momento en directo.

La final de la Copa del Rey de Fútbol ha sido protagonizada por dos equipos extranjeros ¡dónde vamos a llegar!

Al sonar el himno español, una buena parte del público pitó -¡no te digo! Y para colmo, en el momento en que eso sucedía, TVE se dedicaba a ofrecer imágenes del ambiente que se vivía en las calles de Bilbao y Barcelona, por lo que las correspondientes al momento en que ambos equipos formaban en el centro del campo para escuchar el citado himno, se emitieron en diferido durante el descanso. La dirección del ente público justificó este hecho en una nota de prensa en la que, aparte pedir disculpas, decía que todo se debía a "un error humano".

Resulta que Juan Carlos I es el rey de España, pero de Barcelona sólo es un conde y de Vizcaya es un simple señor. Así ya podrán, ya.
Otro cachondeo más. A ver si termina ya la temporada porque estoy hecho fosfatina con tanta celebración: tras meterle 4 al Bayern, 6 al Madrid, eliminar al Chelsea y quedar Campeón de España de Copa, me quedan este fin de semana la Liga y el día 27 la Champions (¿o aún pensáis que no la ganará, después de las exhibiciones y recitales que están dando los nois?). Vaya mes y pico que llevo, eso sí, más contento que una pera limonera.

Lo ignoro

¿¡¡¡ Ioké jhé, jhoé, ioké jhé, jhoé, ioké jhé, jhoé !!!? (bis)
aramakuerdo,aramakuerdo, aramakuerdo ¡zí !(bis)
arakaigo, arakaigo, arakaigo ¡zí!
ankenverdá, ankenverdá, ankenverdá...
...¿¡Yo ké jhé, jhoé!?(bis)
En Manhattan Jonh Lennon y en cualquier parte, cualquiera.
¿¡Yo qué sé, joder!?
JODEEEEEEEEEEEEER(bis)

El chico de nunca.



P.D.
Pido por favor que no lo toméis a mal o...¿¡¡ ' ké jhé, jhoé!!!?

Anónimos Populares

Alguna vez que otra, en esas conversaciones que surgen alrededor de una copa de amontillado o de alguna otra bebida, de esas que agudizan el ingenio y refrescan memorias lejanas, se recuerdan personajes desconocidos, envueltos en el anonimato pero que han sido nombrados frecuentemente durante generaciones, usados como comodines del lenguaje y...eso, vaya usted a saber por qué ese uso prototípico de estos personajes anónimos.

A los ya archiconocidos Paneque o Peneque -con tó zu' muerto'- y Rita la Cantaora (al parecer natural Jerez, aunque otros dicen que de Sanlúcar de Barrameda, esta sí ha existido realmente, siendo su verdadero nombre Rita Giménez García) se me ocurre unir unos cuantos más.

El Nea: usado en la frase "cuando pase El Nea", e.d. jamás de los jamases, nunca en la vida. Parece ser que el citado Nea se las piró y de él nunca más se supo, con lo que la posibilidad de que pasara por algún lugar y fuese visto era absolutamente nula. Ahora bien ¿qué fué lo que motivó al Nea a quitarse de enmedio para siempre? ¿Se fugó por algún asunto de faldas? ¿Pegó un palo gordo y salió por patas? ¿Le tocó la lotería? ¿Emigró? ¿Fue a por tabaco?
Ej.: -¿Cuándo le vas a pagar a fulano?
-Cuando pase El Nea.

Caracaña: "cuando toree Caracaña", igual que la anterior, nunca jamás. ¿Sería Caracaña un eterno novillero aspirante a tomar la alternativa sin conseguirlo nunca? ¿Era un maletilla? ¿O un perfecto cobardica, con lo que la posibilidad de que se pusiese delante de un toro era totalmente impensable? ¿Era un borracho? ¿Le faltaban los brazos o las piernas? ¿Por qué era imposible que llegase a torear jamás?

Ej:. El Betis ganará la Champions cuando toree Caracaña.

Sanani (pronunciado las más veces Zanani y en algunos lugares San Nani): parece ser que procedente de algún moro andalusí, este nombre tiene más de un uso. Puede exclamarse simplemente "¡Sanani!" significando algo así como "vamos, anda", "a otro perro con ese hueso" y frases similares que muestran incredulidad, negación o desacuerdo hacia algo previamente dicho por otro.
La segunda, y quizás usada con más frecuencia, se refiere a la posibilidad de acudir a un lugar cualquiera: "allí va a ir Sanani", o sea, "no voy a ir de ninguna de las maneras". ¿Por qué Sanani no iría nunca a ninguna parte?
Ej.: 1/-Salimos a las 5 de la mañana ¿te vienes?
-a esa hora va a ir Sanani.
2/Si no fuera porque no tengo un duro, iba a trabajar Sanani"


La Chata de Cádiz (pronúnciese La Shatacái): "quedar como la Chata..." o "dejar a alguien como ...", significan hacer el rídiculo o dejar a alguno en ridículo, respectivamente; pasar vergüenza o hacérsela pasar a alguien; a veces, obtener un mal resultado en cualquier asunto. ¿Qué le ocurrió a la Chata para quedar en el más espantoso de los ridículos? ¿Era una paupérrima artista? ¿Se llevaría acaso un espectacular corte? ¿Participó en algún concurso y quedó la última?
Ej.: 1/Llegué todo chulo pensando dar una sorpresa y resulta que todo el mundo lo sabía de antemano: quedé como La Shatacái...
2/Yo dando la cara por él y el tío mete la pata: me dejó como La Shatacái.
3/El Barça dejó al Madrid como la Shatacái.

La Toti: "eres más guarro que La Toti". Sobre este personaje hay varios chascarrillos a modo de coletilla. Por ejemplo: "eres más gúarro que La Toti, que se compró una casa redonda para no limpiar los rincones"; "es más guarra que la Toti, que se casó con un negro para no lavar a los niños"; "...que se limpiaba el culo con los visillos y decía que era quemado de la plancha"; "...que se bajaba las bragas a pedos y se las subía a eructos" y otras lindezas que ahora no recuerdo. Habría que ver a La Toti de marras, greñuda y renegrida y con un mofetudo hedor sobaquero y la zahurda donde viviría.

El Coño de La Bernarda: puede referirse a un lugar que se antoja lejano o recóndito; "eso está en el Coño la Bernarda". También significa que algo está muy mal organizado o que existe algún desbarajuste o que todo el mundo hace lo que le viene en gana sin que nadie controle nada:"el ayuntamiento es el Coño la Bernarda: todo el mundo escaqueado", "aquello es El Coño la Bernarda porque hay una taquilla, pero nadie paga la entrada", "en teoría sólo es para socios, pero allí entra todo el mundo, es el Coño la Bernarda", etc...

¿Dónde viviría La Bernarda para que resultase lejos y con respecto a qué era esa lejanía? ¿Cómo sería su órgano sexual para que se haya convertido en sinónimo de desorden? ¿Sería una pécora de mala vida que se acostaba con cualquiera, o una calentorra empedernida, fácilmente accesible a los deseos del primero que se le antojase meterle mano?

Por ahí existen unos pocos más que ahora mismo no recuerdo. Es posible que algunos de estos anónimos personajes existiesen o, por el contrario, sean sólo imágenes recurrentes inventadas por el pueblo. En todo caso, al menos en mi tierra, son archifamosos y es triste ver cómo las nuevas generaciones van olvidando lo muy útil y descriptivo de su uso en el lenguaje cotidiano.

La Chata, de Pablo Picasso
Museo Picasso, Barcelona-España

Cuarto Creciente

Doña Inés del alma mía...
Al salir del laberinto de Santa Cruz ("en la calle ' la Pimienta, viven unos ojos negros que hasta en sueños me atormentan") nos hacemos fotos con una londinense color rosa/cerúleo y un exiliado armenio de Irán, quienes nos acompañan. Un viandante, con cara un poco de panoli, se ofrece a sacarnos una a los cuatro juntos; pone el dedo en el botón de la cámara: "aprieta fuerte", le digo mientras nos reímos de la situación, que para eso tenía cara de panoli. Una gárgola tetuda, única en su especie, nos observa, pétrea e inevitablemente boquiabierta.

Esta vez no pasó nada con las carabinas ni con la guardia civil cuando pasamos por el puente, pero en esa orilla del Río Grande siempre está esperando el Santo Oficio, aunque ahora, por fortuna, sólo en forma de recuerdo.

Caipirinha, mojitos y cervezas. A pesar de la crisis, las grúas continúan contorneando en la altura la silueta de la ciudad, pugnando con algunos de los más famosos monumentos del mundo para sobresalir por encima de las cobijas de la antigua Hispalis. La gente pasea y corre la voz de que el Barça ha marcado en Stanford Bridge y Enriqueta -que así se llama la londinense color chicle de fresa gastado- pone cara de pena y deja escapar un leve "ohhh" con tono de desencanto. Curiosamente, la calle tiene nombre de equipo de fútbol con un ligero aroma a segunda división: dicen que es por culpa del presidente -por lo visto es rarito- aunque a lo mejor la culpa es del Gran Poder, que no hace los milagros pertinentes en estos casos; o de los Borbones, socios honorarios con enchufe de alta tensión, que no influyen bajo cuerda todo lo que deberían.
Nuestra improvisada cicerone es lo más bonito que me ha ocurrido en muchísimo tiempo, a pesar de haber dejado escapar algún que otro alarido totalmente extemporáneo y más propio de un cafrulúkuyu que de un buen chavea europeo. Ella no: yo; ha sido un año lleno de dolores, plagado de despropósitos por mi parte. Es para que me zurzan, pero en vez de eso, nos damos piquitos y nos abrazamos como dos chiquillos: al verla caminar, ya de vuelta, abro la ventanilla y exclamo "¡tía güena!", cual albañil calenturiento. Ella sonríe y por el Postigo del Aceite le sale un ligue anecdótico, al parecer con bastante morro.
Esta vez hice el retorno acompañado y la carretera se mantuvo en silencio para no interrumpir la conversación.
Tanto desde mi casa como desde la suya se puede divisar la misma Luna.

Lenguaje de Chiquillos

Viendo los comentarios a la anterior entrada observo que en el último he usado la palabra "buchaca". Esto me hace recordar algunas palabras que usábamos los chiquillos de hace 40 o más años, palabras que podrían parecer vulgares pero que asombrosamente implicaban un conocimiento extrañamente profundo y peculiar del lenguaje.
Efectivamente: cuando jugábamos a fútbol y alguno de los equipos ganaba por goleada, era corriente decir "le hemos metido una buchaca" o "ha sido una buchaca". Bien, una buchaca no es ni más ni menos que una bolsa, más o menos grande. Ahora es normal oir "les ha caído un saco de goles"; a mi parecer, saco es más, si no vulgar, corriente, más común, mientras que buchaca es mucho más especial, más concreto. Parece ser que la etimología hay buscarla en otra palabra más antigua, burjaca, una especie de bolso grande de cuero donde los peregrinos y mendigos guardaban lo poco o mucho que pudiesen obtener de la caridad de sus semejantes y que normalmente llevaban colgado en bandolera. Curiosamente, la forma de llamar a este bolso en catalán, butxaca, es la que más se parece a buchaca.
He recordado otra palabra, "brear", en su participio "breado" y aquí abajo pronunciado breao. "Nos han breao" es como decir "nos han dado una paliza". Hablando con algunas personas acerca de esta palabra, he visto que generalmente se asocia el término con la brea, especie de pez de origen vegetal, de color rojizo oscuro y muy parecida al alquitrán en cuanto a textura viscosa. Yo mismo pensaba que, efectivamente, "brear" estaba relacionado con esta sustancia. Incluso algunas de esas personas me han comentado la antigua costumbre de untar con brea a algún indeseable y emplumarlo, constituyendo así objeto de escarnio y mofa pública y que generalmente terminaba con la expulsión del emplumado fuera de los límites de la localidad.
Pero no, el "breao" ese de los chiquillos (y de sus padres) no tenía nada que ver con la brea. Para empezar, untar algo con brea es "embrear" y no "brear". Esto último es mucho más, a mi entender e igual que pasaba con saco y buchaca, preciso e incluso culto si se quiere. La raíz está en el verbo latino verbero, azotar, flagelar, dar de palos, y en su derivado al romance verebare, de idéntico significado que el latino original. Así que nada más exacto para indicar que te han dado una tunda. Por cierto, esta tunda viene del verbo "tundir" de etimología también latina, exactamente de tundere, apalear...
En fin, lo del Barça al R. Madrid ha sido una buchaca, una tunda y los han dejado breaos.
Decididamente, los niños de mi época sabíamos Latín.

R.Madrid-2 Barça-6 : set ball, match ball.

El año pasado por estas fechas, en concreto un 8 de mayo, colgué una entrada, "Panem et Circenses" . Hoy sólo digo que al final parece existir una especie de ley del equilibrio universal. "Los vamos a cojer, los vamos a cojer; los catalanes están cagados, bla, bla, bli, bli, blu, blu..." ¡Bocazas! Tomás Roncero: ¡a la porra! Ciro López: ¡a la porra! Boluda: ¡ché,qué quilombo! y todos los demás componentes de esa banda de mamarrachos también a la porra.

Yo sé que el jardinero dice ser del Sevilla, aunque también se pitorrea de los catalinos...¡po toma!

P.S.

Y encima lo celebré especialmente enroscado ¡qué caló!